更具竞争力
在天桥见到一个乞丐，竟然是老同学，我痛心疾首地骂他：“你一个手脚健全的大男人做什么不好，要来乞讨！”
他流下羞愧而又悔恨的泪水，求我帮他，我叹了口气，毕竟同学一场，于是抄起棍子打断了他的双腿：“我能帮你的只有这么多了，希望这样能让你更具竞争力！”
摘葡萄
高速路上堵车，路边葡萄地里有一哥们竟然在偷葡萄，心想太没素质了吧！
不管了我也去，刚溜进葡萄地，那哥们竟问我：“干嘛？”
我撇了一眼反问道：“你干嘛呢？”
那哥们答道：“摘葡萄呢！”
我答道：“我也摘葡萄呢！”
哥们郁闷了说：“我摘我家的你呢？”
我顿时脸红……“哥你家葡萄咋卖呢？”
解燃眉之急
我们的生活中总会遇到急公好义的好人，在你最需要帮助的时候伸出援手。
我上周就遇到了这样的好人，当时我已身无分文，钱包见底，恰恰遇上了女友生日，急需一笔钱买礼物。
正当我一筹莫展时，女友毅然向我提出了分手，解了我燃眉之急。
“学样”的代价
小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。
后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家！”
不许骂自己是猪
晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种。
我不禁低下头亲叹：“唉，好白菜都让猪拱了！”
老婆听见回头一巴掌：“不许骂自己是猪。”
20行吗？
老婆和闺密出去逛街，问老公要钱。
老公坐在沙发上，翘这二郎腿抽着烟问：“20行吗？”
老婆想了想，温柔的点点头。
闺密正惊讶她老公能把她管制的服服贴贴，只见老公从钱包里掏出20，然后把钱包递给了媳妇.....
老婆的误会
去外地出差，身边坐一妹子，途中都睡着了。
老婆打电话来问我到哪儿了？
我说在车上呢，这时边上美女迷迷糊糊的醒了，只听她用很柔弱的声音对我说：“你压我头发了，动一下好吗。”
然后对面就传来了嘟嘟嘟的声音……
尼玛啊，让我哭一会...
吃豆腐可以，但不可以吃我零食
一哥们坐在一个正在吃零食的美女旁边，趁她没注意揩了下油……
女的没急，反而对他微微一笑，这货胆子更大了，搂住美女的腰，看美女正在吃零食，就伸手去拿。
“啪”，美女扇来一巴掌，只听姑娘愤怒地说：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食！”
“进口”槟榔
一女汉子同事看见我在嚼槟榔，问我槟榔还有没有，我说：“有，还是进口的！”
同事：“还有进口的槟榔？拿个给我尝尝。”
我：“你真的要？”
同事：“给我！”
我说那你张开嘴，然后我火速把自己嘴里的槟榔放进了她嘴里。
不说了，现在脸上还火辣辣的……
这样的男人，在我们这里很多很多
丽丽是女神级的漂亮MM，择偶标准自然不是一般的高。
一次同学聚会上，她煞有介事地描绘了一番心目中理想男人的形象：“早上6点准时起床，晚上9点准时就寝。不抽烟、不酗酒、不逛夜店、不泡妞，更没有绯闻。生活中没有什么秘密可言，不藏私房钱、不玩微博微信，连暧昧短信都没有一条。稳重、随和，平时不是静静呆着思考未来，就是读书学习反思人生。非常听话，衣着整洁常新……”
正在这时，一个声音从角落里飘了过来，“这样的男人，在我们这里很多很多……”只听见在监狱工作的小王意味深长地说。
买保险
有个妹子打电话来推销保险的，声音诱人！我就说买三份。
妹子说都给谁买？我登记一下。
我说：“我一份，你一份，将来我们儿子一份！”
妹子果断挂了电话.....
帮忙的后果
昨天在家玩电脑，楼下一楼大妈让我帮她一个忙，她家钥匙放在家里，回不去了。让我爬到她家开门。
我三两下爬了上去，帮她开门，完了，她一个劲的夸我：“小伙子身手真敏捷，爬楼太快了。”
结果今天就看见她家装了防盗窗。
先下手为强
挤地铁，一小伙子不小心踩到了一个妹子，眼看对方就要开骂，他赶紧先下手为强：“你凶什么凶啊？长的漂亮了不起啊！”
妹子竟无言以对……
美女同事发来短信后
和美女同事出差，白天跑一天办正事，晚上一起吃了当地特色小吃，又一起逛了当地夜景。
回酒店后刚洗完澡，她发一短信过来，说累一天腰酸背痛，问我可不可以过去帮她捏捏背……
老子直接关机，尼玛的都是人，又不是就你一个人跑一天，凭啥让别人伺候你？！
黑车司机
今天打一“黑车”，路遇交警拦车，交警怀疑其是黑车。
只见黑车司机非常老练地下车，解释道：“我们是朋友，我还有她电话呢，不信我给你拨一个。”
我电话果然响起，交警一把抢过去，上面的来电显示是：黑车司机……
带不带女儿
刚和老婆讨论着去哪吃好吃的，问：“要不要带上女儿一起去？”
老婆很肯定的说：“不带。”
我说：“我们俩去Happy不带她，这样不太好吧？”
老婆：“以后她和她老公去吃好的，可能会带你么？”
梦里寻她千百度
身边一哥们，30了还是单身。
今天喝多了，他支支吾吾的吐了句：“梦里寻她千百度，暮然回首，她却在那换尿布。”
超市老板卖伞
一天下雨，恰逢大雨，单身的小王看到一个美女站在一个小超市外避雨，表情忧郁。
小王觉得机会来了，就走进超市买了把雨伞，刚要出门去找那美女，转身一看，美女进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！”
超市老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就卖完了……”
藏头诗
他和她同桌三年，她喜欢他，但一直没有跟他说。
毕业那天，他在她的同学录上只写下了四句话：我很高兴认识你，喜爱学习又美丽。欢乐和你在一起，你可别把我忘记！
之后就再没联系。
10年后，她的女儿看到这四句话，惊讶地说：“妈妈，这竟是一首藏头诗诶。”
“日”本姑娘
某天和女友躺一起看电视，女友突然问我:“你喜欢日本姑娘吗？”
我回答：“当然不喜欢”。
其实我想说我只喜欢你，话还没说出，一巴掌过来了：“不喜欢今晚睡沙发去”。
不约儿童
在西餐厅见到一个成熟的美女，为了搭讪，我和她点了一模一样的套餐，坐到了她的对面：“美女，我们真有默契，你觉得呢？”
美女会心一笑，温柔的说：“不约而同”。
我暗自窃喜，仿佛成功就在眼前。
她似乎看出了我的意图，继续说到：“我再说一遍，我不约儿童！”
大理想
晚上，我和女儿一起散步。我问她有什么理想。
小丫头从小就爱吃鸡蛋，她想了想说：“将来我最想成为一个卖鸡蛋的，想吃多少鸡蛋都可以……”
我笑着说：“这理想还行，只是有点儿小，你有什么大理想？”
女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这理想够大吧……”
美女开了家动物诊所
小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：“你好，请问这里是给动物看病的吗？”
她微笑着回答：“是的！”
哥们抢先一步躺在了病床上：“请给我检查一下，我是程序猿！”
我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：“也请给我检查检查，我是单身狗！”
我要离家出走
一要好的同事要辞职，老板找他谈话。
老板：“小李啊，公司待你也不薄，公司也正需要你这样的人…”
小李：“我也知道，公司是我家！”
老板：“嗯，态度很好，认识很高… ”
小李：“我要离家出走…”
老板……
