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9月3号《记得回来看我——公开日记忏悔 情书》 今天晚上有些睡不着，ta很久没有进我的空间了，我每天都会去看“今日访客”。我不知道她发生了什么，我很想知道，可我不敢打电话，很思念以前的日子。 我写的日记——《记得回来看我》。 今天ta终于来看我了，感觉好开心??，现在ta能偶尔“回来看看我”我都觉得无比的激动！觉的ta没有把我忘了，我不知道ta每次“回来看我”是什么样的心情，之后又有什么样的情绪，我的心声ta能听到吗？我想你。 明天就要去徐州了，要在徐州待一晚，早上做5点的火车去常州，这次是真的去常州了。 去常州也许并没有那么糟，也许我去了淮安，但没有好的专业，也许我还是找不到工作，确实！如果去了淮安，也许会经常看到ta，但是，也许也只是能看到ta，可是我连单招的机会都没有了，感觉自己好无能，真是个废物……生物改变了我的道路……只有注册别的城市。ta不想对我感到失望，我也不想让ta失望。我去常州！我也只能去常州了，我感觉的到，这去了常州肯定不会顺利因为阴天下雨…………还好专业还是不错的，希望老师没有骗我，如果真如聪哥所说，那我毕业之后的工作就有着落了，也许去了常州会有更好的工作；也许这样能给她让别人和她家人信服的未来；也许再忍三年会如愿的实现，也许ta不想看到颓废的我；也许不想看到胡思乱想的我；也许……也许她再也不想看到我……也许ta还爱我；也许ta从开始到现在都不想离开；也许她的离开言不由衷；也许是为了更好的未来；也许她和从前一样每天都在想我；也许她从未放弃过爱我，只是这浓烈的爱一直隐藏的悄无声息； 也许又是我想多了……是我想太多，她总是这么说。 我不知道该怎么办，就像陷入沼泽，我不敢再动，每挣扎一次，就会向下沉一些，不动也在沉着。又像是在拆绑在身体上的炸弹，怎么能一直这样耗着，我不知道该拆哪根线，拆错一条就会让我结束。 我每天都活在我们都互相看不到的世界里，我忘了今天星期几，而你也忘了看我的流水日记。日记的存在，是怕你很久不见会对我陌生，一直觉得分开不是真的，真想一觉醒来我们还是那么相爱，每天从幻想中惊醒，都在谴责自己，当初我该怎么样、我不该怎么样…… 如果现在不能在一起，我想把她美好的品质留下去。你改变自己，我却成了曾经的你。 我不知道该怎么收尾了……（＃－.－）我不知道再往下写什么，翻来覆去，所有的宗旨还是当初的承诺，还是我想你。还是想和好，哪怕还是再三年的长时间的电话恋情，我觉得！我真实的感觉到，三年之后的我绝不会让你失望，一定会让你每天都很开心，都会很幸福，我真想让你从内心由衷觉得选择我虽然可能不是最好的，但绝对是对的，最合适的，心里最安心，最踏实的，我会努力，我在努力！我知道以后的生活可能会不容易，我渴望我们能一起改变，看着爸妈为了家庭的付出，我们都在成长，我明白人不断的成长，责任也在不断的加重，我明白以后的责任，和要担当的事，我敢说要和你在一起，我明白以后要面对什么，这是每个男人必须用脊梁撑起的家庭未来的希望，我希望能一直让你知道我爱着你，我渴望我能感受到被你爱着！ 之前是我不成熟、是我小孩子气、是我太自卑、是我不争气、胆小我的不敢和你一起面对未来的生活，让我变得不懂的珍惜，一而再再而三的总想着自己以后一事无成，跟着我只会害了你，总想让你离开我。总是时不时让你伤心难过，苦了你，美丽的姑娘不该在深夜伤心痛苦却又只能无声的哭泣，善良的姑娘在伤心难过中睡去，枕边躺着许多的泪痕。每次让你难过了，挂完电话我都要含着眼泪，难过到窒息的憋屈。现在我明白了，真真正正的爱，都是为了让对方生活的更好，不是让一方生活的富裕离开暂时糟粕的你，而是共患难同进退一起努力，真正的爱，是生活里的情感，生活里感情的一起哭、一起笑、生气、打闹……一起活着的点点滴滴。可是这么善良、美丽、可爱的姑娘，我这一辈子只被她曾傻傻爱着，我内心、脑海、梦里，眼里、都是你！我看不到别的人，她们不可能走进我心里，美丽的天使住在我的心里，让我的懂得，要为了那个美好能长久而去不断努力，她照亮了我内心的深处，驱散黑暗和阴霾，我到底怎么做才能感动你，我不想失去你，经历过波折、困难的爱情，我才能更加懂得珍惜那份不容易，能不能接受现在和以后的我。 请求复合！ 我的天使 My precarious  |
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