还记得丸子出生后，从医院回到家的第一餐饭。奶奶坐在餐桌前，很郑重地跟我说：“我们不要打孩子一个指头，也不要骂她一句，好吗？”
我有点惊讶地看着奶奶，没想到一个农村老人会这样说，对能否做到也表示小小的怀疑。奶奶指着我先生说：“孩子的爸爸，就从来没有被动过一个指头，也没有跟他说一句重话。你感觉怎么样？”
先生工科出身，却投入传媒行业，25岁做编辑部主任，29岁做主编。我们结婚以来一直商商量量过日子，从来没有红过脸。
我立刻觉得很有信心，高兴地说：“那我们就来试试吧。”
转眼间，丸子7岁了，我们全家的确做到了没有动她一个手指头，没有说一句重话。而丸子也没有出现被溺爱过度的痕迹，她性格温和而活泼，专注力强，能一个人看两小时书、画3小时画也不觉枯燥。她很能交朋友，无论大人小孩，还是小狗小猫，都是她的好朋友。
回想起来，在丸子还是小婴儿的时候，我们最关心的不是她的智力发展，而是在吃饭、睡觉、拉屎和游戏这4件小事上，投入了源源不绝的爱和耐心。
丸子一直是母乳喂养。我没有要求她养成定时定量的习惯，只要她表示要吃，我就喂她。按需哺乳本是造物主给我们的礼物，但现在很多人把这种自然的法则给丢掉了。
我特别喜欢哺乳时那种血脉相连的感觉，心里常常希望她快点儿饿，好享受那甜蜜的时光。因此，她几乎没有因为要吃奶哭过。那些故意要小孩子饿一会儿才给满足的说法，我当时觉得道理似乎说得通，但太难做到。别说对小婴儿，就是大人，我也没有办法玩“延迟满足”这样的小心眼。
从丸子出生开始，我先生就负责哄她睡觉，那时我就可以很放松地洗个澡，看个书，看个碟，最多的时候还是睡觉；婴儿半夜醒来由我负责，因为她大多数时候需要的是母乳，而且男人的身体特点是刚强而脆弱，半夜骤起对心脏等器官不好。
这样分工之后，我和先生都对对方心存感激，对自己那半份照料工作都感觉比较轻松。所以，小丸子面对的，总是一个愉快的、反应迅速的照料者，她的所有要求都能及时得到满足，她无须用哭声、更尖厉的哭声来声明她的要求。
说到拉屎拉尿，我认为纸尿布真是全天下最伟大的发明。孩子可以减少多少次哭泣，增加多少酣眠？当妈妈的可以多睡多少安稳觉，并因此延长多少寿命？全世界可以少用多少洗涤剂？阳台上再也不出现万国旗，家里再也没有那个因为要洗无穷无尽尿布而万念俱灰、满脸怨念的人。
因为总是对丸子作出积极的应答，因为有很多时间与她游戏，给她讲故事，读书，到了两岁，已经可以明显看到一个获得爱的满足之后的孩子。她可以很专心地看书搭积木，因为从来不担心爸爸妈妈奶奶会离开她；她也不必用各种不当行为，比如故意弄坏一个东西，故意发出尖叫来引起你的注意，因为她抬起头来，眼睛总是接触到关爱的目光；她非常喜欢交朋友，从大人到孩子到小狗，都是她的好朋友，因为她获得的交流和相处的经验总是愉快的；她见到好朋友，会主动去问好和拥抱，她的礼貌发自内心。上幼儿园，她也没有什么分离焦虑；在所有的小朋友都哭着喊着要妈妈的时候，她开始找老师聊天。
很多人问我如何做到给孩子源源不绝的爱和耐心，答案其实很简单。父母在工作的时候聚焦工作，在陪伴孩子的时候心无旁骛；尽量采取让自己轻松和放松的育儿方式——比如用纸尿布，让孩子睡婴儿床，适当给孩子配方奶粉，购买一些可靠的辅食制品而不是自己辛苦去做——你的愉快状态就能给孩子最有能量的爱。
当然，还要学习，有4本书对我帮助很大。
松田道雄的《育儿百科》，详细地告诉你每一个月婴儿的变化和照料方式，潜移默化地告诉你正确地爱自己爱婴儿的方法，是每个东方妈妈都应该必备的育儿圣经。
王东华的《发现母亲》，告诉你推动摇篮的手，就是推动世界的手。孩子乃至民族的未来，就在母亲手中。
孙瑞雪的《爱和自由》和《捕捉儿童敏感期》，告诉你儿童有个内在的精神胚胎，我们应该用爱和自由来呵护它；告诉你孩子为什么爱吃手，为什么总是把桶呀、瓢啊往头上套……孩子以上的行为其实都是在学习。
当然，最重要的是夫妻和谐、家庭幸福，这是父母给孩子最好的爱的礼物。
