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1，找了一男友，大学同学，大我一岁，各项相同点。生日差一天，血型都是a，星座都一样，连前任都姓唐。这不是重点，重点是去我家各种受追捧，众星捧月般。 我得刷碗做饭扫地倒水，你妹的，我到底是不是亲生的。 2，本人女，大二，早上要到宿舍楼下刷卡考勤，有时起得晚，穿了衣服就急急忙忙下楼了。 今天早上我跟室友说：“是不是不早了。” 她说：“是。” 我说：“那我们走吧。” 她问：“你不洗脸啦？” 我说：“还洗个屁啊，来不及了嘛。” 她一脸娇羞来了句：“你还不要脸。” 3，前桌东西掉了，我提醒她：“嗨，你东西掉啦！” 她一声怒喝：“什么东西掉了？是你的肥皂掉了！” 顿时全班鸦雀无声，女汉子碰不得啊，哪怕好心好意都是。 4，今天上生物课，生物老师比较凶。 班里几个比较拽的同学商量好了要逃课，先装作肚子疼。 老师走过来，然后趁老师不备推开他，几人向前门冲去，哇塞！好霸气。 在全班同学和老师惊讶的目光中挤住了门，然后就撞墙了。 全班顿时哄堂大笑，不要这么悲催好么。 5，一天，老师很着急的问大家：“谁看见我那个U盘了！谁看见我那个U盘了！” 我一看老师辣么着急，就回答说：“老师，是不是白色滴那个！” 老师一脸惊喜的答道：“对对对！就是那个白色滴！你看见啦！” 我立马回答道：“嗯，没看见！” 老师满脸黑线：“你滚出去！” 6，服务员：“先生，您要什么？” 结巴：“我要鱼……鱼……鱼……” 过了一会。 服务员：“鱼来了。” 结巴：“鱼香茄子。” 7，爸爸：“小明，这次考试居然只考了1分，你说我掏钱让你上学到底值不值？” 小明：“爸爸，我也感觉不值。” 爸爸：“算你小子还有点儿觉悟。” 小明：“我丢了鸭蛋，就得了一根儿面条儿，真不值哇！” 8，男：“宝贝儿你当初是怎么看上我的。” 女：“因为你手臂强壮有力啊！” 男：“这样你更有安全感是吧！” 女：“不是，是因为你什么事都考自己解决，而且不会乱花钱！” 男：“……” 9，起床晚了，上班快要迟到。 匆匆下楼，拉开车门就进去了！ 你妹的里面居然有人，一妹子无辜的看着我！ 仔细一看车牌，我去，进的不是自己的车！ 10，村里有一位百岁老人，记者来采访：“老人家，您长寿的秘诀是什么啊？” 老人弱弱的说：“墓地又涨价了，我还要再蓄会儿。” |
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