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[2014年3月20日这是第一次向你“告白”，也许已经“怀胎”三月] 冲动又冲动下终于发短信给你：
“谢谢你， 谢谢你的存在， 谢谢你的微笑、害羞和可爱， 谢谢你让我发现自己是诗人的投胎。” （其实我本来想说“谢谢你让我发现自己是个诗意的女孩”） 结果当你会短信后，我却谎称这仅仅是“感谢”，因为我正在读心灵学，第二天一切如常。 [2014年3月27日这是第一次因你而心神不宁] 我去半夜跑步，我在承认自己的胆小，怀疑自己的喜欢仅仅是暗示。 [2014年3月28日我在想我的胆小] 我真想告诉你：“和每一个谦卑的女孩一样，我觉得自己配不上你， 心小到微尘里，我期望有一天自己可以变得更美丽、更优秀。 但是理智告诉我那一天不会来，因为你还是你，我还是我。 虽然我自认为正直、善良及独立的自己有资格获得一份喜欢， 但是却也害怕这些在你眼中分文不值。 唯一可以做的就是有一天把”喜欢“变成”爱“， 我便把”占有“变成了”放下“， 也许”爱“便是”不喜欢“了。” 单相思总是这样一个人心动，两个人却无动于衷。 [2014年4月1日如果有那么一天，我就告白] 如果有那么一天，你也喜欢我，我就告白。 如果有那么一天，我将永远离开，我就告白。 如果有那么一天，我变得自信到无畏，我就告白。 如果有那么一天，我知道也许你早有了自己喜欢的女孩， 我知道也许你将已觉得我是一种干扰，那我就将不用告白。 告白死在了疯狂的我和理性的你之间， 如烟一样消失不见。 [2014年4月3日如果有一天，我要离开时] 我会说：喜欢你很久了，很遗憾也很高兴没有干扰到你， 明天我将离开，而你将继续， 祝福你，我的背影之爱。 我想我终究不会告白，也终究不会拥有他， 我就是如此没有自信，又如此害怕伤害彼此， 其实我真的只是胆小鬼， 所以我注定没有“曾经拥有”， 拥有的唯一勇气就是离开。 [2014年4月8日突然我想“戛然而止”] 突然对你的喜欢我想戛然而止， 但发现不是因为我的喜欢变成了爱。 原因嘛， 因为感觉到你对我的“忽视”和生疏， 因为感觉到你对别人的“风流”和熟悉， 我害怕了也灰心了， 可能吧。 就此就真得放下了吗？ 那种感觉真的只是荷尔蒙吗？ 也许时间可以告诉我。 [2014年4月17日他的笑] 他的一笑，我依然心动， 可是爱情中的人总是敏感又不自信，我根本没有把握。 [2014年4月26日我们都很普通] 我们都很普通， 有人说“普通人最不缺自我认证”， 于是我们都自认为正常的自卑又自恋着， 自卑，觉得自己配不上自己喜欢的人， 自恋，觉得自己不喜欢的人配不上自己。 我们都很乖，很矜持， 是因为我们不承认自己的胆小 我们都认为自己还小所以不着急， 我们都认为自己不小了所以不可以冲动， 其实因为我们正好不大不小， 于是我们错过了“我喜欢你” “其实我也喜欢你”。 [2014年4月49日我的哲学和决定] 现代人，喜欢“闪电”：在一起的快，分手的也快——潇洒。 现代人，不喜欢“吃亏”：长痛不如短痛，不要为一棵树而放弃整个森林——潇洒。 也许放弃一个“看起来不会那么快喜欢我”的人，也是一种潇洒。 难道我也要玩潇洒：闪电暗恋？！ 很多方面，我已经很俗了，该坚持的都妥协了， 该现实的都经济化了， 是否我也要变成了一种完全体的社会动物？ 做一个正常的现代人？！ 是否我要凡事求回报？！ 其实行动就是活着本身， 除了死它并不存在行动后的结果， 我的暗恋就像是一株植物， 它也许不会说话，也许会死亡， 也许就像怀孩子一样， 它可能会顺利出生，也可能会夭折， 但是它都是自然而然发生的， 就让它自然而然成长， 无论结果如何， 这些行动就是活着本身， 不需要计算。 所以我就这样活在吧， 也许我是个胆小鬼， 但是暗恋本身已经是种鼓励。 |
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