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快乐的悲哀 刘明
太太第一次去香港，是五年前，独自一人，这让我在北京很抓狂，因为我习惯性地要照顾她，却陷入完全够不着的无力无助状态。太太一切安好，并且一切顺利，我在高兴之余，却又感到一丝失落，似乎自己并没有想象中的那么重要。 慢慢地，我开始学习接受自己的不重要，这让我很不爽。我知道这个大概就是“我执”，我努力放下自己的这个“我执”，让自己去信任别人。 生活很促狭，每每当我去信任别人的时候，结果却总是让我很郁闷。这让我一再徘徊，是不是应该坚持自己？当然，有时候，我也在想，让我郁闷的结果是不是因为自己的信任还不到家，或者潜意识里的那个“我执”更巧妙地玩了一些花样？ 日子一天天过，好像我也在徘徊和犹疑之中有些进步，这进步我自己有感觉，太太和朋友也有感觉，这让我有了更强的动机去让自己变得不重要。 这次去香港，我决心做一个糊里糊涂的跟随者。可我发现这并不容易。在一些不经意的时候，我会突然爆发出脾气，这似乎不是我的风格。回头反思，我发现每次爆发脾气都是因为自己的“意志”被触动了。 再深深地体会一下，就发现那所谓的“意志”只不过是自己熟悉的行事方式及其与之相连的内在判断标准。这些“方式”和“标准”又只不过是过去生活经历里被不断训练而形成的条件反射而已。 “我”固着在这些条件反射之中，并且时刻被这些条件反射运作时激起的能量——情绪——提醒着“存在着我的意志”。 当“我”成为观照者，看着“我的意志及其呐喊着的情绪”，被看着的“我”感到深深的悲哀，难道历史都要被否定吗？ 作为观照者的“我”却倍感快乐，虽然以前所做的一切似乎都毫无价值，但是，能够开始清晰地看着“我的意志及其呐喊着的情绪”在演绎，就是一件美好的事情，最重要的是，游戏又开始了。 |
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