|
让学习的期望和目标，都要配合孩子的能力（深度） 如何孩子免除被评价的紧张？ BUBU 洪兰 让孩子相信，他的紧张与困难可以被了解洪兰老师如果从孩子的感受来谈安全感，我看到现代儿童还经常要面对另一种紧张——承受太多评价的担忧。 即使在成人世界，沟通也经常产生误会，更不要说生活经验十分有限的孩子容易误解父母师长的意思。如果成人不能主动了解孩子的感受，让误解产生后续不良的影响，问题将会不断加大。孩子往往还不能正确地说出自己的感受或希望，所以，与他们相处的时候，除了仔细聆听之外，还要主动询问。我习惯把自己的了解拆解成具体的事项来反问他们，透过响应才能确认彼此的沟通是否顺畅。
有一天，我跟一年级的小朋友上课上到第五个小时，其中一个先前表现得很好的孩子突然在座位前低声啜泣。我去询问时，她说：「这到底要怎么缝？」得到指导后，她还是缝不好，又过了半个钟头，她哭得比第一次更伤心，为了怕其他孩子对她感到好奇而耽误各自的工作进度，我牵着她的手到厨房去做点别的事。在厨房里，当我问她为什么哭，她一句话也答不出来，所以我就开始投递自己的设想。 「你不想做？」 孩子摇摇头，眼泪继续掉。 「你怕做不好？」她哇地一声哭出来，用力地点点头。 我很快抱住她，跟她说：「没有关系、没有关系，我们先不缝，现在我们去烘焙室帮大家做棒棒糖当点心。」带她走进烘焙室之后，我递了几根小木棒给她，告诉她每根木棒的间隔距离要怎么排，我也立刻开始煮糖霜。这本来不在课堂的计划之内，但我得随时准备好几种能够应变的方法，在孩子紧张的时候转移主题，但不停止上课。 我允许她先不缝，并不是要放弃教她。年龄太小的孩子被紧张与挫折袭击时，应付的方法不是哭就是闹，我更在意他们的不安，先带离使她挫折的工作，转入另一个有具体作为的现场，孩子通常就会缓和一些。我想营造一种让孩子相信自己的困难可以被了解的气氛。 我经常看到大人坚持要在当下讨论孩子的问题，比如一定要他们说出自己的感受，却不考虑儿童的表达力够不够。如果先把他们从情绪中引领出来，就有机会建立新的心情来应付困难。 在孩子面临问题时指责或掩护，都不是有用的关心有趣的是，当这个孩子眼中还带着泪水，但呼吸渐趋平稳之后，她一边帮我摆设棒棒糖的木棍，心中对未完成的工作还担心不已。这次，她换了一个说法来表达自己的意思。摆木棍时，她嘀咕着说：「我今天不想缝围裙，因为我们家已经有很多、很多了，已经够用了。」 我了解她的意思，所以就先安慰她，等我们把棒棒糖都做好了，我再带她去上缝纫车。我说缝纫车很厉害，她试试看就知道了，围裙我们还是要缝的，但不用带回家，只要练习就好。她听完之后似乎安心了，不再对之后要继续的工作安排有任何意见。 我认为这孩子所担心的事，与其说是「会或不会」，不如说是担心回家后，父母会透过作品来认定她这一天的学习「够不够好」或「认不认真」，所以，如果功课不用带回家，心里就轻松一点。在我的课堂中，也过过有些孩子会在课后把作品藏起来、或偷偷丢在垃圾桶中，但他们在上课时并不害怕我去察看进度，所以我推想他们怕的是父母。我很想提醒父母一件事：当孩子对于功课这么紧张，就应该去了解是自己关心过度了、还是孩子误会父母的意思？ 我也经常注意父母与小朋友之间的互动、他们询问孩子的语言与提问的重点。我的结论是，有些父母应该更严一些，有些父母则要放松一点。这其问的「松」与「紧」，应该要考虑孩子的年龄。虽然每一个人都不同，但在各个成长阶段还是会有大致共同的成熟度可供参考。心理不够成熟却要求太多，一定会形成紧张，这是高估；已经有足够的体能却毫无要求，会造成懒散，是一种低看，两者对孩子部不好。 比如说，一年级的小朋友如果已经专心工作了四个小时，她一定是累的，如果下课想要妈妈抱一下以求安慰，这并非是依赖，母亲不用为此担心，但我看到有位妈妈就把孩子推到一边，要她好好站直。另一个情况是，有个六年级的孩子懒洋洋地不肯做任何收拾的工作，当我提醒孩子，下一次自己的劳务不能由同伴承担时，母亲却在孩子面前替她说话：「她其实是有心要做的，只是体力不好。」 父母当然要关心孩子的学习，但如果关心的不是过程、不是从自然的角度了解他们的能力成长，并帮助建立正确的态度，而只是从作品、分数给予批评，或在孩子面临问题时选择指责或刻意掩护，这对孩子都不算是有帮助的关心。 细心观察后所伸出的援手，才能获得孩子的信任至于孩子因为过度受批评而产生的反应，我看到两种不同的典型。一是，父母在的时候非常循规蹈矩、认真努力，但父母一不在就如脱缰野马，无视于纪律的存在；另一是，父母亲不在的时候学习比较自在，父母在场就显得畏缩或没精打采、意兴阑珊。 请问洪兰老师会怎么分析这两种不同的反应？父母亲又要如何在已见到的实况中调整自己的态度？如果家长的反应带给孩子某种误解或压力时，亲师之间是否应对此有更深切的讨论？ 孩子当然要好好学习，但不能在父母师长的评价与检视下战战兢兢地学习。记得有一次我跟一位妈妈说，孩子今天表现得真好，妈妈对我点点头，也赞许地摸了摸孩子的头，最后却幽幽地答了一句：「是很好啦！但还可以更好。」那一刻，小朋友的表情是难以形容的，也不是失望、也不是难过，而更近于惊慌与尴尬。 我很想跟父母说，如果想帮助孩子，要从他们正在烦扰的状况中着手才有用。他们的烦扰有时候是：不知道自己的工作目标在哪里（这里所说的目标并非人生的目标，而是眼前要做的事到底是什么）；有时候是：没有足够的能力或技术去完成已知的目标；更有时候是：不断担心自己的学习成果是否达到成人的期望。无论是哪一种，细心观察后所伸出的援手，才能获得孩子的信任，所谓的安全感也才会真正落实于生活中。 我一直试着要把对孩子的期望调整到能「配合」他们的能力，但把目标设定在足以「激发」他们学习热情的合理状况中，希望他们身处在一个对学习也有安全感的世界。 承担太多父母的期待，让孩子活在罪恶感之中给Bubu的回应Bubu老师谈到，台湾的孩子身上承担着太多父母的期待，成为另一种紧张，我有个例子，足可提供给父母反思。一个国三的男孩烧炭自杀未遂，父母希望我跟他谈一下，我问他：「你父母对你那么好，妈妈早上五点起床，替你煮新鲜的饭、炒新鲜的菜，她怕你国三压力大，吃不下外面买的便当，也怕你营养不够均衡，天天自己做好便当，送你上学，你为什么还要自杀，让你父母伤心？」他深深吸了一口气说：「我就是怕他们失望，觉得每天活在罪恶感之中，不如死了算了。」 原来他母亲经常跟他说：「我不要求你考一百分，你只要考九十五分，我就很满意了。」他其实很努力，但一直考不到九十分以上（他已经觉得自己笨、不是念书的料，在浪费父母用血汗钱赚来的补习费，辜负父母的牺牲了），有天终于考了九十六分，他好高兴，冲回家给妈妈看数学考卷，想不到母亲不但没有奖励他，反而问他：「另外那四分到哪里去了。」他才知道，母亲嘴里不说，但要求的其实是满分。他说这就像跳高，每次跳不过，都把竿子踢下来，终于有一次跳过了，他正在高兴时，回头一看，跳高的竿子又升高了。他知道自己永远达不到母亲的期望，而自杀是他所看到，对于目前情况唯一的解脱之道。 每天战战兢兢地学习，把孩子的志气和自信都耗光其实台湾的孩子都是在罪恶感之中长大的，每个人都觉得自己不够好、有辱父母的期望。我们对于学习的感受，从来不是喜悦而是恐惧，害怕考坏会挨骂，每天战战兢兢地学习。我有个同学每次小考时（在北一女那几乎是例行公事，没有一天不考），就会祷告：如果让我考一百分，我愿折三年的寿。我常劝她不要这样说，因为我帮她计算了一下，她早就欠阎罗王的寿命，欠到下辈子都还不清了。她无奈地说：「妳不知道我妈『无声的眼泪』的威力。」难怪每次发成绩单，她都脸色苍白、手脚冰冷，还鼓励我去读医，帮她找出不痛去死的方法（这位同学现在在美国俄亥俄州立大学教书，过得很好，只是不知道她还记不记得当年念书的苦？） 读书实在不该把孩子的志气和自信都耗光。Bubu老师说的安全感，我敢说在求学过程中，没有一个孩子有过。我很欣赏马友友的母亲，她说马友友从来不曾因大提琴拉得不好而挨打。因为打了他，他就对大提琴恐惧；恐惧，他就不会摸它；不练习，怎么会成为大提琴家呢？人只有处于安全的环境，学习才会产生兴趣；人也需要在安全的环境中长大，身心才会平衡发展。 分数只是评量的一种方式，不是唯一、也不是最好的方式Bubu老师提到两种不同典型的孩子，一是父母在的时候非常循规蹈矩、认真努力，但父母一不在就如脱缰野马；另一是父母不在的时候比较认真自在，父母一到就显得没精打采、意兴阑珊。 第一种孩子是没有真正感受到学习的乐趣、也不明了学习的目的，他们是在应付，由于父母管得很严、常会挨打，为了避免皮肉遭殃，父母在时会循规蹈矩、做给父母看，但因心中并未认同学习，父母一不在就作乱了。英文有一句谚语：”When the cat’s away, the mice will play.”大人一不在家，就大闹天宫了，这种是专做表面工夫的孩子、双面人，以后在职场会吃亏。所谓「骗得了一时，骗不了一世」，不要让孩子养成这种坏习惯。 另一种是父母不在时认真自在，父母一出现就没精打采，这种孩子是跟父母的关系不好、沟通不良，既然我怎么做你都要嫌，我就什么都不做，让你没有借口挑剔毛病，所以对任何事都表现出意兴阑珊的态度，消极叛逆。孩子有这两种态度父母都要检讨。 我们常说，没有人会使你不快乐，是你使自己不快乐，情绪是操之在己，不要每天问别人「什么时候会改变」，要问「我该怎么做来改变自己」。你的心态不一样，看事情的角度就会不一样，父母先调整自己的态度，你会看到孩子的态度也跟着改变。分数只是评量的一个方式，它不是唯一的方式、也不是最好的方式，父母老师若能放下对分数的执着，孩子自然会开朗起来。解钤还需系铃人，父母请多多思考，你希望孩子的人生是个什么样的人生？观念正确了，行为就跟着改变了，结果也会不一样了。 |
|
|
