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 点击笑大人，就能每天让你哈哈笑！
1、后位的妹子平胸，她同桌一秀气猥琐男各种挖苦。
于是妹子受不了，说：“死娘炮你要咋滴。”
没想到这哥们来了句：“平就是没有，娘炮好歹还有个炮。”
2、今天去坐公交车路上遇一卖花小姑娘，问我买不买花，一问价格也不贵，就买了一朵。
然后付了钱就走，也没拿花，这时小姑娘发话了：“哎，你的玫瑰花！”
我很自然的转身，露出一个自认为很满意的微笑说：“是你的玫瑰花！”
然后姑娘愣了两秒，看了我两眼，果断把花丢了。
3、在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线说：“我没死也可以给你。”
4、儿子今年三岁半，最近爱上角色扮演的游戏。
儿子说：“爸爸我是饺子，你把我吃掉吧！”
于是我老公就非常投入的在儿子肚子上乱拱，嘴里还吧嗒吧嗒发出声音逗得孩子咯咯直笑。
儿子边笑边问：“爸爸我好吃不？”
老公说：“好吃呀！比妈妈包的饺子好吃多了。哎呀，宝贝你是什么馅的饺子呀？”
儿子突然就不笑了，想了想很认真地说：“爸爸，我是屎馅的！”
5、刚才跟我妈抱怨说我脚冷，穿雪地靴冷，穿棉拖也冷。我妈斜眼看我一眼说：“那你只能穿风火轮了。”
6、儿子问妈妈：“妈妈，北极熊为什么不吃企鹅？”
妈妈：“不知道，你告诉妈妈了。”
儿子：“因为北极熊在北极，企鹅在南极啊。”
妈妈：“哦，儿子真聪明。”
儿子：“妈妈，妈妈。那你说企鹅为什么只住南极而不住在北极啊？”
妈妈：“不知道，你告诉妈妈了。”
儿子：“因为北极有北极熊啊！”
妈妈：“哦，儿子好聪明哦！”
儿子：“妈妈，妈妈！为什么……”
妈妈：“你要是再问我不知道的问题，你信不信我抽你！”
儿子：“……”
7、今天去逛街，遇到一个卖玫瑰的小姑娘。
她跑过来对我说：“姐姐，你好漂亮！”
我摸摸她的头问：“姐姐哪里漂亮？”
小女孩说：“买一支玫瑰我就告诉你。”
于是我买了一支问：“现在可以说了吧？”
小女孩甜甜的一笑：“姐姐，你这钱花的漂亮。”
8、半个小时前我在4S店看车，约了个美女销售介绍车况。
之前和她联系了几次她都穿工装，这次她穿一套裙子，还没来得及换工装。
她到我面前我都没看见她，为了缓解尴尬。
我脑抽的说了句：“你穿上衣服我都没认出来。”
展厅的很多人都用复杂的眼光看着我俩，我继续尴尬ing。
9、买家：“到家一试，衣服有点小毛病。”
卖家：“哪里有毛病？”
买家：“你是东北人么？”
卖家：“嗯嗯，说，哪里有毛病？”
买家：“嘎鸡窝那块有点拧劲子。”
10、北上广不相信眼泪，江浙沪不相信邮费，黑吉辽不相信棉被，陕甘宁不相信水费！
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