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学语文 学语文  杨庆：著名儿童心理咨询师故事：两个大人都管不好的小孩 杨太真是个小学三年级的男生，爸爸妈妈一起把他带来中心，他们认定杨太真出了问题。原来，两年半来，尤其是这半年来，杨太真迷恋电脑、成绩下降，故意激怒父母，彼此严重对立，尤其让父母寒心的是，他还有暴力和报复现象。 第一次见面，我看到一个神气十足的小男生，爸爸妈妈却脸色灰暗、神情疲惫。爸爸开口“控诉”，妈妈一语不发，杨太真则不断地打断父亲，与之争辩。给我的第一印象是：儿子躲在母亲身后向父亲发起战争。 爸爸说：“这孩子心态有问题。特别残忍。”爸爸历数杨太真的罪状，譬如被爸爸批评了，他就在爸爸的拖鞋里涂上胶水；生气时，拿玩具枪对准父母扫射；把“让我们荡起双桨”的歌词改编成“让你一个人上天堂”，在学校天天唱，以此攻击同学。 杨太真却说：“你们可以打我啊，被你们打的时候，我就像吃了鸦片一样，好舒服啊！”一语既出，孩子得意洋洋，父母垂头丧气。 爸爸说，全家每天都在为了孩子的做作业、玩游戏不停地吵啊、骂啊、打啊，就像地狱一样。妈妈说，都是我无能，我还是回娘家好了。 前三次咨询，都是这样：父亲指责、孩子辩解、母亲落泪。我也慢慢知道了更多这个家庭的故事： 孩子从出生到3岁，一直在老家和爷爷奶奶生活；3岁到7岁，和妈妈在另外一个城市生活；7岁，才和妈妈一起来到苏州，三口团聚。没想到，在一起的生活没有变得更好，孩子的表现反而越来越反常，经常与父母争吵和对抗。爸爸开始让妈妈全职在家，专门管理孩子，但情况还是没有好转，爸爸不断指责妻子，妻子承认自己失败，但觉得委屈，常常抱怨丈夫。 看着这一塌糊涂的家庭，我问：为什么两个大人，都管不住一个10岁的小孩？两人语塞，孩子趁机爬到妈妈身上，开始提要求：我要买游戏卡！ 我决定一方面和家庭谈话，共同探索这个问题的答案；另一方面，单独为孩子做游戏治疗，用游戏的方式，帮助孩子表达情感和学会自我控制。 第四次和第五次咨询，我发现了父母之间的积怨和矛盾，他们常常以为，当对方指责孩子的时候，其实是在指责自己，所以与孩子的战争最后统统都演变成夫妻之间的战争；同时也发现，那个被描述成“小魔头”的杨太真，在和我建立了安全的关系之后，在游戏过程中表现出礼貌、很好的控制和对规则的尊重。 我把对孩子的看法告诉父母，妈妈很感激，爸爸则不以为然，慢慢他也开始反省：“我现在似乎已经看不到他的优点了。”这段时间，孩子的一门功课有了进步，全家去餐馆庆祝，爸爸的脸虽然还是绷着，但妈妈已经开始带着笑容，说话也会笑着斜睨丈夫了。 第六次，杨太真和我玩游戏的时候，说了许多关于内心感受的话。我问他：“愿意自己去和父母说吗？”这次，杨太真在父母面前发表了长篇大论，主要内容是：小时候被父母留在老家，他伤心了很久；另外，妈妈总是表扬别人、打击他，其实别人没有那么好！在他“控诉”的时候，我提醒他不要大叫大嚷、指手划脚，又提示父母不要打断、专心聆听。这次，是一个转折，父母第一次发现他们的孩子心里有气！ 第七次、第八次咨询，我主要和父母讨论孩子的“气”。他在没有“气”的时候，是个很好的孩子；他“气”了，什么坏事都做。问题是：他的那股子气是从哪里来的？父母的回应依然是防御性的，为自己辩护。妈妈说，一直想和孩子好好谈谈，他却说没什么好谈的。 爸爸认为孩子不懂得家庭的难处，他们把孩子留在老家是身不由己。妈妈叹气，说孩子其实也可怜；爸爸沉默了，说他晚上看见孩子睡着的样子，也觉得孩子很孤独。第一次，夫妻俩没有批评孩子，也没有互相批评，而是回忆起很久以来，家庭都没有出去玩了。不知多久，爸爸忽然说了一句：孩子这种样子，和我们吵架太多有关系！妈妈眼泪立刻涌出，爸爸低下了头。这又是一个重要的转折，父母开始领悟到，孩子的问题不是孩子自己一个人的问题，而是和家庭、和他们夫妻关系有关了。 第九次咨询。这次咨询，妻子不断痛哭，丈夫在旁边如坐针毡。妻子历数多年来独自带孩子的艰难、控诉公公婆婆的不是之处、指责丈夫不愿理解。丈夫愈辩解，妻子愈激动。最后，妻子泪流满面地说：“我有时候真的很气，就拿孩子出气。我们对不住孩子！”丈夫开始难过了，伸手揽住妻子。这个时候，我觉得他们之间的坚冰，随着泪水在慢慢融化了。 第十次、第十一次。咨询室的气氛改变了，夫妻俩不再唉声叹气，开始精神抖擞地讨教怎么和孩子斗智斗勇。我们一起讨论，怎样避免孩子利用父母的矛盾来操纵父母，这正是杨太真“屡屡得手”的主要策略。其实，他们也带来很多杨太真的好消息：玩游戏的事情已经得到控制；和父母顶撞少了，不再和父母对立；学校老师表扬他成绩提高了。妈妈甜蜜地笑，表扬丈夫：他最近给我洗碗了！ 最后一次，是妈妈单独来，我猜她要说一些话给我听。她说，三个月前她很灰心，想和丈夫离婚，而来做咨询是最后一次尝试，如果没有好转，她就要离开这个家庭了。现在，她觉得一切都朝好的方向在变化，她相信她的家庭已经好起来了。 我也这样相信。分析：用系统的观点来看待孩子的问题 影响孩子行为的个体因素有：先天气质、性格特点、性别、年龄等等。影响孩子行为的家庭因素主要有两个：婚姻关系和教养模式。除此之外，还有学校、社会等环境因素也在影响孩子的行为。 许多家庭看到孩子问题的时候，往往聚焦在：我的孩子出了什么问题？比如杨太真的爸爸，他把问题归咎于孩子“恶”的天性，同时认为孩子妈妈的教育方式错误。 这样的想法，或者是把问题局限在孩子一个人身上，忽略了孩子仅仅是网络上面的一个点这个事实。其实他会受到周围的人、与他们之间关系的影响，尤其是受到家庭里父母之间婚姻关系的影响。 又或者，把孩子的问题归结为父母某一方的错误，除了使其与另一方产生强烈对立，或致力于为自己开脱辩护，并不能使之改变方式、找到新的模式。因为，某一方的做法，也和整个家庭的关系、夫妻的关系紧密捆绑在一起。 所以，解决孩子的问题，不能简单地只是从孩子身上入手，而要把问题纳入家庭的夫妻关系，系统地看待孩子的问题。 从这个案例来说，杨太真的爸爸是个典型的甩手掌柜，整天忙于工作，把家庭事务、孩子的教育，完全丢给了妻子一个人。如果这是两厢情愿的分工，倒也无妨，但杨太真的妈妈并不满意这种生活方式，她希望丈夫能够更多地关心她、照顾家庭、一起教育孩子。妻子的问题，丈夫无法解决也无法面对，因为这还牵扯到以前的家庭历史和种种恩怨。所以，丈夫把注意力转到孩子的缺点上面，以此来强调分工的理由和维持目前的家庭状态，但这引起妻子的更大压力、对老公更加生气。 长期下来，这个家庭变得越来越极端，父亲逃避在外，母亲满心怨恨，孩子纠缠在复杂的夫妻关系中间。 夫妻俩日渐疏远、积怨愈重，又无法找到解决的办法、甚至找不到出口，于是，孩子的问题成为他们关系的维系点：这既然是争吵最容易找到的理由，于是就成为情绪发泄的出口，在吵架中，至少还能保持起码的接触、沟通和共同体的感觉。这就是孩子的问题成为家庭问题焦点的原因。但是，时间久了，老是原地踏步、循环往复，会让其中一方感到绝望，杨太真的妈妈就首先想要退出这无休无止的战争了。 至于孩子，他既是母亲的唯一寄托，又是母亲的出气筒；他在爱与恨之间，会感到无所适从，所以索性让自己麻木不仁，表现得残忍冷酷，倒是可以保护自己。在父亲那边，他不相信父亲的爱，因为从小父亲就不和他生活在一起，现在也很少陪伴他，而是常常指责他、苛求他。他向父亲发动的攻击，既是为了自己，也是为了妈妈，毕竟，他爱妈妈大大超过爱他的爸爸。 所以，解决孩子的问题岂能绕开家庭的夫妻关系？建议：夫妻关系是家庭的第一关系 孩子的教育是“欲速则不达”，不是仅仅像操兵一样地教训孩子就行，而是先得“致远”，才能得到“宁静”。 要花一点时间，画出家庭整幅的情感地图，确定父亲、母亲的位置，才好帮助孩子找准自己的位置。 要让爸爸明白：你儿子和你老婆是同盟，他对抗你，可能是为妈妈出气。所以，你想要让你的儿子听话，恐怕你得先听你老婆的话。也就是说，你要得到儿子的心，要先过你老婆这一关。 同时，也要让妈妈明白：你和儿子缠得太紧了，也许你儿子愿意制造麻烦，引得爸爸妈妈斗起来，自己可以借机喘口气。所以，你要让儿子乖，恐怕得让你儿子知道无缝可钻，你要考虑，在自己身边给他的老爸留个位置。 明白了这些，一个10岁孩子的问题，岂是两个大人所不能搞定的呢？ 本文刊载于《读写月报 新教育》杂志，原标题《家庭是一个系统》，系【问对教育】原创首发，转载请获授权。 |
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