1、性取向 天源:4年没有谈女朋友,我现在对女性的兴趣正日渐减少,对男性的兴趣正日渐回升…… 小湖:为什么? 天源:身边都是男人,平时打情骂俏,搂搂抱抱,潜移默化呗。小湖,我觉得你挺有男人味的哦…… 小湖哭道:哥在江湖飘啊,哪能不挨刀啊~ 2、乘客 小湖:好熟悉的音乐啊,你真有耐心,都一年多了,还是这首王菲的《乘客》…… 四轮:懒得换,或者是歌耐听吧? 小湖:应该是耳朵耐磨。 四轮:有道理。 3、失恋 一同事失恋后情绪非常低迷。领导见之鼓励道:别伤心!一个人失恋少于3次就不够成熟,你失恋几次啦?同事答:6次。领导无语,想了想忽然道:你再失恋4次吧!失恋3次才成熟了一点,失恋10就熟透了。 4、温泉 公主:咱们部门集体去泡温泉吧! 天源:不去,咱们部门都没女孩子!没啥好看的! 涵子:我们五大美女不算女孩? 天源:你们是男人中的女人~女人中的男人~都是同类,不看也罢~ 涵子:后一句比较强。 5、火车 火车上半夜小湖被冻醒就发短信给花匠。花匠回复:让你写冷笑话,知道什么是真冷了吧? 6、武汉鸭脖子 小湖:我知道武汉鸭脖子为什么那么出名了。因为武汉的鸭子们个个伸长了脖子等待江暖花开,被人发现了就做成了鸭脖子。诗人早知道了,所以他写:春江水暖鸭先知。 7、蜗居 火车说,我跑得比老大快。老大说,我跑得比蜗牛快。蜗牛不高兴的敲着背上的蜗牛壳说:看看,蜗居!俺是背着房子跑咧,要是不用还房贷,俺比你们跑得快,比飞机都快,还高! 8、辞职 紫千向总经理提出了辞职报告,总经理百般挽留无用,气急败坏打电话给人力资源部说:我的辞职报告紫千已经批准,现在办理合同终止手续,立即执行! 9、补偿银 紫千问总经理:我弱弱的问一句,辞职能给我几个月的补偿金呢?总经理白着眼说:补偿金没有,给你“补偿银”行不?紫千说:哦,补偿人啊,男人还是女人呀?是处男不? 10、自由 紫千辞职后,站在大街上对着朋友们高兴的喊着说:真自由呀,从监狱里走出来的感觉就是不一般……旁边一位卖菜的大妈说:这个女囚犯挺漂亮的嘛!大妈儿子接着说:这位女大侠女英雄,请问你哪个监狱的呀? 11、悲剧 紫千和大家聚餐喝酒,小湖加班最后才赶来,紫千见还少个杯子就叫服务员补齐,许久之后也不见服务员来,就拍着桌子发火道:杯具呢?杯具啊!这时一个服务员跑过来很深沉的说:人生就像一个茶几…… 12、面试 面试官问:你觉得你有什么优点? 香香考虑了很久回答:我听公司的话,拿尽量少的钱,干尽量多的活,加尽量晚的班。 面试官:……很好,那你应聘的是什么职位?(www.一起过) 香香:这个,我又不太想应聘了。 13、睡觉 同事1:最近还行,我每天能睡4个小时。 同事2:最近太累,我二天睡了3个小时。 同事3:最近比较好,我一家伙睡23.5个小时。 齐问:这么好? 同事3:周末呀!平时不睡觉,用周末一起睡嘛! 齐问:那0.5个小时是咋回事? 同事3:睡下去就不想起来,后来饿醒了。 14、冷笑话 天源:昨差点没把我冻死,现在还打寒颤呢! 小湖:北京降温了? 天源:你的笑话降温了,冷,真冷。 15、失恋 天源:我一般不失恋,一失恋就好多年……阿怪:我总是失恋,每个月都有这么几天,坐立不安,爱发脾气……很固定,很准时。 16、大衣 小湖:这件衣服多少钱?售货员答:300。妈妈说:好贵啊。小湖说:贵啥贵,和北京比便宜多了,但是还能优惠不?售货员答:不能。小湖说:如果买2件呢?如果买3件呢?如果把这剩下的几件都买走呢?售货员说:这,这,这我得问问经理,那你到底要买几件呀?小湖说:1件。 |
|