云天下的蓝铃花---林下布景最佳

云天下的蓝铃花

 

天下，总有一种颜色是忧郁的。

 

 

Liz发现自己乳腺出现一个肿物，便让我检查一下。

 

做检查时我心里一沉。更年期的女性，乳腺出现一个直径超过3cm，边界不清，形状不甚规则的硬性肿物，作为外科医生的我深知意味着什么。此时，尽管暂时没有影像学和细胞学的诊断，仅凭经验，诊断便几乎可以成立。

 

“请告诉我，是不是癌？”

 

 

简单的问题，我却不能直接回答。我只是说：“肿物的原因很多。更年期的激素变化可能会引起一些组织异常。需要尽快做个活检明确一下。”

 

因为这些天有客来访，尽管客人也与Liz相识，我却不便在客人面前谈论她的病情。Liz曾是护士，知道问题的严重，便立刻预约了家庭医生。

 

我知道，对于眼前的Liz，在几天之内，天便要塌下来。我与Liz相识多年，但面对这样的现实，却只能看着她独自承受。

 

 

当我带着来访的友人去看风景时，心依旧是沉重的。眼前的世界依旧，云天依旧，色彩依旧。在此时节，英国的树林充满了蓝色，因为林中的地面已被蓝铃花铺满。

 

走在林中的小路，看着眼前浓淡相间的蓝色，知道这份色彩仅仅是短暂的。随着林叶的浓密，这些花便渐渐消逝不在。我曾走过很多铺满蓝铃花的树林。那些林子遍布附近的山坡溪谷，却总是很少有人走过。每年的春天，当我走进树林，看着这些蓝色的花朵在林地海水一般蔓延时，也总有一些思绪在延伸着。

 

 

 

如同幻想一样，风景终无法代替生活。但走在这样的景色里，心却总会游离在风景之外的世界。我走着，看着这些色彩给友人带来的惬意和欣喜。在这寂静的林地里，没有人能听到云天飘来的淡淡悲音，也没有人会看到这色彩给那些不幸的人带来的感受。5年生存率是个冷冰冰的学术概念，但对于Liz，在未来的这1800多天里，能有多少机会再去看到几次花蓝，有谁能知其生死界限？

 

我知道，生活的味道，都是在把理想化作现实。因为拥有理想，才是拥有生活。但现实却是残酷的，那是当充满理想的人们，恍间发现自己已经走在了生命的边缘。

 

 

 

在漫坡的蓝花前，我不愿多想这些沉重的事，但这些事却在心中绫绕着。当疾患发生在陌生的人，我可以浅浅地说遗憾；当疾患出现在自己的亲友，却发现无法处之坦然。Liz是位心底善良的女人。但因为思维和处事方式的不同，她的善良却往往不被人理解。也正是因为如此，只有长期与之相处的人才能对她有所了解。很久前她曾希望做我的女友，但不长的交往便让我决意只能保持友情。我对她说：“人与人的交往，只有友情会更持久。”

 

Liz的母亲行动不便并患有老年痴呆症，7个多月前跌断颈椎，住院期间只有她在身边陪护。我看到，Liz对母亲的护理和所尽的责任，让身为中国人的我也十分感叹。因为护理得当，Liz 80多岁，几乎瘫痪的母亲至今生存。这在当地医院已经成为了传奇。

 

英文里没有“孝”字，但却有比在“孝”更简洁的“责任”。我曾对她说，你对母亲所做的，在中国都是榜样。医院是个特殊环境，在这个环境里，可尽观人世恶善。我看到，不论中外，那些不愿赡养父母的人，是从来不想自己归宿的。我想，在世界上，这些人或许是真正的神仙，因为只有神仙才会目中有己，心中无人。

 

 

 

蓝色在眼前，也在蓝天。天空的云飘移着，无声无息。阳光透过枝间的新叶，洒下来去阵阵的阴影。我蹲下身，看着眼前的蓝铃花。视野间是浓浓的蓝色，也如这个时节漫坡的油菜花田，散发出一份淡淡的苦味。这些花是纤雅的，也都有着一份婀娜。

 

我想，女人的世界大概都有一种标准，那便是渴望一份纤雅和婀娜。曾做过模特金发碧眼的Liz自然会深知这一点。但在现实面前，无论花朵还是模特，都会在时间和疾病面前，再无法守望那份纤雅婀娜。

 

 

 

友人被眼前的蓝色吸引着，似乎忘却了烦扰，走进了梦想。我很少说话，只是让自己的视觉再次融进这些忧郁的蓝色。在这样的色彩下，我总会想起很多。

 

我想起当年在妇科会诊的时刻。我所在医院的妇科都是女医生。我曾留意妇科医生的职业姿态。但无数的事实却在告诉我，在工作时，似乎有太多的女士，同情心并不表现在对待同性上。那时我常常在想，在妇科专业，或许真该有一些执业的男医生，因为在心理上，男性可能会更容易体谅女病人的疾苦，更容易让病人感到一份信任和宽慰。但每次会诊，我却总怕遇到当年的妇科主任，因为她每次看到我，总会劝说让我转到妇科工作。

 

 

 

蓝天的云在延续着，覆满蓝铃花的树林依旧静谧。时间也在延续着，但记忆却在回返。我看着眼前的婀娜，妖娆尽展。每个花序都在力争完美，如同世界上所有的女人一样。我知道，女人总会视身如碧，难容半点瑕疵，于是世界上才会有如此之多的化妆品店。

 

我是外科医生，自然要关切手术可能留下的瘢痕。尽管我做阑尾手术的切口往往都是一针，但拿起刀剪处理乳腺恶性肿瘤时，已经记不清有多少女人的身材毁在我的手里。治疗肿瘤的手术都是破坏性的。复查那些术后的病人时，我的心情总有一份沉重。在生活面前，这些女人都是勇敢的。但在世界面前，却需要很多无奈的遮掩。我看着这些残缺的身体，自己的心也在看着这些女人不再完美的生活。姥姥曾患乳癌。当年给姥姥做手术时，手术台前的我面色铁青。手术完，当拿着带着姥姥体温的组织块送检病理时，走在楼道的我，眼泪默默流了下来。

 

 

 

在外科执业，我喜欢做那些修复性的手术，因为修复是尽量使形态和功能复原。我曾希望把专业定在手外科或整形外科，这些都是外科难度最高的专业，但性格不善屈从的我，终未能将理想实现。我知道自己具有外科医生必备的素质。那是看到自己在经过几个小时的创伤修复手术，同台的同事已经有些厌烦时，我依旧能够稳定精细，专注不倦地操作。

 

 

 

此时此刻，走在一片蓝色中的我，已经远离了那片遥远在记忆中的世界。我走着，看着林木，看着蓝花，也看着云朵。我依旧是位医生，每天都要面对人间的疾苦，也每天都要面对自己的无奈。我不信鬼神，更无念上天。我想，在这个不安也不平的世界里，如果一切善恶都是上帝安排和制造的，我便对上帝更有了一份憎恶。

 

 

 

在世界面前我或许是挑剔的，因为人间所有的挑剔，都是为了一份心安。我想野生在英国的蓝铃花也是挑剔的，因为这些花只喜欢生长在25年以上的阔叶林。对于女人，25年，总是一个阶段。那是女人最有色彩的时节，尽管味道并未完全浓郁。我不知道蓝铃花会生长多少年，但却知道这些花的种子，会让自己所在的世界，渐渐汇成一片海蓝。

 

 

 

林子是寂静的，尽管小路有些泥泞。友人也在照相，却洋溢着欣喜。我依旧在蓝色中走着，不时看向云天。我知道，只要没有云朵，我所仰望的，也一定是一份有些忧郁的蓝色。

 

 

征得Liz同意，在此将她的病患写进博文，并将其与友人做客的照片贴在本博。深表感谢！