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1，昨天媳妇下班回来告诉我一个好消息。 媳妇：“由于单位效益好，单位给我们每个员工发了2500元的红包，老公你开心不？” 我：“当然开心啊！” 媳妇：“那你再给个500，我凑个3000整的存了！” 我：“……” 2，去水上乐园玩高空滑梯，工作人员吩咐双腿交叉夹紧，没当回事、冲下水中那一刻，水流撞上蛋蛋那一刻。才明白，那么科学的做法你怎么不解释清楚啊。 3，本人程序猿一枚，一天在办公室写程序，正十指飞扬的写着，进来一个蓬头垢面衣服破烂的乞丐。他进来也没说话站我身后看，十几分钟后他说：“老弟，第36行第9个字节后面少个%号。”我：“这个你也懂？”他：“哥以前也是做这行的。”我泪奔了！ 4，吃早饭的时候叮嘱儿子：“今天开学了，你在学校一定要乖，要和老师和同学搞好关系，不许调皮和吵闹，知道吗？”他点点头，说：“放心吧爸，我在这学校当老师都10年了，规矩我懂！” 5，出差一个星期才回来，发现藏在床底的三千块钱私房钱不见了。就问老婆：“老婆你这几天在家里有没有打扫卫生啊！”老婆正在看刚买回来的衣服说：“扫了啊！怎么啦？”我就说：“那有没有扫到钱啊！”老婆说：“没有啊！”我就说：“那就奇了怪了？钱不见了。”老婆：“哪来的钱，你那里还有钱？”我只能憋死在心里苦笑着说：“呵呵，没有逗你玩呢？”哎！我的钱呢。 6，悟净：“二师兄，听说吃了师傅的肉会长生不老，这是真的吗？”悟能：“许多妖怪都这样说，应该不假！你不会是想吃师傅吧？”悟净：“别误会啊，师傅是我最敬重的人，我哪会有啥坏想法！只是昨晚师傅给了些东西给我吃，我估计会长生不老了。”悟能：“师傅给啥好东西给你吃了？”悟净害羞一笑：“不告诉你。” 7，今天上生物课，聊到血型问题。同桌突然来一句：“我是万能血，O型。”我幽幽的来一句：“你全家就你一个O型的？”那二货特自豪的说：“那是，我爸和我哥都不是，就我一个是。”我真的不忍心告诉他这个残忍的事实。 8，出差提前回来，保安看见我回来，高高兴兴给我打招呼：“大哥，回来了？你等等啊，小区好像车位满了！没事，我给你想想办法！”保安拿手机发了条信息，一会儿开出去辆奥迪：“快进去吧，大哥，还是你经常停的车位！”怪不得老婆总是给小区保安送烟送酒，和小区保安混熟了就是好啊！ 9，今天坐公交车，车上人太多，司机一个刹车前面一小伙子不小心踩了我一脚对我说：“对不起啊美女。”过了一会，有人下车，司机又一个急刹。前面那个小伙子一个没站稳又踩到我了，手还按在了我的胸上。小伙子特尴尬的对我说：“对不起啊，小兄弟，我刚才弄错了。” 10，老婆是个吃货，今天陪她逛街，一会臭豆腐，一会炸鸡腿。嘴巴一直没停过，我就说：“你吃这么多，怎么都吃不饱呀？”老婆：“我现在身上是两个人要吃，当然吃不饱了！”我惊喜道：“亲爱的，你怀孕了？”老婆摇了摇头。我连忙问：“那你怎么说是两个人要吃呀？”老婆：“还有个大姨妈呀！”我：“……” |
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