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1、南方某地的警局里，警察们同情地看着一个满脸被抓地鲜血淋漓，并且四肢骨折的强奸犯，叹气道：这种天气脱哪个姑娘的裤子，人家能不和你拼命！ 2、书生问父亲：“父亲，天下男儿为何对贤惠女子趋之若鹜？功名皆为自身所成，得一女子又有何用？”父亲说：“贤妻良母也，得了会治家。”儿子一愣：“一个传染俩？” 3、谈了个吃货女友，每天早上7点，我就会把她喊醒，然后带着她品尝上海各地精品早点，中午则是美食午餐，然后下午茶，晚餐，夜宵，带着她吃遍了整个上海。可最后我们还是分了，因为我每天早上7点就喊她起床。 4、今天陪老板出去吃饭，老板提前嘱咐我说：“一会不管多少人，就点9个菜。”我问老板：“为什么只点9个？”老板淡淡一笑说：“朋友圈只让上传9张。” 5、公园草坪里插着块牌子，上面写着：“践踏草坪，罚款5元”。后来改了，改成“罚款2元”了。问公园里的工作人员：“为什么降了呢？不是罚5块吗？”工作人员回答：“不改不行。5块没人踩。” 6、周末真是个让人又爱又恨的家伙，一方面它减轻了你的压力，另一方面却放大了你的孤独。 7、两个女生在并排走着，其中一个女生忽然慢下了脚步，走在了另一个女生后面。不用怀疑，这百分之三百是那个女生让她帮忙看一下大姨妈有没有沾到裤子上！
8、我：“我知道我这一辈子一定能火一把！” 朋友：“那当然，现在提倡火葬！” 9、今天逗一女同事玩，逗着逗着她生气了，竟然对我竖起了中指，作为一个充满了正义感的男人，当时就不乐意了，回了她一句：怎么？拿你男朋友出来吓我啊。 10、我：“老板，我要辞职！” 老板：“什么？辞职？辞职是你该说的话吗？” 我：“老板的意思是要重用我吗？” 老板：“重你妹！总经理、厂长、主管神马的才叫辞职，你只能说是辞工！” 我。。。 11、俺们宿舍六个人，老大睡觉半夜一点准时打呼，老二的床每晚都吱吱的响，老三不时嗯哼～嗯哼……老四老五静的连呼吸都木有，就我比较正常，半夜两点坐起来静静地看着他们 12、天凉了，我开心的跟闺蜜说：“又到了一年一季不穿罩罩也不用担心走光的季节了。” 闺蜜说：“是到了一次穿两个罩罩也不会被看出来的季节了！” 13、女友问：老公，怎么评价女人的胸大？ 男说：难以把握。 女友又问：那我的怎么样？ 男说：难以拿捏。 |
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