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《这10句“口头禅”，可以让我们变得更聪明》 （?点击阅读）
相信“书米”们对以下状况应该不陌生： 你对方案把握十足，却被领导一句话否决； 你想结婚，男友却想过两年再说； 面对不同意见，你可能每天都面对类似的纠结：把想说的话咽下去，不惜憋出内伤，还是不爽就说，哪管撕成啥样？ 对沟通高手来说，这些都不是问题。他们总有办法说了话、顺了气，还能把事办成、皆大欢喜。 这种关键时刻的分歧解决能力，难道是天生的吗？ 并不是。今天给大家分享的这本书，一定让你有相见恨晚的感觉。 ▼ 有一次，我有一个很好的主意，和上司沟通时，却被一巴掌拍死了。当时所有其他的同事都跟着上司一起摇头说行不通。 看着上司坚定的眼神和傲然的态度，害怕在众人面前拿出许多数据来会让上司难堪，于是选择了咽下这口气，点头说“你说的有道理”。 几个月后，却看到了竞争对手用了我提出的想法实施了一个火遍全城的营销。我很后悔自己没有当时再勇敢和倔强一点，坚持自己的想法。 在生活中，我们经常徘徊在“不说出来把我自己憋死”和“说出来会把你气死”的死结里，到底该说还是不该说。 很多时候，我们最后选择做“国王的新衣”里的臣子：权威和压力之下，明明知道真相或有自己的想法，却不愿说出让对方不高兴的真话，于是选择了曲意逢迎。 我们宁可选择100%的安全的说谎，也不愿争取也许是1%实现的可能。更因为我们的预期是，心直口快的结果，往往成功的几率几乎为零，反而更有可能导致我们自己人头不保。 难道，除了曲意逢迎或心直口快外，就没有一个办法能说出自己不同观点的同时，让双方都同意吗？ 不只是在职场，生意交涉桌上、还有在日常关系里的夫妻、情侣、朋友间也经常发生分歧。比如，和朋友对一事意见不合，结果吵架到后面已经忘了最初是在吵什么，只记得生气，从此感情雪崩。 那么，在意见不合的情况下，高情商的人会怎么做呢？
人人都要掌握的沟通模型 一位导师推荐给我一本书，《Crucial Conversations: Tools for Talking When Stakes Are High》（《关键对话》）。 作者找到了许多在职场上总是能'get things done'（把事儿干成）的高情商人士，分析和归纳了他们的逻辑和特点。这些人看似平常，却总是能在关键时刻说出别人不敢说的话，还能把对方说的心服口服。 读这本书的时候，我有种醍醐灌顶的感觉，原来提高情商和沟通交流能力也是有公式可谈的！ 我本以为与人交涉交谈的技巧或是需要经验积累，或是有些人天生擅长，对我这样“情商不高”的人来说，毫无踪迹可循。 可是看完了这套模型以后，我总是想：如果我很早就能知道这些沟通模型和技巧的话，从小到大有多少口角和争执、负面的情绪和行为是可以被解决的。 于是我决定用中文总结和归纳这个沟通模型，让它可以受益于被沟通技巧折磨的许多人。此沟通模型可应用于生活中多个“关键对话”场景，情侣吵架、同事关系不和、生意谈不下去的人都适合来看。
什么叫“关键对话”？ 关键对话之所以关键，在于它有以下几个特点： 观点异 双方观点有分歧。比如你女朋友想结婚，你不想。 情绪高 过程中双方情绪高涨，都很激动，声音开始上调。 代价高 交谈结果影响代价高。 例如，这个对话决定了一个生意是否谈得成，老婆是不是会吹，哥们是不是从此要友尽。 如何掌控“关键对话”？ 1. 了解彼此的真正目的 一个会聊的人会确保在对话里尽可能地获得有效信息最大化、尽可能减少信息不对称，促进开放式对话，获得双方隐藏的真实目的和所有知道的相关信息。 不说出来的话只会停留在你的脑袋里，永远不会被其他人听到。所以也是所有误解和错误决定的开端。 王力宏有首《你不知道的事》，你看它的歌词： 你不知道我为什么离开你 我坚持不能说放任你哭泣 你的泪滴像倾盆大雨 碎落满地 在心里清晰 尼玛为什么对方会不知道你为什么会离开他呢？你为什么不告诉他呢？你离开之前有过一个open dialogue（公开对话），互相把信息都分享吗？你一离开对方泪滴像倾盆大雨，怪谁？怪谁？怪你啊！ 很多时候对方之所以观点不同，是因为双方掌握的信息是不对称的，且对方有不同的推断和猜想。所以解决不同观点最佳的方式就是互相敞开自己的目的、推断、相关信息。
2. 判断对方的情绪 这种情况下要做的，就是察言观色，以及判断是否在谈话前双方就存在着“安全问题”，比如：误解、不信任、有怨气。 举个栗子 ▽ 女朋友问你愿意不愿意这周六来见她爸妈，而你那天安排好了跟哥们去看球，于是双方开始了争执。就算你说的句句都是真理，你的女友也许都不听，蛮横不讲理，或者不愿意分享她的真实目的或苦衷。 如果你不停地重复“球赛对我很重要啊”并开始讲道理，无论逻辑如何缜密，你的女朋友都只会哭得更惨，甚至开始语言攻击，例如“你这畜生你完全不爱我”等。 这时候，高情商的人会退一步，抽离聊的话题content（交流的内容）本身，开始察言观色，判断两人之间的conditions（状况：双方之间的关系和情绪）。 一旦发现对方有沉默、冷暴力、愤怒的情绪，说明对方已经不再有“安全感”，开始对你有排斥和厌恶，这时必须停止在内容本身再做争辩，而改为状态修复。 此刻千万不能根据对方说的“你这个畜生”被激怒，也不能把对方说的内容当真，而是根绝内容判断对方处在的conditions，开始对双方的状态做安全感修复。 这一点很少有人能意识到，也是高情商的人可以做到的一大本事。 3. 修复安全感 修复安全感，就是让双方都重新建立互相信任，且愿意讲出自己的心声。 做法很简单，有3步： 抚慰对方受伤的心灵 例如道歉，或者做一些肢体上的接触，让对方冷静下来。在对方有怨恨且感觉到被攻击而受伤的情况下，最好的方式就是道歉。道歉不代表着妥协，而是承认自己语言过激，希望重新建立信任。 澄清自己的立场和观点 排除对方的误解并说明自己的真正意思和目的。例如说，“我不是想要拒绝去见你爸妈”，“我不是不爱你，而是……” 让对方倾诉，探索解析对方的需求背后的目标，寻找共同的目标或创建一个新的共同目标 聆听对方的需求，并问对方为什么这么在乎。 比如，可以问“为什么你一定要我这个周五去见你爸妈？是不是有特殊的原因？” 如果是因为她想要她父母认可你，那就问“可不可以让我准备准备，下周带礼物去见他们”？ 如果是你根本不想见父母，觉得太早，那就要往更深一层的目的开始谈论，对方“真正想要的”其实是和你早日稳定结婚，而你还不想，那就得开始跟她讨论这个话题，并共同创建一个新的目标。 也许你会说，我吵架的时候已经情绪崩溃了，还要我去道歉、澄清和恢复对方的安全感？那我的安全感呢？ 这一点你必须提前想清楚：从这个关键对话里你真的想要得到的是什么。 只有想清楚自己真正要什么的人，才能忍下一口气，决定放下自己的自尊和脾气，耐心地聆听对方，想办法一起解决问题。很多人争吵到最后，只为了“赢”而忘了自己真的是想得到的是什么，所以才会下不了台。 比如，对方是你的女朋友，这是一个关键对话，你是想要借此教训对方，还是你真的想要找到一个解决方式？如果是前者，你大可放肆吼叫撕逼。如果是后者，那就冷静下来，想想怎么样才能真正达到你的目的。 如果你发现你根本就不在乎，那这根本就不是一个关键对话，因为代价不高，你也没有必要耐心去聆听。如果你也不想解决双方的根本矛盾，那也许你会选择逃避。 另外，很多时候，人之所以生气都是自己内心写了一出戏，把自己活生生气死的。 在无法控制自己情绪的时候，就倒推一下，你是看到了什么，下了什么猜测，然后才有现在的情绪和反应？ 总结：如何达成共识？ 在双方意见不合的时候要想解决问题，必须确保双方投入尽量多的隐藏信息从而双方可以了解到各自真正的目的，并在目的上达到统一。 两个前提 ▽ 对方有足够的安全感 如果一旦发现对方有“不安”的信号（愤怒、指责、逃避），则先修复安全感。
明确自己的需求 明确自己的真实目的（来撕逼，还是真的想解决问题）和稳定控制情绪（控制自己的内心小剧场，并重新开始尊重和理解对方）。 四步谈话 ▽ 说自己 分享你的逻辑、内心剧场的演变过程和想法，并问对方的推想过程：互相解开许多心结，确保自己不是多想。 问对方 真心地问对方的想法，重复和重述自己的理解，确保信息理解正确，并适当地抛出不同的假设来引导对方分享自己的信息：根据对方的需求，问出背后对方的真正目的。 例如，对方想邀请你周五见父母，为什么偏是这周五，是不是有特殊原因？如果对方支支吾吾不肯说，就抛出各种自己的猜想：“是因为你和父母约了很久好不容易有空吗？”
求同存异 首先在对方的观点上表示认可和理解，其次抛出自己知道的，而别人也许不知道的信息，来补充说明自己的判断的根据和观点。 寻找共同目标
如果双方的目标其实一致，那就找一个两不矛盾的解决方案。如果两者的目标就是相冲的，例如对方想要和你结婚，你还不想结婚，那就需要再倒退一步，发明一个新的共同目的，例如开始聊对感情的目标和期望。 当然，人皆凡人，并不是每次都能这么理性的。只有真正的想要这个关系和结果的时候，才可以自己忍下崩溃而继续下去。如果不想要的话，就直接吼叫吧。 豆瓣网友“夸父之子”在他的书评里写到： 极少有人在自己的视野内下了结论之后，会去考虑：或许别人的不赞成不理解自有其逻辑。至于对蠢人的说服辩论，更是对自己时间的极大浪费。 我原本正是如此想的。这里所谓的“会说话”，并不是蔡康永式的八面玲珑，而是正确表达出自己内心真正的需求，在沟通中寻求达成对事物的共识，从而能够统一行动，实现双赢，尽量减少把团队的能量浪费在彼此怨怼或者单方妥协之中。 希望这篇能够帮助很多因为不会说话而吃苦的人。 或许，你还愿意读读他们的故事 （点击下图，立即查看）
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