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知道为什么美女们总是扎堆出现 但里面一个不好看的都没有吗？ 因为在她们看来： ▽ 根本就融入不了她们…… 硬是要跟她们做朋友， 她们只会这样…… ▽ 要去给奶奶扫墓。老婆对老公说：“我驾照考下来了，开车送你去。”老公：“我只是想去给奶奶扫个墓，还没打算下去陪她老人家……” 我表弟今年九岁，我感觉他大有前途。他玩游戏时，游戏角色的名字永远叫“XX帅”，XX是他的名字。然后他在游戏里挂了以后，游戏广播就会显示：XX帅死了。 儿子数学不好，今天我和老公调侃他，他勃然大怒，气势如虹地指着我俩说：“你们好意思欺负我一个小孩儿吗？都这么大岁数了，一个36，一个39，加起来……加起来……”气势顿时随风而逝…… 下班时，路边有个卖梨的摊位，我停下来挑选。我先挑了4个让卖家过秤，卖家又拿起两个，说：“凑6个吧，吉利数！”我点头默许。卖家看了看示数，又放进去两个：“凑30块钱的吧，你看我的梨多好！”我正想掏钱，又听他说：“32块了，要不你把剩下的都包圆得了？” 本来用微信是为了避免接电话，而现在是接到电话：“你看下微信。” 还记得之前那只被老婆质问 有没有找外面的野猫的怂猫吗？ 这次他的好基友二汪也难逃 妻管严的命运魔咒： ▽ 突然觉得有点可怜…… 被老婆咬一口的狗已经很可怜， 但狼都被老婆吓成了doge…… ▽ Doge：听说找到我失散多年的兄弟了？ 小编也只能请各位男同胞自求多福了 卖衣服的朋友告诉我：俩女生结伴进来买衣服，最好别搭理，一个看上的另一个很难赞同，折腾一番后还要砍价，最后只有不到十分之一的人会买，太折腾。一男一女来买衣服就省事多了，首先男人没有审美，其次他们不敢不买。 我：“妈，我太丑了，实在不想出来见人了。”老妈：“再丑也给我从被窝里出来！” 女儿三周岁生日，我们一家人决定出去吃点好的。老婆说，每次出去吃饭光忙孩子了，都吃不好。我一想也是，老婆那么辛苦，应该让她轻松一下。然后我们就把女儿送幼儿园，两个人开开心心地出去吃了一顿。 前两周买了一包泡椒凤爪带到办公室吃，拆开一闻，味道怪怪的，好像过期了，我随手就扔了。今天才知道，公司现在流传着我的传说，他们都说我是土豪，吃泡椒凤爪只闻闻味儿。 从小我妈就告诉我“伸手不打笑脸人”这个道理。直到有一天，我把我爸惹火了，他要打我，我想起我妈的话，就冲他露齿一笑，结果那顿胖揍我到现在都还记得！后来我问他，他说以为我在挑衅他。 不过，对比下面这位， 上面被老婆恐吓真不算什么事儿—— 这只更惨，直接生动演绎了 啥叫“吓懵圈”了…… ▽ 一看就是练过的，难度指数9.9 今天跟老婆去KFC，点了汉堡可乐等，最后想点一份薯条的时候硬是想不起来怎么说，憋出一句：“再来一份特色土豆丝，大盘的！” 一家大商场里人流如潮，忽然听到广播里传出：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫的14岁小男孩，请立即到服务台认领。”只听旁边一个疲惫不堪的女子对身边的男子说：“快，趁着有人帮我们看孩子，赶紧到超市买点蔬菜。” 自从有了抢红包，完全摧毁了我的价值观。以前地上掉一毛钱我看都不看，现在超过一块钱就觉得是笔巨款，超过五块钱我就窒息了，超过十块钱眼眶都湿了。每一分钱都来之不易啊！锄禾日当午，不如抢钱苦。对着破手机，一戳一上午。戳完一上午，还要戳下午。问你抢多少，总共两毛五。一查流量费，花了三十五。啊，多么痛的领悟！ 儿子：“爸，我想当程序员。”父亲：“哦，那你先买40公斤面粉来！”儿子：“啊？为什么？我一个人怎么搬？”父亲：“自己想办法。20分钟之内搞定！”儿子：“时间也太短了吧！”父亲：“还有，不要面粉了，要低筋粉。还剩5分钟。”儿子：“要求怎么老变啊？！”父亲：“儿啊，我看你当不了程序员。” 领导给了我一瓶红牛，我不喜欢喝，就给同事了。同事又献殷勤给了领导，领导把我喊过去说：再给你一瓶…… 亲爹又怎么样，再这样下去， 也是会失去你的宝宝的！ ▽ 【本周推荐】 小编知道很多姑娘小伙因为被别人说胖而拼命减肥。确实，一不小心把自己吃胖了的人太多了，其中的典型代表：熊本熊先生，真实诠释了什么叫“一胖毁所有”——因为胖，干什么都不顺。
不过，就是瘦了下来， 他也没好看多少…… ▽
减肥塑形还是要继续，但美食也不能辜负。 |
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