快乐的悲哀 刘明
太太第一次去香港,是五年前,独自一人,这让我在北京很抓狂,因为我习惯性地要照顾她,却陷入完全够不着的无力无助状态。太太一切安好,并且一切顺利,我在高兴之余,却又感到一丝失落,似乎自己并没有想象中的那么重要。 慢慢地,我开始学习接受自己的不重要,这让我很不爽。我知道这个大概就是“我执”,我努力放下自己的这个“我执”,让自己去信任别人。 生活很促狭,每每当我去信任别人的时候,结果却总是让我很郁闷。这让我一再徘徊,是不是应该坚持自己?当然,有时候,我也在想,让我郁闷的结果是不是因为自己的信任还不到家,或者潜意识里的那个“我执”更巧妙地玩了一些花样? 日子一天天过,好像我也在徘徊和犹疑之中有些进步,这进步我自己有感觉,太太和朋友也有感觉,这让我有了更强的动机去让自己变得不重要。 这次去香港,我决心做一个糊里糊涂的跟随者。可我发现这并不容易。在一些不经意的时候,我会突然爆发出脾气,这似乎不是我的风格。回头反思,我发现每次爆发脾气都是因为自己的“意志”被触动了。 再深深地体会一下,就发现那所谓的“意志”只不过是自己熟悉的行事方式及其与之相连的内在判断标准。这些“方式”和“标准”又只不过是过去生活经历里被不断训练而形成的条件反射而已。 “我”固着在这些条件反射之中,并且时刻被这些条件反射运作时激起的能量——情绪——提醒着“存在着我的意志”。 当“我”成为观照者,看着“我的意志及其呐喊着的情绪”,被看着的“我”感到深深的悲哀,难道历史都要被否定吗? 作为观照者的“我”却倍感快乐,虽然以前所做的一切似乎都毫无价值,但是,能够开始清晰地看着“我的意志及其呐喊着的情绪”在演绎,就是一件美好的事情,最重要的是,游戏又开始了。 |
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