|
1、今天吃晚饭的时候，老妈在琢磨数字移动电视，突然问我：“AV是啥？”我爸没吭声，我愣了一下说“就是日本人拍的一种电影。”老妈又淡定的说到：我说的是遥控器上的这个按键…… 2、一次在地铁里自动售票机上买2元的票，从口袋里掏了张5元往纸币进口里放，但放了几次都没进去，后面的一个女孩急了，说道，太软了，弄硬点再塞进去。我听了感觉到了某种力量和冲动，转过身来，她脸红透了，赶紧跑开了，看着她我还想再听她说一次，好回味！  3、一老人过来找位坐，妹纸好心给老人让坐，推辞间座位被一大老爷们给抢了，妹纸怒：我是给老弱病残让的座，脑残你就给我让开！那货不为所动，妹纸气的不行。这时旁边的妹纸淡淡的扫了那男的一眼：没准人家是第三条腿断了…… 4、一个年轻人走进一家私人牙科诊所，一见到医生，他就将裤子脱下，医生大吃一惊，连忙说道：“哎呀！兄弟，你走错地方了吧？这是牙科，不治你那玩意儿！”只见年轻人痛苦道：“大夫，我没有走错啊，我那该死的老婆把她的假牙掉里面去了！”  5、女友：“香菜都给你，多吃点！”男友：“什么时候变得这么好了？”女友：“你知道香菜吃了会有什么效果？”男友：“不知道！”女友：“会阳 痿啊！”男友：“那你还让我吃？”女友：“给你吃了我就可以换男友了哇！” 6、我一次惹老婆生气了，她就瞪着我玩游戏，瞪得我都不好意思了，我灵机一动就把手放在她胸上，我：我现在这个动作可以形容你现在的表情！她：什么？我：好凶！然后老婆就笑了。  7、我陪女友逛街，回来打的，上车了，司机哥们问我：“你刚刚花多少钱玩的那么累”，我说：“就五百。”那哥们来了句：“hi，美女，我出六百陪我玩会啊。”女友看着我脸就拍了两巴掌，尼玛，我招谁惹谁了…… 8、今天陪一哥们相亲，相约某酒店吃晚餐，大家边吃边聊，期间女生上洗手，此时只剩下我和一哥们，我问：“感觉这女的怎样？”哥们说：“我靠，这女的那鬼声音也太娇了吧，听的我内裤都湿了。”  9、话说三个宅男比自恋，第一个说我每天都要照碎三面镜子，第二个说我下辈子要是个女的绝对会找个我这样的嫁了，第三个哥们一句话也没说，默默的拿出了身份证看着撸了起来。 10、提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现同事和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说：“愚人节快乐！”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说：“瞧你被吓的！放轻松点！”我总觉得哪里不对。 |
|
|
