总在夜深的时候，难以入眠。
也许是习惯，也许是真也太难眠。始终不愿意承认，是自己守着回忆把自己困在一个人的夜里。
自己一个人无理取闹，一个人吃饭睡觉，没有谁会嘲笑眼泪掉落的懦弱。
就算自己看到一个很不好笑的笑话，笑到眼泪往下掉。
朋友开始嘲笑我的笑点太低。我嘴上回应她们太无味。
其实懂的人知道，那种落寞的心碎。其实什么都不好笑。只是给自己一个肆意嘲笑自己傻瓜的机会。
身边的朋友，越来越少瞎扯的时间，每个人都在为生活奔波忙碌。偶尔也会埋怨生活的艰辛，埋怨身边的他或她的一些过错。却依旧不紧不慢的在往前走
。
在聊天挺的最多的是他们的家庭，他们的子女。突然发现自己还是一个人。
开始思考，是我自己太差劲，还是他们步伐比我要着急?
每每有人问起我的他，我只能调侃的回应，然后开始叉开话题。
然后开始想起身边这些年出现的那些身影。也有暧昧的气息，也会有青涩的心。
只是自己似乎真的是颗慢热的心，死死的守着自己觉得不能放的那个角落。等那天有人打开了天窗，裸露在阳光下的空白，才显得那么空旷。突然想起左边的位子，好久都是空着的。
突然想找个人填补的时候，又发现，很多人已经走了很远很远。似乎自己也跟不上
自己似乎没有过多的理由去责怪。没有理由去埋怨谁的不等待，不守候。
就像没有人会傻傻的等一个不知道会不会开花的种子浇水，浪费精力然后被人嘲笑这倔强的逞强。
遇见太多人，经历太多事，走过太多路。我们已经舍弃了那么多的舍不得。
虽然不再相信童话故事里的唯美，却也铭记在心它给的感动
也许我已经忘记了，怎么去爱一个人。
怎么去靠近被人温暖彼此。
靠的太近，怕失去的时候会不习惯，会疼，离得远了似乎又没有那份亲近
总是不知道怎么再去相信自己还可以有一颗温热的心，不伤害别人，也不会让给自己再多一次伤痕。
有时候很想有个朋友，能分享自己那么多难过的一丝快乐。可似乎离开太久，都找不到合适的理由，合适的话题再去开头诉说。
我很想知道，如果我们在开始的时候，没有那么高调的炫耀。
没有满心的期待，是不是伤就会好的快一点。是不是我就会忘记的快一点。
太心软的人真的是不会过的很快乐，伤害别人或是自己都会在心里留下伤痕，然后自己难过。
如果我能做到你那般，对什么都看的坦然自若，现在应该不会还困在自己的角落。
我伪装太久，总说自己还好。
所以哭的时候，才显得那么狼狈。
我忘记最初自己怎么把自己好好的一颗心丢给身边的人，看着他们一刀一刀，往上割。
最后终于学会收拾好碎片，拼凑好，躲在角落。
突然有个人发现角落的自己，以为就可以温暖很久很久，最后才知道那只是以为。
有些人终于看穿了你的脆弱，懂了你微笑里的逞强，眼泪里的苦涩。但是却没有做好要好好守护的心，也只是发现了而已。
