3月22日下午，由浦东新区幸福家庭服务中心承办的“公益课堂”第二讲——“漫谈婚姻关系之处方”开讲。课堂上，心理专家刘晏华用“破船理论”来形容婚姻：结合之初的婚姻就像一艘刚刚起航的破船，抗风险能力极差，一个浪头打过来，小船摇摇欲坠。此时，船上的夫妻有两种选择：坚持不住者弃船而逃，婚姻之船沉没；坚持者修修补补，最后破船成了豪华游轮。刘晏华说：“幸福的婚姻，需要夫妻双方用心经营。”
□本版撰文记者郭洪敏
■案例一
和谐夫妻要同频共振
张女士和丈夫结婚多年，两人共同育有一个可爱的儿子，生活幸福而温馨。可平淡的日子过久了，张女士忽然发现，自己和丈夫之间的对话越来越少了，除了不时为儿子的教育问题聊上几句外，两人经常是各忙各的，甚至一天也说不上几句话。
“我的婚姻到底怎么了？”“难道就要一直这样过下去吗？”午夜梦回，望着另一侧美梦正酣的丈夫，张女士常常陷入困惑中。
张女士和丈夫是大学校友，丈夫学的是金融专业，她学的是英文专业。在一次年级活动中，两人相遇并发现双方的爱好竟惊人地相似：都喜欢打羽毛球、都喜欢古典文学、都喜欢美国的乡村音乐……共同的兴趣爱好让两人无话不谈，并很快成为了男女朋友。毕业没多久，两人就领证结了婚，此时，丈夫进了一家金融机构，并很快在行业内小有成就；张女士则进了一家事业单位，过着稳定的朝九晚五生活。
日子久了，两人在各自的道路上越走越远：丈夫每天谈论的是哪只股票涨了，哪家公司兼并了，这些张女士都不感兴趣；张女士谈论的是单位里谁谁谁结婚了、电视里又上演了哪部韩剧，丈夫也听得心不在焉。时间一长，双方都失去了谈话的兴趣，日子过得也越来越没滋没味儿……
专家支招
由于爱好相同，两个陌生的男女互相吸引，从而结成了夫妻，这本是一个美满的婚姻。遗憾的是，婚后夫妻双方都没有用心经营，没有同频共振的两人在各自的道路上越走越远。这也是张女士婚姻问题的主要症结所在。
我们说，夫妻双方是大海上航行的两只小船，只有共同前进才能到达幸福的彼岸。但相爱容易相处难，如果婚后一方在知识和能力上迅速提高，而另外一方却依然在原地踏步的话，这样的婚姻就很危险了。类似张女士这样的婚姻状况，责任是双方面的，“陈世美”们的失误之处在于他没让对方与自己共同进步，而“秦香莲”们的失误之处则在于躺在安逸的婚姻里忘记了前行。
刚谈恋爱的时候，两个人做什么事都觉得很开心很甜蜜，哪怕是一起坐着就这么发呆对望，都觉得很快乐。但婚后的生活是具体而琐碎的，不可能永远像刚在一起时那般新鲜有意思，毕竟两个人不同的地方还有很多，想要任何时候都那么步调一致也不太可能。这个时候，如果有共同的兴趣爱好，两人就可以很好地沟通交流，从而让婚姻更加稳固、持久。
不过，一个人的兴趣、爱好是由性格、心理品质等诸多因素决定的。因此，在生活之中，除了需要共同培养兴趣之外，两个人彼此也要学会迁就对方，不能过于自私，只知道自己所好，完全不顾另一半的感想。也不能把自己的兴趣、爱好强加给对方，更不能要求对方改变自己的兴趣爱好。要在彼此平等的基础上尊重、适应对方的兴趣爱好。长此以往，夫妻之间的兴趣爱好很可能趋于平衡，而达到心理上的协调和相通。
■案例二
付出不一定是因为爱
妻子过分“黏”自己，这是李先生在婚姻关系中遇到的最大烦恼。只要超过一小时没有丈夫的消息，妻子就会打电话过来问：“你在哪里？”“在做什么？”李先生下班回家稍微晚一点儿，妻子就会在小区门口焦急地走来走去，询问的电话更是一个接着一个；甚至，无论李先生怎样拒绝，妻子每天中午仍会按时送饭到公司给他吃。
在别人眼里如此贤惠的妻子成了李先生的“甜蜜负担”：“她无时无刻都想缠着我，有几次我正在和客户谈生意，她的电话一个接一个打过来，搞得对方很不开心，我也很没面子。”
李先生的老家在沿海某城市，来上海做生意多年且小有成就。妻子和他结婚近十年，两人育有两个女儿。在李先生眼中，妻子除了过分“黏”他之外，一切都还好：很持家，把家里家外收拾得干干净净，把双方父母照顾得妥妥当当；也很爱他，对他的话言听计从，甚至为了给他生个男孩而多次打胎。
李先生多次和妻子沟通，希望妻子给自己留一点空间。但每次妻子都会非常委屈地哭诉：“我爱你，所以才这样在乎你！难道你不愿意我爱你吗？”更要命的是，每次沟通过后，李先生都发现，妻子似乎更“黏”他了。李先生不明白的是，这样一个看起来温温顺顺的女人，为什么就改不掉“黏”人的毛病呢？
专家支招
这是一种不对等的夫妻关系：丈夫过于强大，处于夫妻关系中的主导地位，妻子过于弱小，依附丈夫而存活。这种不对等直接导致了妻子极度焦虑、没有安全感，为此，妻子不得不采取查岗、跟踪等“黏”人的手段，甚至不惜以多次打胎这种自我伤害的方式来保卫自己的婚姻。
当然，妻子的“黏”并不是因为爱，而是因为不安、焦虑和恐惧。众所周知，爱是一种非常自我的感觉，是“我”只有和“你”在一起，才会感觉愉悦，是只有“你”才能让“我”心安。处于爱情中的人，没有怀疑、没有焦虑，更不会感到不安。如果这位妻子爱丈夫，也能感觉到丈夫对自己的爱，她就不会有如此表现，也不会用自己的行动让丈夫如此痛苦。
婚姻关系中，有因为爱的付出，但并不是所有的付出，都是因为爱。所以，当一方的付出与爱无关的时候，千万不要以爱为标榜，否则，伤害的是原本就不牢固的夫妻感情。
可以理解的是，如果一方的付出并不是因为爱，这种付出就很难被对方感受得到。所以，当一方喋喋不休地唠叨：“我对你不要太好啊！”“我为你做了多少”的时候，对方不仅一点感觉都没有，反而会很厌烦和愤怒，久而久之，不停的争吵就发生了，夫妻关系也会越来越僵。
此外，心理学中有一种语言暗示的理论，是指通过语言对人的心理施加影响的过程，暗示的结果是使受暗示的人在心境、情绪、兴趣、意志等方面发生变化。婚姻关系中，一方明明不是因为爱而付出，却不断自我强调的时候，久而久之对方没有相信，自己反倒相信了，这时自己就会很愤怒：“为什么我为你付出了这么多，你却不领情！”此时，一方很愤怒，另一方也很愤怒，两只“愤怒的小鸟”遇到一起，结果可想而知。
所以，当处在婚姻中的人开始多疑的时候，就要反省一下：我的爱情是不是出了什么问题？“之后再自问一下：”我现在的付出到底是为了什么？“想明白这些，想法和做法也许就会平和很多。
