比较》
一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前,要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”
售货员说:“干脆买五斤算啦!”胖女人忙解释说:“你不知道,我正在减肥,已经减掉了四斤七两五钱,我想看看这是多大的一块肉。”
《像我老爸》
有一次我一人坐长途车远行,有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁,我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契,她害羞地告诉我,她是第一次一个远行:“我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸!所以我很放心。”
《不必太破费》
女顾客:“我想买些东西,送给我丈夫,你看什么最适合男子用的呢?”女店员:“太太,请问你们结婚多少年了?”女顾客:“大概有十几年了。”女店员:“那么请到楼下廉价部去买吧。”
《带太太来》
一个乡下人初次到城市,走进一家百货公司大楼,在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里,灯光一亮房门关上,老太太转眼不见了。几分钟後,房子门一开,走出一位漂亮的小姐来。
乡下人瞪大眼睛,啧啧称奇地说:“早知如此,我应该早些把我的太太也带来。”
《多谢我》
太太认为医生帐单太贵了,医生提醒她说:“别忘了你儿子出麻疹的时候,我到过你家里出疹八次。”
她反驳说:“你也别忘了,是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”
《都掉过了》
女儿(一年级)很爱劳动,已经学会作简单家务。一日回到家中,见她一人正在作汤圆,盘中已经高高垒起二十馀只。正欲表扬鼓励两句,她一不留神,手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下,拣起后放在盘中。
我大惊:“掉在地上的就不要了!”
她神色自若地说:“不要紧,每个都掉过在地上的。”
《女儿也会生》
妇科医生对一位多年不育,极望生子的中年女子说:“你尽管放心好了,一定会生孩子,即使你不会生,你的女儿也一定会生的。”
《婚外情》
“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。
“那干吗不来点刺激的,比如说婚外情什么的?”乙对甲建议。
“如果我妻子知道了怎么办?”
“这都什么年代了,直接告诉她不就得了。”
于是甲回到家中对妻子说:“亲爱的,我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”
“快放弃这个愚蠢的念头吧,”妻子说:“我已经试过了--根本就不灵!”
《殷勤过份》
某富翁在别墅举办音乐会,他家的朋友和熟人们都到齐了。
女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。
“我倒是很愿意,”歌唱家说,“可时间太晚了,我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。”
“那更好!”女主人激动地叫道,“他们那是活该。昨天晚上,他们家的狗也在我家窗下嗥叫,不让我们睡觉......”
《量体重》
小英:“爸,我今天到小华家他还帮我量体重咧......”
爸:“那......只有你们两个而已嘛?”
小英:“当然罗!”
爸:“那你是脱光衣服在让他量咯?”
小英:“我才没那麽笨咧!!我是先穿上衣服让他量完後,再脱掉衣服让他量衣服的重量然後就可以知道我的正确体重了啊!!!!”
《母亲和女儿》
母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人!”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友,但却忘了母亲的32岁生日!”
《两种女人》
女人分两种:
第一种:坏女人!就像泡面一样——泡三分钟就可以吃!
第二种:好女人!就像乌龙茶一样——慢慢泡才喝的出味道!
《在饭店里》
有个妇人一直盯着附近一位绅士。绅士感到很尴尬,决定去问个清楚。他客气的问他们是否在那里见过面。
“我们从未见过面。”她答“可是你的样子很像我的第三任丈夫。”
“你结过三次婚?”他问。
“不,只结过两次。”
《爱星高照》
算命先生对一个女士说:“你的爱星高照就快要和一个高大削瘦的男士结婚了”
“那麽”女士说“我那个又矮又胖的丈夫怎麽办?”
《猩红热传染》
一个男子给医生打电话:“大夫,我儿子得了猩红热。”
“我知道了。昨天我去看过他了,你恰巧不在家。把他隔离,别与家人接触就行了。”
“哎,您不知道,他吻了女仆。”
“太不幸了,她也必须隔离。”
“但我又吻了她,大夫。”
“那就不好办了,你可能也被传染了。”
“是的,可后来我又吻了我老婆。”
“什么?”大夫大叫起来,“那我可能也被传染了。”
《我儿子传染的》
太太认为医生帐单太贵了,医生提醒她说:“别忘了你儿子出麻疹的时候,我到过你家里出疹八次。”
她反驳说:“你也别忘了,是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”
《谁失望》
妻子:“我和你结婚,你试想有几个男人在失望呢?”
丈夫:“哼!那大概只有我一个人吧!” 结婚这天,新郎穿的衣服又肥又大。
《婚服》
新娘不高兴地问:“这身衣服不是按你身材定做的吗?”
“是啊!可这一阵子,为满足你提出的那些条件,我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦!”
《超速的灾祸》
甲:“有一回,我骑车撞倒了她,因此认识了她。等她痊癫后,我们就结婚了。”
乙:“啊,交通标语牌上写得真不错,[超速会造成灾祸!]”
《太值得了》
一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。
妻子说:“你不必到月台上送我了,那要花两便士买站台票的。”
“没关系,”丈夫答:“只花这么少的代价,就能送你走,真是太值得了。”
《月下求婚》
妻子:“有人说,年轻人在迷人的月色下会失去理智,你认为这话对吗?”
丈夫:“可能有点道理,你记得吗?我是在月色下向你求婚的。”
《新婚夜谈》
丈夫:“唉,娶一个妻子要花几万元,真难啊!”
妻子:“亲爱的,给你生个宝贝儿子不就行了。”
丈夫:“怎么,生儿子?生个乖女儿吧,也许还能捞回娶你的那笔钱。”
《不必太破费》
女顾客:“我想买些东西,送给我丈夫,你看什么最适合男子用的呢?”
女店员:“太太,请问你们结婚多少年了?”
女顾客:“大概有十几年了。”
女店员:“那么请到楼下廉价部去买吧。”
《去税务所》
妻子总是对丈夫发脾气,冲着他大嚷,嫌他赚的钱少。每当这时,丈夫总是站起来,离开家。
你到哪儿去?”妻子追问。
“我去税务所。”丈夫答。
“你何必这么急?”
“因为我不爱听你的话,在税务所里我会听到相反的话。”
《新娘的抱怨》
蜜月刚过,新娘就开始抱怨钱不够花:“我们结婚前,”她唠叨道,“你说你很有钱。”
“不错,”丈夫叹口气说,“那时我的确很有钱。”
《太值得了》
一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说:“你不必到月台上送我了,那要花两便士买站台票的。”
“没关系,”丈夫答:“只花这么少的代价,就能 送你走,真是太值得了。”
《好女子》
张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。
张三没办法,找到媒人李四说:“当初你给咱娃介绍对象的时候,口口声声说是一个好女子,谁知她竟是这样……”
李四忙解释说:“当初我只说她是个好女子,可没说她是好媳妇呀!”
《头痛》
一位女士对医生说她头痛,医生建议她出嫁。
过了一年,医生偶然遇见了这位女士:“喂,怎么?你出嫁了吗?”
“谢谢,出嫁了。”
“头还痛吗?”
“不痛了,可我丈夫的头开始痛了。”
《发过誓》
丈夫;“结婚行礼之时,你不是发过誓,说服从丈夫的么?”
妻子:”是的,那时候是有牧师在旁边啊!”
《赞叹》
妻子:“我自从嫁了你以后,经常听到别人在赞叹我……”
丈夫:“那是当然的,你看我有钱有势,无怪别人要赞叹你的福气好了!”
妻子:“不!他们并不为这个赞叹我。”
丈夫:“那么,为什么呢?”
妻子:“他们先赞我道:‘好一个天仙般的美女!’ 随后就叹道:‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人!’”
《情调》
小李自从结婚后,就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。
有一天,妻子娇嗔道:“你这个人真没有情调,几时我们再到咖啡厅去坐坐?”
小李爽快地答应:“没问题,我举双手赞成。”接着却问,“可是,我们去咖啡厅聊什么?”
《妻之自由》
丈夫:“下一次,要请你生一个男孩子了。”
妻子:“这哪里可以‘自由’呢?”
丈夫:“你样样都自由,这一样便不成么?”
《七年如一日》
甲:“我同丈夫结婚到现在,丈夫对待我,总是与七年前结婚那天一样。”
乙:“不对吧,昨夜我还听见你们争吵呢!”
甲:“是的!丈夫与我结婚那天,就开始争吵了。”
《转嫁》
一男士参加好友的婚礼,见新娘拜谢父母养育之恩的时候,母女俩都泪流满面,令人感动不已。
这男士对身旁的人说:“我结婚时,我岳母一滴眼泪都没有流,也没有依依不舍之情,可想而知我太太出嫁前为我岳母添了不少麻烦。可如今岳母终于把麻烦转嫁给我了。”
《补不足》
妻子:“我知道,你与我结婚,是因为我有钱。”
丈夫:“不是,是因为我没有钱。”
《现在吃什么》
一对正在度蜜月的新婚夫妇自旅馆走入地下餐厅,服务员送来菜单,等候他们点菜。
新娘娇嗔地对先生说:“你应该很清楚我爱吃的东西,对吗?”
先生答道:“当然啰,但是现在我们该吃些什么呢?”
《是我的错》
甲:“那个唠唠叨叨讲个没完的女人是谁?”
乙:“我的妻子。”
甲:“啊,对不起,请原谅。”
乙:“不,这不是你的错,而是我的错。”
《借题发挥》
夫妇俩在钓鱼,妻子边钓边唠叨不休。一会儿,居然有条大鱼上钩了。
妻子:“这条大鱼真可怜。”
丈夫:“是啊!只要它闭上嘴,不也就没事了吗?”
《此起彼落》
妻子:“你的耳膜炎是什么时候治好的?”
丈夫:“就是在你喉咙开始发炎的那天。”
《该死的笨蛋》
妻子一面翻阅《世界民俗探奇》一书,一面告诉丈夫说:“这上面说,大西洋某个小岛有种神奇的风俗,那就是婚礼过后,如果丈夫不先开口说话,妻子就永远不能开口。”
“真的吗?”丈夫说,“我想,先说话的丈夫一定 是笨蛋,该死的笨蛋。”
《发明家》
妻子:“煤气火炉非常便利,你可知道是谁发明的?”
丈夫:“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”
《并不奇怪》
老师在女学生芳芳的“记分册”的“教师评语”上写道:“上课讲话大多。”
芳芳的父亲阅后,在“教师评语”旁边写道:“如果您认识她的母亲的话,您也就不会奇怪了。”
《想想好的一面》
葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:“不要尽往环的一面想,应该想想好的一面。”
新寡妇想了一会说:“对了,这是二十年来我第一 次知道他晚上在哪里过夜。”
《倾诉》
一天深夜,女主人接到一个陌生女人打来的电话:“我恨透我的丈夫了!”
“你打错电话了。”女主人告诉她。
她好像没听见,滔滔不绝地说下去:“我一天到晚照顾五个小孩,他还以为我在享福。有时我想出去散,他也不肯,他自己却天天晚上出去玩,说是有什么应酬,哼,谁会相信!”
“对不起,”女主人打断她的话,“我不认识你。”
“你当然不认识我!”她说,“我这些话如果对亲友讲,还不弄得满城风雨?现在我说出来,舒服多了,谢谢你!”说完,她挂了电话。
《心情不一样》
丈夫来到机场接妻子。
妻子:“你为何愁眉苦脸的,看那边的一对夫妻,有说有笑的,多开心。”丈夫:“他是送她的。”
《舍己为人》
父亲对女儿说:“你的男朋友跟我说要和你结婚,我答应他了。”
女儿说:“可是,我不愿离开妈妈。”
“我懂。我不会破坏你的幸福,你将妈妈一起带去就是了。”父亲说。
《结错了婚》
一妇女对她的女伴说:“你的结婚戒指戴错了手指头。”
“管它呢!反正我和我男人也结错了婚。”
《悲酸的祈祷》
一个女子死了丈夫以后,重新结婚。第二个丈夫常常动手打她。
有一天,丈夫从外面回来,妻子正在祈祷:“哦,无所不在的上帝!不要让我的丈夫死掉,不要让我再嫁第三个丈夫!”丈夫听见了,觉得很奇怪,就盘问妻子,为什么这样祈祷。 妻子回答说:“我第一个丈夫仅仅骂我;而你已经动手打我;万一你再死去,我第三个丈夫准要杀我了!”
唠叨的妻子
那天夜里,妻子絮絮不休地说了一大堆话,然后,她手按电灯开关,又问道:“亲爱的,家里的窗门都关好了吗?”
黑暗中传来了她丈夫的回答:“亲爱的,除了你的话匣子,该关的都关上了。”
正是为了妻子
甲:“这几天你为啥总是愁眉不展?”
乙:“我自己也不知道怎么回事。”
甲:“那么你只要常常想到你的妻子,就会觉得快乐了。”
乙:“对啊!我想我的忧愁正是为了妻子。”
换一换
有位太太时常发脾气,对丈夫唠叨不休。有一天 丈夫对她说:“听说老婆的唠叨,会影响丈夫的寿命。”
太太理直气壮地反驳道:“胡说八道,老婆的唠叨对于改变丈夫的性情是很有用的啊。”
“那么,让我们换一换,由我来对你唠叨,改变你的性情好吗?”
担心的原因
一个推销员的妻子哭着说:“每次你外出时,我就很担心。”
丈夫安慰她说:“亲爱的,别替我担心,我随时都会赶回来的。” “我知道,那就是我担心的原因。”
反唇相讥
一对夫妻正在吵架。丈夫骂道:“你该记住,无论什么时候,男人思考的都是对的,判断也绝对不会错,女人却是刚好相反。”
“对啦,你选我做太太也是绝对对的,然而我选你做丈夫是大错特错的啊!”
头脑正常了
妻子:“婚前,你曾经是不是把我叫做天使?”
丈夫:“对。”
妻子:“为什么现在你不这样叫我了呢?”
丈夫:“亲爱的,你应该感到高兴,现在我头脑正常多了。”
无独有偶
隔了十年,回到故乡的C君,遇到老朋友K君,两人谈起了往事。
“以前同班的A小姐现在不知怎么样了?当初我受过她很多的侮辱。” “喔,我也是,……我比你更惨。”
“不见得吧,我有一次对她说一句‘你真漂亮!’她就把痰吐在我脸上,世界上还有比这更糟的事吗?”
“有!她跟我结了婚!”K君斩钉截铁地回答道。
自由恋爱
一户人家正在闹新房,大家要新郎、新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞地说:“我俩是自由恋爱。”
新郎连忙补充说:“不错,是自由恋爱,我把十多年来的积蓄全交给了你母亲,才使你得到了自由。”
好友人
两位先生碰在一起谈论起女人来。
甲:“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶,这才是好女人。”
乙:“我老婆就是这样的:她非常节俭,毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次;她坐得住,整天稳坐在沙发上;她也守口如瓶,直至今天她还没有告诉我,我们的孩子佳 佳是她跟谁生的。”
看了三个"人"
星期天休息,妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家,她就问:“你到哪里去了?”
“我去看了三个人。”
“三个人?”妻子有点紧张。
“不要紧张,他们都是正经人:一个是《沉默的人》,一个是《愤怒的人》,一个是《与魔鬼打交道的人》。”
独身俱乐部
某先生原是独身俱乐部的会员,结了婚以后退出了该俱乐部。
一天,夫妻拌嘴,某先生厌恶地说道:“早知退出独身俱乐部是束缚的开始,我宁可留在独身俱乐部里面了。”
妻子亦不甘示弱地反驳道:“如果你父亲是那个 俱乐部的永久会员该多好!”
有限度
女:“为什么结婚前你对我百依百顺,可结婚才三天,你竟跟我打了两天半的架。”
男:“因为我的忍耐是有限度的。”
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