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你们这些渣渣，让你们看看什么才是真正的撸串。 这就是为什么残疾人会变残疾。。。 今天你对我爱答不理，明天我让你高攀不起。 貌似找到了骗炮神器~ 能不能只看图，不说话
莫名被戳中泪点。。。 变身成大白，失败 到了冬天，就可以收获一堆女票了~~·想想还有些小激动呢。 【精选段子】 NO.1 我朋友新婚。 我问他：“昨晚洞房怎么样了？” 他说：“还不错，我甚至还拍了视频！” 我又问：“多长时间？” 他说：“50....” 我惊呼：“行啊你，50分钟，了不得了！” 他惭愧地摇头：“不是50分钟啦！” 我愕然：“50秒，那也太快了吧！” 他更惭愧了：“也不是50秒！” 我奇怪道：“还能更快？” 他点点头：“是50帧！” 尼玛一秒24帧，这两秒就完事了啊！ NO.2 我一直不好好学习，父母很是焦急但劝我也是不听。没办法，妈妈找来在外当建筑工人的舅舅，让他用自己的切身经历开导一下我。没想到舅舅说：“我现在已经是工头了，很多大学生都在我手下干，挣得比我少多了！”妈一听，这是跑题了，连忙提醒：“如果你舅舅学习好文凭高些，说不定现在已经是经理了！”舅舅摆摆手笑着说：“没有的事，我们经理学习比我还差，他只是小学文凭！” 老妈一脸黑线的走了…… NO.3 老婆不在家，躺在老婆平时睡觉的位置上，终于明白她死活不肯跟我换边睡的原因了——WIFI信号比我那边的好太多了！ NO.4 有个小男孩总尿床，有次尿完他妈怒了照屁股一顿呼，结果第二天还是尿了，他妈还没出声，小男孩自个跑抽屉里拿了一把剪刀，捏住小弟弟就要动手，他妈吓坏了赶紧把剪刀抢过来，问他干什么，小男孩眼泪吧唧的说:“留着它早晚是个事，总挨打，我还是剪了吧。” NO.5 真假美猴王杀得昏天黑地，仍输赢未定。“我们去请菩萨分辨真假！”说罢，两猴王便一路杀到南海。观音菩萨见了他们，念动紧箍咒分辨真假悟空，怎料两猴王都叫疼。菩萨叹道：“我分辨不出，你们还是去……等等，待我把你们金箍换过来再念一次。” 六耳猕猴，死于脑袋疼，享年五百来岁。 NO.6 一退居幕后的明星来找大师解惑。 问：大师，你看别的明星吧，他们出去可以带个墨镜口罩之类的遮挡，而我即使这样做了可一出去就被粉丝认出来，这究竟是为什么呢？ 大师站起来抬头以45度角仰望：你说这是为什么呢？姚明？ NO.7 男:老婆，今天捡了个阿拉丁神灯，说可以满足我一个愿望 女:什么愿望啊 男:二选一，一个是让JJ变长，一个是记忆力变好 女:你选的什么啊 男:额，我不记得了 NO.8 老师：同学们谁知道世界上最冷的国家？小强：我知道！老师：哪国？小强：韩国！ 老师：……怎么会是韩国呢？ 小强：啊……不是这个“寒”呀 NO.9 “朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇的问我怎么没有线，我顺口一说，用着麻烦给剪了......下午朋友打电话训了我半个小时！ NO.10 早上我坐公交车上班，从挎包里掏东西时，不慎弄掉了一个套套。 我红着脸，不好意思弯腰去捡。 旁边一位大爷以为我没看见，就赶紧提醒：“闺女，你的拒子观音弄掉了！” 尼玛！车上的人看我干嘛？…… NO.11 在这酒店已经住了一个多月了，我发现了一个诀窍，用酒店的沐浴露洗衣服很方便，就不用出去买洗衣粉了． 刚才衣服泡下了，却发现浴室里沐浴露不够了，就叫服务员给我送过来，服务员看我在洗衣服，对我说：先生，我说您怎么经常叫我们沐浴露呢，其实您住的是行政房，宾馆有免费洗衣服务?? NO.12 今天妈妈看了小时代，然后对我说你看人家郭敬明和你差不多大人家赚多少钱了。我想想也是，我像他那么高的时候还在玩弹珠了 【段子哥说事儿】 这几天看到各种有人离婚，各种内容，段子哥想说的是：“别和律师谈恋爱，更别离婚，要不然你连内裤都分不到” |
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要要要，耳机太重，气球太轻，要，小伙太重，大爷太轻。
