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今天早上，闺蜜给我打电话的时候，我还在睡觉。躺着接电话，有点晕乎乎的，但是一听到她的声音，我立马弹了起来。她说，她在挑婚纱，但是完全不知道怎么办。
换做平时要是有人敢在大早上我没清醒的时候和我说话，我一定愤怒他一脸然后在心里默默问候他全家。但是闺蜜打来电话，跟我说她自己完全没有主意的时候，我的脑袋立刻清明然后立刻活跃起来。我一边给她分析了根据她的身材气质，穿什么什么款的会比较好看，一边窃喜：看，有男朋友也还是要我这个闺蜜来拿主意嘛。
嗯，我很高兴，你能在没有主意的时候想起我；我很高兴，我能帮到你，能给你一点点依靠，哪怕是这样一件小事。
我是家里的老小，但是朋友都说，你明明像一个大姐大，哪里有一点做妹妹的样子啊。我急忙回应：你们没有看到我在家里的样子啊，我也是乖小孩，任人宰割的好吗！其实我知道，大家指的是我性格里的独立和决断。 社团活动的时候，要求大家要摆出一个造型一起拍照，可是大家总会你看看我我看看你，就是不动，这个时候我就会忍不住跑出来帮助大家摆位置拗造型。班级里大家准备出去玩，A线路和B线路支持人数相当，纠结不已决定不了，看不下去了，我这个身无官职的平民一拍桌子说选B吧，大家也都乐呵呵地同意。
很多时候，我都在做那个拍桌子决定的角色，不管是今天午饭吃什么，还是室友问我这件衣服该不该买，我都有意识无意识地帮助纠结症患者解决了大量问题。我常常在想，自己这种秉性究竟是哪里来的。就在今天早上挂掉闺蜜的电话倒头回去睡的时候，我灵光一现。
这种性格，绝对是初中的时候和闺蜜还有另个死党在一起吃饭养成的。三个女生，闺蜜天平，死党水瓶，我双子，全都是飘忽不定，时常神经的风象星座。每次打完饭，三个人端着饭盆，在人来人往稍不留神就会砸饭碗的食堂，闺蜜问，我们坐哪儿啊？死党答，不知道啊。没办法，我四下一搜寻，瞄到空位置，确定下我们坐的地方，连忙离开食堂可怕的排队区。本来双子座是什么星座的毛病都有，可我，就是没有选择恐惧症。
小的时候因为还算有点小聪明，再加上父母老师一引导，从此坚定地认为学习成绩要过硬啊，因为自己认为这完全是尊严问题。别的女生都在尖叫哪个哪个男生好帅啊之类，我心里都是默默地想，嗯，他上次数学好像比我高两分，不过没关系，我英语比他好。现在想想，当时都在想些什么······ 有人向我请教问题或是想拿我的作业去抄，我也会觉得很开心，因为这是一种对自己能力的肯定。在家里，又不喜欢被父母管着，慢慢地就养成了喜欢自己拿主意的性格。
女生都是喜欢被宠爱的，有些浪漫的事很希望别人能对自己做，有些甜蜜的话别人能对自己说。我也不例外，可是更多时候我想的是，这样，我能做到吗，我可以这样对别人好吗？ 看到有趣的创意，姑娘们大喊，要是有人这样向我表白我就从了，可是我却在想这个点子不错，以后有谁生日可以借鉴下，给别人惊喜；别人都说这个菜要是别人能做给我吃就好了，我就想我找个时间学吧，可以做给朋友吃给喜欢的人吃；电脑坏了有人直接就找别人来修，我总想，让我上网查查怎么做，实在不行再找人帮忙吧。我想要主动去做，我想要掌握一点一滴新的技能，不用总是向别人求助，也能够在别人有问题的时候帮助他们。
有时候，有这样想法的女生，会被人称为女汉子吧。我从来不认为，邋遢不收拾，说脏话不礼貌是一个女汉子的标准。只有独立自主的女生才能称为有颗闪亮亮的汉子心，勇敢而坚韧才是成为天地间响当当一条好汉的门槛。
单身的时候，自己可以过得很愉快，但是恋爱的时候，就会遇到一些问题。说实话，像我这样性格上有些汉子的女生，总是不会轻易向男票求助，有的时候我宁愿请修理工人，也不会打电话让他来。可能是我潜意识里，觉得理所应当，这是我自己解决问题的方法。这样会让男票有些尴尬和纠结吧，会觉得我没有信任他什么的。可是我总觉得，就算爱一个人，也不能失去自己生存的能力啊。
能够依赖一个人很美好，但是有被别人依赖的能力我也觉得很幸福。
有一个高中时期很好的朋友，亲密也相惜。我们能在一起逗逼打闹，也能一起伤春悲秋，能一起评论实事，也能嚼舌根谈八卦。高中毕业以后，我们在不同的省市上大学，相隔遥远的距离。在刚开学我为进社团面试准备各种事忙得焦头烂额，突然接到她的电话，说她遇到的各种事情，寝室关系处理不好，进入校外联部又受挫等等，说她很想我。我突然一下就很愧疚，因为我忙于各种事情，根本没有想起来要和她联系，我慢慢安慰她告诉她都会好的会没事的。
后来一次她打来的时候，我们院的合唱队在学校的合唱比赛拿了冠军，作为合唱队员，我和室友们都兴奋得无以复加。就在我欢乐地哼着小调的时候，好友来电话，原本还很高兴地和她聊这件事，可最后我竟在昏黄的灯光下坐在走廊上在电话里陪着她哭了俩小时。我也不知道怎么回事，原本那么高兴，怎么带着带着就被弄哭了呢。还好，最后换她安慰我，她不哭了，我也见好就收。
再后面一次，是她和学校同学友谊出现危机。总之，她总会在遇到问题和很难过的时候想起我，而且巧合的是她每次打电话来我都是在聚餐或者在外面玩，每次都挺高兴地被弄得一阵悲伤。我不会怪她打扰到我，相反，我觉得她能在脆弱的时候想起我，想到还有一个我能给她安慰，我觉得很高兴。
她现在有男票呵护着，也找到了自己的方向，已经很久没有给我打电话了。这样很好，你能在悲伤时想起我向我求助，我会觉得很高兴。但是我希望你，最好不要有悲伤的时候。
大一寒假，老妈生病做手术，我在病房里守夜。一开始我只能坐在一个小小的黑色椅子里，因为睡不着，我就一整晚一直用手机看小说，后来好一些，旁边的病人出院，病床空出来了，白天我还是坐在老妈旁边，晚上再睡到那个空床上。 半夜里会醒，有次我在凌晨四点钟醒过来，窗外是深沉的夜色，恍惚间似乎能听见楼下街道上啤酒瓶的滚动声。盯吊瓶，倒尿，擦身，在医院陪老妈说话叽歪，恨不得把报纸上所有豆腐块都念给她听。姐姐们每天给老妈带饭，然后还要赶去上班。终于，一次次揭开保温杯盖后，盼到老妈出院回家。
回到家里，我一手包家务。烧菜做饭拖地洗衣，我从来都没有这么完完整整地打理过家里。那段时间，我摸清了菜市场哪一家的肉又新鲜又便宜，哪一家的菜是自己田里种的特别嫩，哪一家摊主比较大方哪一家又是面善心坏；那段时间，终于战战兢兢学会了杀鱼，还好没让鱼从我手里跑掉。那段时间，我第一次掌握怎么擦油烟机又省力又干净，让瓷砖迅速闪亮回来。 有一次，我拖地的时候，妈妈在一旁看我，她说，是妈妈没用，才让女儿辛苦了，我注意到老妈眼里有泪光。我继续拖地，偷偷吸了吸鼻子，大大咧咧地说：这有什么啊，我还不会拖个地嘛。我很难过，就算是生病，我妈都觉得是她的错，是不应该的，是因为自己生病才带累了我，让我做这么多事。
其实我心里高兴着呢，能为老妈做一点点事，能让生病的她知道，瞧你这个任性又懒惰的小女儿，是可以依靠的。平时难得回家，又被宠着，不做饭不洗碗的，悠悠闲闲地晃到了这么大。老妈一边说你看看你，到底会不会烧菜做东西给自己吃啊，不知道你在外面要怎么活下去，一边又急急忙忙一下班就给我做各种好吃的。饭桌上，拿着筷子看着我，轻叹：哎哟，过两天又要回学校了，又吃不到这些菜了吧，学校里没有汤吧，学校里没有草鸡吧。 我妈总是觉得学校里什么都没有，其实学校里什么都有，但每当她这么问的时候，我都说，没有没有，这些菜学校都没有。这样说，我妈又会摆出又骄傲又心酸的表情，所以每次我轻装简行地回家，总是要拖一个大大的行李箱回学校。现在学校寝室里已经有我好几个箱子了。
老妈也会向我抱怨公司里面谁谁不好啦，谁谁偷懒啊，谁谁谁又拍主管马屁啊。虽然她口中的同事我一个也不认识，可是我会点头，然后问是吗，怎么样，后来呢，虽然不知道她在说什么，但是饭吃得很香。老妈不会识破我的诡计，因为我这个听众实在是很优秀。
我一直希望做一个内心强大的人，虽然我知道正是因为自己飘飘忽忽内心一点也不强大，才这样想，这样希望着。不过，我爱的人们，我会好好努力的，会成为一个“好汉子”。平时被你们呵护着爱着，希望能做到，有一天，你们难过时需要我时，我也能给你们一点点依靠。
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