个子 小张下班回家路上看到一个二十多岁的男人,大概有190cm,就过去问他:“嘿,兄弟,会打篮球不?” 男人:“不会打。” 小张:“长这么高篮球都不会打?” 男人居高临下看了小张一眼说:“你会卖烧饼吗?” 母语 问:什么是母语? 答:母语就是数钱的时候心里念的语言。 海棠树下 春天到了,学校的各种花都开了,一场雨过后,花瓣落了一地。 我和女友走在海棠树下,女友看着慢慢飘下的花瓣,说:“真好,我在这站着,你踹一脚,肯定很好玩!” 我踹出去之后才明白:她是让我踹树... 抗议 心爱的小狗惨遭邻居毒害,愤怒的小明拉起了“还我狗命”的横幅。 鸡肉 今天中午在食堂,主菜土豆炖鸡块,阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉,我大喊一声“阿姨不要抖!” 只见她手腕顺势一抖,只剩两块,一脸淡定的说:“你看你,吓我一跳。” 看病 美女去看医生。 医生:“哪里不舒服?” 美女:“嗓子疼!” 医生:“是不是来月经了?” 美女娇羞的答道:“嗯!” 悲剧(一) 我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。 悲剧(二) “孩子虽然不是你的,但还跟你的姓,管你叫爸爸。你再看看隔壁老王,这分明是他的亲生儿子,他却不能相认也不随他的姓,是不是他更悲哀一些?”听完老婆这么说,我的心里好过了很多。 内裤 洗完袜子和内裤,去了躺厕所,回来时,看到舍友正在拿着我的内裤一直嗅!我很害怕,就在这时,这货来了句:“操,你又他妈用我洗衣液。” 原因 昨天看到一个新闻说有个女孩跳河后因为羽绒服太厚,漂在了河上被获救。这难道就是传说中的大难不死必有厚服? 接客 某日警察严打,抓了一个俄国美女,问:“你每天接几个客?” 美女回答:“大概五、六个吧。” 警察又问:“到底有几个?” 美女回答:“到底的一个都没有。” 分手的理由 “听说你跟你女朋友分手了?” “对啊。” “怎么回事?” “别提了,她报了个夏令营,妈的,回来都黑成碳了。” “不对啊,我刚才在门口看见她了,不黑啊。” “你懂个屁!” 衡量 到女友家吃饭,和未来伯父伯母聊了很多,觉得他们对我印象还不错。 后来,谈到关于钱的问题,我很坦然说我没钱。 伯母看了伯父一眼,伯父端茶喝了一口,肯定的说:“钱,不能用来衡量一个人...” 我笑着答:“是啊是啊。” 伯父放下茶杯继续说:“...那还有什么能衡量?” 回家 朋友泡吧到凌晨才回,家门被媳妇反锁了,他拼命敲门叫道:“开门!开门!” 十几分钟后,屋内传来浑厚的男低音:“我可以给你开门,但你要保证不打我。” 有钱之后 女友突然问我:“亲爱的,要是你有10亿,第一件事做什么?” 我顺口说:“把你甩了。” 见女友怒目圆睁,我急忙说:“你怎么不问问我第二件事做什么?” 她问:“那第二件事做什么?” 我说:“第二件事就是重新追求你,觉得以前追你追的太寒碜了。” 女友听后,眼泪汪汪的对我说:“你真好。” 我TMD真是太机智了! 朋友 前几天吃饭,席间有朋友谈起:“狗是人类最好吃的朋友...” 沉思良久,满座吃货竟无力反驳。 无力 陈玄风被郭靖杀死后,梅超风伤心欲绝,苦练九阴白骨爪时不小心走火入魔。 梅超风哭着说:“你不在我身边,我连头盖都拧不开了。” 跨界 我最近研究了一下数学,发现歌德和巴赫这两位老人家,跨界合作,居然搞出了哥德巴赫猜想,真是厉害。 |
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