孩子是母亲一世的牵挂，只是，当这份牵挂变成负担时，每个人的处理方式会截然不同，有人选择坚持，有人则选择逃避。但无论最后的选择如何，母子亲情都是岁月和别离无法割断的牵挂， 就像今天的倾诉者思念对她的儿子一样……
不受欢迎的孩子
很多时候我都在想， 如果当初我没遇到他， 如果后来我没坚持生下那个孩子，也许一切都会不同。 可是，世界上哪有那么多的如果啊！
我们是经人介绍认识的，他是个厨师，个头不高，其貌不扬，说实话，我没看中他。 可是毕竟年纪不小了，遇到个条件相当的也不容易，只是一瞬间的犹豫，我便决定跟他处处看，一年的相处，我感觉他对我还算是真心。我从未奢望过惊天动地的爱情，平静的日子于我就足够了，另外年纪也到了，于是结婚就成了水到渠成的事。婚礼是热闹而隆重的，穿着白色婚纱的我是幸福的。 婚后我们和公公婆婆住在一起，刚开始还相安无事，可渐渐的，我发现公公的脾气特别不好，动不动就骂一通，从来不顾及别人的感受。而他身体不好，高血压、心脏病的，所以家里人都让着他。 婆婆自然是不敢吭声， 刚开始我也忍着，可日子一久，我脾气控制不住也会顶上两句，一来二去就有了矛盾。 本来跟他父母有矛盾，让我觉得在这个家里孤立无援，可他也不向着我，每次都是他们全家人一起数落我。 家不再是幸福的所在，每每下了班，我在外面能多待一会儿就多待一会儿，实在不想回去面对那样的家人。
这时，我看中一家正在出兑的饭店，说服他盘了下来。与其说我渴望创业，不如说我更渴望逃离那个家。 饭店的生意还不错，很快我们便还清了借款，开始赚钱了。 我算计着，照着这个速度，不出几年我们就能买房子了。 那时我每天都住在店里，忙得身心疲惫，可一想到将拥有属于自己的家，连做梦都能笑出声来。可就在这时我怀孕了。我很兴奋，他却没有一丝喜悦，甚至不太高兴，这样的表现让我的心瞬间跌落到谷底。 我没期望他表现得多激动，可那毕竟是我们的孩子，他连个笑模样都没有，让我如何平衡？我们冷战了两天，他憋不住了，跟我商量可不可以不要这个孩子，等饭店稳定了，赚些钱了再说。
虽然我早看出他不想留这个孩子，可是从他口中说出来， 我的心还是疼得颤个不停，孩子是天赐的礼物，我怎么舍得？我失望地转身就走，也不管是不是饭口，店里是否忙得过来。我很少有任性的时候，但这次我任性了。 只是如今想来，如果那时我听了他的话， 我们会不会就能幸福地守在一起？
晴天霹雳的诊断
从店里出来，我有一刻的茫然，竟发现自己无处可去。 我想了很久，还是拨通了婆婆的电话，告诉她我怀孕的消息。婆婆的声音立刻变得很开心，一听她儿子不想要，也急了，说：“别听他的，咱必须要！店里的事你别担心，我有时间就去帮忙，无论如何这个孩子咱得要！”婆婆的话让我稍稍安了心，我明白，孩子的问题不仅关乎未来十个月，甚至是未来几年、十几年。 我狠狠地吸了一口气，压住伤心和怒气，转身回到店里，为了孩子，我不能再退缩。
从来不知道怀孕的人对味道会这么敏感， 曾经喜欢的味道突然间变得刺鼻难忍，一点油烟就会惹得我吐个肝肠寸断。 虽然婆婆说会来店里帮忙，可每次她来都只是象征性地待一会儿，便推说有事回去了。 后来我也明白了，除了自己，没人可依靠了。所以，尽管对各种味道敏感，我还是坚持守在店里，不能进厨房我就择菜洗菜，直到肚子大到弯腰都困难时，我还窝在水池边洗洗涮涮。没人怜惜我，我甚至觉得一切的辛苦都是我自找的。可又能跟谁说？只能挺着，用自己的方式证明，就算是没人帮，我也一样可以把孩子生下来。
儿子把我折腾个死去活来， 总算是来到了这个世界。他好小，红红的，看着他扭着小脑袋到处找奶喝的模样，我的心都快化了，一切的辛苦都觉得值了。
儿子渐渐长大，又爱笑又会哄人，可是他说话特别晚，而且到了该会走路的时候，他却连站都站不住，更别说走路了。我急得上火，嘴上起满了泡。我带着孩子去医院做检查，谁想医生的诊断竟然是脑瘫！
我蒙了，这怎么可能？ 儿子那么可爱，怎么可能是脑瘫？一定是搞错了！我抱着孩子软软的身子，控制不住地发抖，闻着他身上的奶香，泪扑扑跌落。我不记得是怎么回的家， 只记得儿子快乐地笑着，根本不知道厄运笼罩了他的未来， 一想到儿子可能永远无法行走， 我的心就好像被生生撕裂， 疼痛像疯狂生长的藤蔓，缠绕住我的心，我不得不弯下腰，等钻心的疼痛缓解才迈开脚步。
接下来的一个多月， 我像疯了一般， 带着孩子几乎走遍了各大医院，可医生的诊断都是一样的。 难道这就是我的命吗？ 医生建议康复治疗，趁着孩子年纪小，或许还能走。 我无助地看着医生用力地压着儿子的腿，隔着偌大的玻璃窗，都能听见他尖厉的哭叫声，那声音犹如钢刀直刺进我的心里， 刚开始并不觉得痛，只是憋闷，直到许久之后，等那痛楚漫上来时，才发现不知何时自己已是泪流满面。
为了给儿子看病， 两个月间我们花光了所有积蓄，店也无心经营，关了门。听说上海治得好，我很想带孩子去看看，走投无路了，只好硬着头皮跟公婆借钱。 公公说同意我们去上海，但我们得自己先垫钱，等回来把票据给他们，他再想办法帮着借钱！我的脑袋嗡地一下子，心都凉了。 我知道他们心硬，却不知对自己的孙子也会如此。
多希望听他喊一声“妈妈”
当初坐月子，我发现婆婆把笨鸡蛋留着，给我煮普通的鸡蛋吃。 我问她为啥，她说反正我也不吃黄，煮笨鸡蛋浪费了。那时我没生气， 毕竟我对他们来说是个外人，无法让人将心比心。可那是他们的孙子啊，他们竟然说出这样的话来，真是让人无语了。从婚后到孩子有病，积压下的所有怒火在那一刻无所顾忌地爆发了。 我掀翻了茶几，砸了窗玻璃，深秋寒风从破裂的窗子里灌进来， 让我稍稍清醒。我一定是疯了，在公公的叫骂和孩子的哭声中我冲出了家门，这样无情的家，我再也待不下去了，再待下去，我一定会疯掉的！
秋雨如丝， 我脚下的软底拖鞋很快就吸饱了水，湿沉沉的，寒气从脚底直直地钻进心里，我漫无目的地在细雨中走了许久，虽然不想妈妈担心，但最后只能回汽车厂的娘家，因为我真的无处可去了。 在家里整整躺了一个星期，看着日头升起再落下，我不敢睡去，只要一闭眼就能听见儿子的哭声， 想他，疯了一般地想。可是，自我走后，他们家就没找过我。 我悲凉地想，那个家我是回不去了，除了孩子，那个家也没有让我牵挂的了，包括他，那个曾经发誓给我幸福、爱我一世的男人。 等身体稍有了些力气，我告别了家人，带着仅有的两百来块钱出发了。 我有个同学在太原做汽车配件，之前就喊我去，我决定去看看。别了，长春！ 别了，我的孩子，妈妈对不起你，请记住：妈妈爱你！
最辛苦的日子已经都熬过去了，那会儿我下了班还会打两个散工， 我像疯了一样地渴望赚钱， 一门心思地想着等我赚了钱就带儿子去上海看病。 而我们的事也不能总拖着， 于是在离开半年后我再次回到了长春。离婚是我提出来的，他不同意， 不过也没有任何想挽回我们感情的行动。这半年我想明白了，如果他真在意我们的婚姻，也不会一直没有消息，于是在我的坚持下，我们还是离了婚。我净身出户，儿子留给了他，拿到一纸离婚证书的时候，我哭了，不是为我们早已破裂的婚姻，而是为我那可怜的孩子，这辈子我注定要辜负他了， 只希望儿子能幸福地长大。
这一年，我在太原拼命地工作，每个月给孩子寄钱，虽然不多，但我尽力了。想孩子， 几乎成了我工作之外的全部娱乐，他哭，他笑，每个小表情都被我温习着，最怕同事们说起孩子的事，我怕听，怕心痛。我不是个好母亲，没有尽到母亲的责任。虽然逃离了那个无情的家，可我也错过了儿子的成长。 几天前听说儿子已经会说简单的话，而且能走路了，我哭了很久，多希望听他喊一声“妈妈”！对不起，我的孩子！
主持人桥桥：我大外甥五岁了，每当我半蹲下冲他张开手臂， 他就冲刺般地扎进我怀里， 紧紧地搂住我的脖子， 让我使劲地亲他的脸蛋。 一个回合结束后， 他会要求再来一次，然后再来一次。
他快乐的笑声让我明白，孩子是多么渴望大人的拥抱，而陪着孩子成长、 看着他长大，对我们来说又是多么幸福的一件事。
虽然思念公婆的做法有不妥之处，可这些都不能成为一位妈妈丢下孩子一走了之的借口。 不可否认，拖着生病的孩子，前路必定是充满荆棘，我不能强求谁做什么，但有句话我必须要说：对于一个生病的孩子来说，给钱是最容易的，也恰恰是他最不需要的。孩子渴望的，不过是妈妈的拥抱和陪伴！
