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在我5岁那年的冬天，伴随着父亲被拖拉机狠狠拽下自行车的刹那间，宣告了家庭美梦的破灭，“贫寒”这个谁都不愿面对的词长久地概括了我的家庭。
讲究阶级成分的年代，“贫下中农”是个光彩的名号，几千年封建社会覆灭以来，第一次敢以我穷我光荣的傲视姿态挺直了腰板。可78年三中全会以后，贫穷可不太光彩，似乎与不思进取，无能划等号。
可命运恰恰和我以及我的家庭开了不小的玩笑，在我未懂事时就给戴上了这顶帽子。车祸那年父亲动了大手术，右手植入了冰冷的钢板，从此不再杀猪，告别了当时很是能赚钱的行业，也彻底断绝了我家与“富裕”的牵手。在我的童年中，父亲的右手由于创伤而萎缩，没有一点肌肉，手无缚鸡之力，无法干体力活，全靠母亲承担一个男人维持家庭的责任。母亲给人挑过土，上过高山浇花水，拉板车铺过马路，去外县采过茶。所赚得的钱也仅仅维持家庭最基本的生活开支和以后我和妹妹的上学费用。
可往往是屋漏偏逢连夜雨。也正是父亲出事的那几年中，我的身体很差。面黄肌瘦，三天有两天请假在家养病，稍微受点风或者吃咸了点就会染病上身。清楚记得一次实在没东西吃了，趁父母亲不在家，偷吃食盐，结果引发严重的支气管炎，还有其他并发症。害得他们半夜背我徒步上县城，来回可是30里路啊！
那几年里，双亲背我走路到处去看病，一年有大半年奔波在80年代的马路上，为的是能省下点钱给我治病。家中麦乳精筒堆积如山，常打的是100多块钱一针的进口药剂。而他们却舍不得买一碗点心充饥，硬是空着肚子回家。现在想来，都是因为贫穷惹的罪。
因为家庭的波折，我小时变得很内向。心底变得脆弱，在同学们面前不敢正视目光，似乎大家的眼神一下就能看穿我的家底一样。可我不想让他们看见，常常是装作很坚强很自信的不可窥视的神态。我总是这样内外矛盾地树立自己的形象。幸好那时读书还好，给了自己一个像掩盖污点一样的理由。
我至今忘不了那年母亲和邻居因为一些琐事而相互指责绊嘴时，我多么像一头走投无路的胆怯的小鹿，站在自家门里，却不敢出去帮忙解释几句。我知道，都是因贫穷而自卑，因自卑而怯懦让我躲藏起来。可当对方女儿用手指着母亲接连骂“穷鬼”、“穷鬼”时，我不知哪来的勇气，冲了出去，像发怒的狮子回击了一番。因为我的反常，大家都傻了眼，可我知道，那是别人将我最后一点尊严都逼迫到了悬崖绝壁上，我无路可退，我是为尊严而战。
“穷鬼”！“穷鬼”！让我铭记一生。从那以后我发誓要出人头地，要彻底改变贫穷所带来的一切创伤。在父母亲“你一定要读书读出去，不然只有背簸箕上路拾牛粪。”“是读书还是要饭，你自己选择吧。”的饱含辛酸和残酷现实的教育下，我狠命地钻进了书本。因为我已经没有了退路，只有这样才是摆脱可恶的贫穷唯一出路，才能纠正旁人斜视的目光。
可贫穷毕竟是贫穷，你无法将它从你生活中抹擦得没有一点痕迹。说到底，我是自卑的。常感叹命运的不公不正，偏让我来承担抬不起头来的行当。小小年纪过早地在思想上成熟了。
命运总是一波三折，在我用仅有的一点自信承受着卑微时，它又狠狠地给了我当头一棒。我踌躇满志地参加完初三升学考试，得知自己被县里的重点高中录取而欣喜万分时，父亲却为了筹齐学费，在扒土时从一丈多高的石土堆上摔了下来，摔断了五根肋骨。我站在父亲的病床前，流下了17岁心酸的泪，苦涩，痛楚。我连最后的一点自信也从天堂掉入了地狱，像被人扒完了最后一层内衣一样暴露无遗，我窒息在了缺氧的空气中。那一天，我从一个男孩在错误的时间里成长为一个男人的角色。
我撕掉了县中的通知书，带着乡亲们捐赠的学费和情感的罪债走进了徽州师范学校。如今当了一名教师，一身粉笔灰，两袖清风。终于有了自己努力的方向和施展的空间，希望籍此找回曾经所有的自信。正是由于曾经的苦痛才让我有了坚守的恒心，工作有了成绩，爱好的文学之路也有了收获，在报刊和杂志上都有发表，在市、全国也有获奖。曾经伴随成长的“贫穷”在我自信满满中逐渐被遗忘和淡去，感觉我的未来是一条希望之路，只要我肯坚持和付出。
直到那一天，她疼痛地对我说：“我们分手吧！”我无奈地黯然神伤。不是她的错，还是那我以为早已久远的“贫穷”造的孽——她爱我的文才，却无奈我买不起房子，浪漫最终拜倒在现实的脚下，无力回天。“我相信凭你的能力，能有很好的前途，给我一个安稳的家，可我等不了那么长的时间。也许是我不值得你坚持。”丢下最后一句话，消失在昏暗的路灯下，渐行渐远。她那耸动的双肩，和我一样的伤痛。
仿佛一种伤痛已经远去，却因为她的一句话，又残忍地占据了我惨败的心灵，自信瞬间轰然倒塌。我终于发现，原来清贫是我一辈子也摆脱不了的烙印。越是遮挡越是不期然的暴露，越是强力遗忘，越是记忆得越深刻。坎坷的童年永远是我心上一道抹杀不去的伤痕，而我却要为它背负一生！
贫穷真的是一种罪过吗？如果一切的一切都是前生注定，现实只是它的延续，又何必有今生呢？如果上帝真的有悲悯之心，又何苦累及苦寻的劳苦大众？如果菩萨真的能超度凡生，为何不伸一伸援手？望着日渐衰老的双亲，看着一步一步走来的家，而我却无法改变什么，深深的罪责一层一层地加在我颓丧的躯体上。我拜倒在命运的脚下，一度沉沦，一度放纵。
直到那一天，我从自考考场走出来，漫无目的地走在熙攘的城区街道上，城市的繁华和考试的成功已无法让我欣喜。“嘿！小伙子！”“咦？说你呢！”我这才发现坐在一旁的游僧。中年不惑年纪，佛家打扮，精干的躯体加上锐利中又透出点温和的眼神，一副得道少林大师的形象。鬼使神差地驱使我走了过去。“我没钱给你。”“谁说要你钱啦？真是的！”大师一脸嗔怪地瞪着我。我顺从地坐下，像坐在自家爷爷面前那样听话。“看得出，你一路遭受了不少磨难，你是一个不简单的孩子。”我的伤痛再次被人刺中，眼泪不禁要夺眶而出，但男孩坚强的形象让我忍住了。“你很有慧根，跟佛学有缘，这不是一般人都能做到的，这就是你的幸运，是上苍赐与你的智慧啊，孩子。”“可惜你尘缘无法了断，但你的智慧总有一天会让你大放光彩的，因为智慧才是别人无法夺走的属于你的财富啊。不要因为曾经的磨难而抱怨，那是生活在考验你呢，你经受了磨难，总会到达你的灵山圣地的。”我听了茫然初醒，仿佛逡巡中又看见了曙光。我放下20元钱，可大师硬是不收，偏说因为我是可造之才而才点化我。我坚持放下，他拒绝无奈，只好成命，并送了一串佛珠与我。
我带着佛珠欣喜地重新上路了。原来生活并没有舍弃我，是我自己舍弃了自己。“小伙子，记住，生活为你关闭了一扇窗户的同时，也为你打开了另一扇窗户！佛主在看着你呢！”背后大师力透纸背的话清晰地传入我的耳朵。我回头微笑，继续走在自己的道路上。
想来童年的清贫和磨难也是我的财富吧！多一种经历便是多一种人生，多一番考验，今后便少摔一个跟头。不属于自己的东西再强求也没用，是自己的永远都属于自己。人生有舍才有得，学会合理的放弃才是人生最高境界。而这些，我苦苦追寻了28年仍渺茫其中，却被路边的大师瞬间点化了。
我收拾了一下自己的心情，重新扬帆出海了。梦就在远方，梦就在脚下，我走在自己的梦里……
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