1、我拖着老婆的下巴,凝视着她的面颊, 说:“你这张脸我怎么看都看不腻。” 老婆有些害羞:“讨厌,为什么啊?” “没听过吗?肥而不腻。” 2、海绵宝宝被蟹老板叫到办公室。 蟹老板说:“海绵宝宝,你以后不用来上班了。 这个月你的工资因为迟到全部扣除。” 海绵宝宝:“蟹老板……” 3、早上刷牙,耳朵忽然飞进了蚊子,就猛摇头想把它甩出去, 这时女友经过,忽然扇了我一把掌,我愣了,问:“你干吗?” 她说:“看你口吐白沫猛摇头,以为你抽风呢!” 4、女子问禅师:“我每天都打扮得很漂亮,可是为什么还是没男票?” 禅师看了女子一眼,拿出一个茧,一会,美丽的蝴蝶破茧而出,飞向天空。 女子顿悟:“您意思是,即使丑陋的毛毛虫,也有破茧成美丽蝴蝶的一天?” 禅师冷冷说道:“你瞧你丫那粗腿,都把黑丝撑脱丝了!” 5、隔壁的研究生小王去咖啡厅相亲,可女方才专科,小王有点不高兴: “我不是嫌弃你学历,但学历高代表了阅历和见识多, 人生的道路也会不一样。”小王说完**对服务员说: “来一杯卡布jī诺和一杯摩qiǎ,你看,我平时都是喝这个的。” 备注:卡布奇诺、摩卡咖啡。 6、三个女人谈到一个急于结婚的男人。 17岁的少女问:“那男人是不是长得很帅?” 25岁的大姑娘问:“那男人一个月挣多少钱?” 35岁的老剩女急着说:“那男人现在在哪?” 7、“老婆求你别走!我发誓以后再也不赌了。” “你死性不改,我怎么相信你?除非打个赌……” “好啊,好啊,赌什么?” “滚!!” 8、张叔叔来家里住了几天,临走时,掏出100元对侄子说: “这钱你留着零花吧。记住,钱要放好,丢了可就白送人了。” 侄子激动地说:“知道,傻瓜才把钱白送人!” 叔叔想了想,说:“你还是把钱给我吧。” 9、车上和一美女搭讪:“你干嘛电我?” “你不电我,怎么知道我在电你?” “原来我们是互电啊。” 她迟钝了一下,说:“呸!你才护垫!” 10、男朋友上下打量了女友一番后,说:“我发现你最近又……” 话音未落,女友打断了他的话,喊道:“不许说胖或肥!” 男友点了点头,说:“肿了。” 11、一个人走在路上,听见一个声音:“陛下,陛下!” 我应声回答:“谁在叫朕?”一盆水洒在我头上, 只听一人吼道:“让你避下你不避,活该!” |
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