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回忆中慢慢死去 对不起，那些还惦记着我的人。 我总以为失忆就可以忘记过去的一切， 我总以为离开就可以远离过去的回忆。 我总以为逃避就可以和过去不再有任何交集。 我总以为……以为…… 文/夏失忆 我总以为我错了，就像我总以为我是对的一样。 到大学的第一天，我发表了那篇《下一站，遇见》，然后注册了一个新的 QQ 号，我开始疯狂的添加徐州的陌生人，我又以为，这就是新生活的开始，就像坐在火车上的时候我拆掉手机卡扔出窗外然后换上一张新卡时的心情是一样的，我以为换了手机号和 QQ 号就不会再和过去有任何的联系。我的以为又错了。 有时候我都不清楚自己为什么要执拗的选择失忆，忘记过去。我知道过去有太多太多的伤痛，有太多太多不堪回首的往事，有太多太多让我泪流满面的记忆，有太多太多的片段都刻满伤痕。一些人，一些事，我是真的不愿意记起。我把自己定义为你们生命里匆匆的过客，路过了，就不会有人再记得我，我没有太大的意义，既然这样，何必总是沉溺在过去，我想我可以过的很好，即使我每天晚上都会孤独，都会寂寞，都会一个人躲在角落里哭，但我仍然坚强的偏执着失忆。 可是，我又错了。 我以为自己会忘记的很干脆，我曾经给杨璐说我一定能忘记的，她说我永远做不到。好吧，你说的是对的，我败了。 我还是会不时的隐身登录这个有了太阳的 QQ ，不是为了要看到谁，只是看看谁的头像还寂寞的亮着。我还是会打开网页书签的第一个看看这个访客将近两千的空间又有什么新的动态，不是为了看到我的动态里又加了几，只是看看你们都在干些什么，过的好不好。 有时候，我宁愿打开新的 QQ 去看那些陌生人的心情。 至少看着他们那些不痛不痒的心情我不会流出眼泪来。 “大学生活怎么样啊？” “在那里过的好吗？” “你上大学了就把兄弟忘了啊？” “你是不是把我也要忘记啊？” “新的开始……开始。。。。。” “在远方，好好照顾自己，不为了你自己，也为你妈妈……” “东哥，人生要么学会忍，要么学会残忍。” “还好吗军训结束了么？这边下雪了。”、 “同志，该更新了。” “中秋节快乐。” “记得要天天快乐” “不要生日快乐，要天天快乐……” “明明，想你了……” 我总是会被这些简单而真挚的问候搞的不知所措，哭的很难受。 每一条，每一个惦记着我的人，我都记得。即使这些问候让我心酸的流泪，我却还是不敢回复，甚至不敢留下一丝痕迹，我想着自己真的可以消失的无影无踪。可是关心我的人还是会在最近访客里留下一串串的脚印。每一个脚印都好像踩在我的神经上，让我痛的歇斯底里，然后就控制不住的流泪。我也看到很多熟悉的名字，我知道那是我的小说最忠实的粉丝，你们或许会觉得我让你们失望了，我没能坚持发表下去，甚至连前面的都找不到了。这一点，我确实让你们失望了，可是又有谁知道，军训的这些日子里我仍然每天拖着疲惫的身体坚持继续写，只不过每写完一章就压在桌子的最底层而已。你们是不是会讲，我越来越自私了，好吧，我承认，我甚至承认自己越来越冷血，都没有了感情。 来到大学的这些日子里，我几乎没怎么说过话，我觉得自己特虚伪，整天在那装深沉，跟得了抑郁症似的。我只是不想说话罢了。可我不是要新的生活吗？它就活生生的摆在我的眼前，我怎么就没有勇气去接触。我觉得自己不仅越来越冷血，而且越来越 2 了。 我都忘记了去年这个时候我还骑着电车走黑灯瞎火的夜路回家让妈妈做一顿晚饭给我庆祝生日。我都忘记了那些温馨，忘记了那些温暖。 好想家，想妈妈…… 好几天前就有朋友在空间里给我送生日礼物了，我才知道生日快到了。 我知道广龙兄弟在复读，走之前曾特地去看过他，我想到了他这一年会很幸苦，会比和我一起奋斗的那一年更幸苦。我没想到他竟然是第一个送礼物给我的人。我当时看到那份芒果蛋糕特想给自己一个耳光，他那么忙，那么累，却还记得祝福我，而我呢？却还在这里一意孤行的忘记。我甚至觉得自己越来越混蛋了。蓉蓉结婚那天，我明明是知道的，我明明可以送上一句祝福的，我明明可以在打她电话不通的时候就立刻打电话给黄黄或者老大的，我明明可以不用犹豫在教官吹哨之前拨通电话的。可是，我都没有。我紧紧地抓着手机听教官喊着“稍息，立正”任凭风吹落脸颊的眼泪。当我在蓉蓉生日那天看到那一句“明明，想你了……”的时候，眼泪就像积蓄了百年的山洪一样瞬间倾泻而出。我没能抵挡住它的冲击，这一次，我真的倒了下去。 第二天我请了病假，说不出原因，就倒下去了。 蓉蓉，对不起。我真的很想你，想黄黄，想老大，每天都是，我每天晚上都会买好多水晶之恋，等宿舍的人都睡了，抹着眼泪慢慢吃掉这些记忆，味道很甜，可是我的味蕾里却总释放着苦味。我真的很想在你婚礼的那天说上一句“蓉蓉要幸福”，可是我都没有。 蓉蓉，对不起，要幸福…… 有那么几次看完空间就选一首歌单曲循环的听，然后想很多很多。 我不愿意看到空间的最近访客里有一个甜甜的脚印。 我真的不能接受。 我还记得我们最后一次发短信的时候我那一句自欺欺人的“呵呵”。你或许觉得我真的就那么不在乎了。是，在你面前，我一直表现的很不在乎，人家都说，我不能太主动。可是你是真的不知道那一句“呵呵”的下面掩埋这多少的心酸，多少的眼泪吗？ 有那么几个深夜，我静静地听《唯爱你》， 有那么几个深夜，我静静地听《花都开好了》， 有那么几个深夜，我静静地听《两个人的荒岛》， 有那么一个深夜，我竟然梦见了你。 你站在我的面前，哭着对我说你在找我，你在等我。你竟然说自己去了我们曾经约定的威海，而我却没有。我记得，记得那个关于 612 的约定，那个关于威海的约定。可是想着你说的话，觉着好笑。我真希望接下来更好笑的是你扇我一巴掌，立刻把我打醒。我才发现自己一直活在梦里，从来就没有醒过来，一直都神志不清。 那一天我结束了第九册日记《安静了》，我最后一次把你写进了这本到处流淌着悲伤的《安静了》，是真的最后一次了。 可是你却一直不是最后一次出现我的最近访客里。 你还记得感动里的《唯爱你》， 你还记得幸福里的《花都开好了》， 你还记得默契里的《两个人的荒岛》， 你还记得我。 我总说要忘记你，却一直像你记得我一样记得你。 我是不是很 2 ，我真的不知道自己是怎么了，只是一个梦而已，我却胡思乱想了一整天，那一天我作为射击队的标兵被因为注意力不集中而批评了很多次。我觉得自己真的是傻了，没有了感情也没有了思想，永远是那么的固执，即使你总说我这样不值得，可我还是这么的傻，这么的天真。你觉得呢，甜甜的？ 那天看快女总决赛，我又一次哭的没有了直觉。 那一天我真的被感动了，不是因为我最爱的洪辰，而是刘忻。我看着她脸颊划着泪水唱那首《老男孩》，那一刻我真的体会到了她的心酸，我觉得冠军已经不重要了，重要的是她已经慢慢的长大了，就像我考上考不上大学已经不是最终的目的了，重要的是那一年我也真的就那么长大了。我又想起我第一次看《老男孩》的时候，是跟我文东会的兄弟在一起看的。东哥真的很想你们。那天晚上回到宿舍我一句话都没说，窝进被窝里听着《老男孩》一直哭，我不知道自己是因为想念他们而流泪还是因为感慨岁月的流逝而流泪，或许两者都有。突然间发现我一直在逃离，曾今那么的努力逃出了那里，却没想到有来到了一个自己不喜欢的地方还想着逃离。我有了要考研到威海的想法。可是这又是四年，我的青春，全部用来逃离了，我和老男孩又有什么不一样，我们离自己的梦总是那么远，我们总是徘徊在自己设计好的梦的边缘，永远触碰不到，我们的青春总是那么悲哀。 我一直都在隐身的状态下，把自己藏起来，我坚决不让自己浮出水面，就算是看到你们的留言哭的稀里哗啦的时候，我都还淡定的保持着最隐蔽的卧姿。直到那一天看到马丹的那篇《我的高三 8 班》，我所有的防线瞬间被击垮，我就这样暴露了。我感谢这个都快被我遗忘了的女孩，我感谢这个第一个叫我偶像的女孩，你揭开了我所有的伪装，你让我清楚的认识到自己所谓的失忆一直都是在欺骗自己，你让我又回到了过去，你让我又找回了记忆。 其实我是真的很怀念过去，怀念过去的一点一滴…… 怀念那个女孩的《草戒指》， 怀念 MEMORY 的《那年夏天》， 怀念文东兄弟的《寂寞暴走》， 怀念那个冬天的《老男孩》， 怀念我们一起唱过的《国家》， 怀念姐姐和我《一起开始的旅程》， 怀念有你笑容的《保持微笑》， 怀念有你哭声的《我们怎么了》， 怀念我唱的要哭的《再见了我的爱》， 怀念那年伤痛及骨的《素颜》， 怀念操场上逃课的《五月天》， 怀念曾经所有的所有。 对不起，所有惦记着我的人，我也惦记着你们。 所有能看到的朋友，所有问候过我的朋友，所有在我失忆时留下脚印的朋友，我都不会忘记，其实一直，我们都还是好朋友。 我终于又回来了，感觉好像放下了几万吨的包袱一样，又好像找回了几万张人民币一样，亲们，我真的回来了，回到了你们的视线里，我会重头开始发表我的小说，我打算重新修改，这样才能给你们最精彩的故事，很抱歉让你们久等了。 其实在这里我是真的很孤独，很寂寞。 15996941594 ，这是我的新号，农历的八月 廿九是 我的生日。 江苏省徐州市中国矿业大学南湖校区松 4-B3032 ，这是我的新地址，我想写信给你，想你写信给我，我真的很想看到你幸福的样子，即使我知道那已经和我没多大的关系了。 就这样在记忆里寻找着那些不痛不痒的回忆，是不是真的就这么让人难忘？可我真的是很想回家，我根本不想要上大学，更别说到徐州来，我讨厌这里。我觉得自己早已经没有了什么所谓的青春，从三年前开始一切就已经被掩埋了，所有和青春有关的词汇都被厚厚的试卷和资料压得没有喘息的余地，所有和青春有关的色彩都被黑白的油墨渲染成了伤感的灰色。而我却还一直写着什么青春气息的小说，只不过是把那些散发着青春味道的辞藻堆积起来罢了，哪里还找得到青春的灵魂。 我们总在涂黑我们的青春。 第一次用中考， 第二次用高考， 这一次用考研。 最后却都涂成了灰色。 我的青春一直都很灰，我的心一直是个落叶的季节。 最后，在灰色的青春里，选择的失忆，选择在回忆中慢慢死去………… |
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