公交车上，一位年轻的父亲牵着大概5岁左右的小正太站着。
小正太：你怎么惹妈妈生气了？父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗？小正太：不想！
父亲：那就听爸的，到了姥姥家，见到妈妈你就抱着她腿哭！你妈不跟我们回家，你就别松开……
小正太：哦，知道了。爸，那你干嘛？父亲犹豫片刻：我抱住另外一条腿哭……
车里人都忍不住笑了。
今天一个帅哥来到我家，我还以为是我妈给我找的相亲对象，
我正在感慨我妈什么时候这么有品位了，
帅哥看见我之后，便冲我喊了句“姨奶奶” 。
我凌乱了……
我和几个要好的小朋友要坐飞机。因为近期马航台航空难，便找大师算上一卦。
大师要了五元一张，给我五元硬币，向我摆摆手。我曰：大师的意思是化整为零便可顺风顺水！
大师曰：小兔崽子，每次坐外面的儿童摇摇飞机，找我换硬币就算了，还扯犊子，滚！！
我发现喜洋洋其实才是大反派，欺负灰太狼破坏灰太狼的幸福婚姻，还教育小灰灰不要听灰太狼的话。
老婆：老公，你说等老婆三十岁的时候要给老婆买车的噢！
老公：老婆，你在老公心里永远28…
信号中断中，后果自行想像…
去商店买东西一算帐1001块，我对老板说：＂一块钱算了。＂老板说好的。
于是我放下一块钱就走了，老板拿着狼牙棒死命追了我五条街又要我付了1000，
唉，现在这社会啊，人与人之间一点承诺都没了，真寒心啊
有一个同事体型非常庞大，有一天和他去称体重，我站上去很顺利的称了，
他站上去指针都没动，他咆哮到是不是称坏了。
旁边走过一个小孩默默来了句：该不是转了一圈又回来了吧？
爸妈吵架吵的很凶，突然老妈把她手机摔了。然后我爸就不服了，“你吵不过就吵不过，摔什么东西！”
老妈毫不示弱：“我的东西我想怎么样怎么样！” 突然老爸给了我一巴掌说道：“好啊，我儿子我随便打怎么样！”
老妈一边把我拉过去一边说：“儿子也是我的！”说完又打了我一巴掌，我。。我竟无言以对。
男朋友说要跟我玩个游戏、就是玩一个谁先理对方谁就输了的游戏、我兴奋的答应了、
可是这都一年半了、他还是没有理我、我想我是不是被甩了？
初中的时候，一孩子来我家，说他舅舅舅妈就是我家邻居在打架，让我帮忙去拉架。
我去他们家，看见女的拿个钢的水瓢要打男的，果断抢下。
女的冲我大喊：给我！
男的冲我大喊：给她，让她打！
见两人意见非常统一，就把水瓢递给女的。他俩愣了。几秒停顿后，铛儿～铛儿～男的一头的包。
一哥们儿说他开车撞了前面一辆宝马，结识了美女车主，然后在一起了！
于是，单身许久的我决定效仿……同样是宝马，同样是美女车主，可是我撞上去之后，
被交警抓了，交警叔叔警告我：铲车像你这样开会出人命的！
初中的时候，数学老师是年级主任，打人很厉害。
有次上数学课，他让一个叫郭林强的同学回答问题，小伙比较笨，吭哧了半天也没答出来，
老师看不下去了，拿着教杆走向他(挨打的前兆)，边走边问：“郭林强，你强在哪里？”
小伙儿战战兢兢地说：“我强在林后边”所有人静默三秒，然后笑疯了，哈哈哈哈…
老师也憋不住，那节课没打人，也再没有打过他。
无意翻到一个十三岁左右女孩的照片，一见钟情，心想以后找对象就找这样的。
拿着照片欣赏了半天。突然我妈进屋了，见我在看那张照片，对我说：“你看我小时候照片干嘛？”
2014年7月最新微博段子语录汇编——我和烤肉之间只差一小撮孜然…
