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有天晚上，突然收到一个闺蜜的微信。 说她在婆家过年的种种凄凉。 有天晚餐，婆婆给她先生煮了一盘饺子。只给了她一碗面。 我打趣她说，是不是你过年的时候没许“愿婆婆待我如亲娘”的愿望啊？ 她都快哭了，我就只能同情+共情一下啦。 立马发挥我那“宽慰别人的时候像个智者，折磨自己的时候像个傻瓜”的超级心灵导师的能力啦。 经过一番内心的宽慰治愈和外在的冷嘲热讽，闺蜜终于偷着乐了。 因为我把自己的被虐经历拿出来炒作了一下，和闺蜜的这碟小菜一比，她的这点子委屈简直就是小巫嘛，还好意思哭哭啼啼？ 女人啊，这辈子不是和婆婆过招，就是和媳妇过招，没几招拿得出手的，怎么好意思在江湖上漂啊。 有些女人特别爱庸人自扰。 动不动就说，如果是我妈，肯定就给我把放在卫生间的袜子洗了； 如果是我妈，肯定不舍得让我刷碗的； 如果是我妈，肯定会把最好的东西留给我，而不是留给小姑子； 如果是我妈，我下班这么晚，肯定会给我准备一杯热水或是一个水果； 如果是我妈，肯定会帮我看住宝宝，让我再多睡一会的； 如果是我妈，肯定舍不得看我又上班又带孩子这个累兮兮的样子，而无一点怜惜； 如果是我妈，肯定如何如何…… 这样一比较，烦恼就来了。 可亲爱的姐妹们，这婆婆确实不是你的亲妈呀，你为毛一定要拿婆婆和亲妈比呢？ 如果要这么比的话，那请问你又待你婆婆如亲娘了吗？ 你给你亲娘买的衣服，有你婆婆的份吗？ 你给你婆婆的红包，有给你亲娘的红包厚吗？ 你给你婆婆打的电话，有给你亲娘打得多吗？ 你有一样好东西，你会第一时间给你亲娘还是你婆婆？ 我们总是在一味地要求和索取，可是为毛我们一点也不检讨自己，一点也不愿换个角度想一想，你为你婆婆做过什么？你还有资格要求她如何如何吗？她今天能帮你，已经是你的造化了，就算她做得不好，做得不周全，那总比没有人帮你照料孩子好的多。 退而求其次，你的婆婆就是你的其次。 有本事叫你亲娘来帮你带孩子。 叫不来亲娘，那就请善待你的其次。
就算咱的婆婆没有伊丽莎白的雍容华贵，希拉里的聪明睿智，那怕能如谁谁谁的奶奶那样，懂科学养育，懂穿衣搭配，懂饮食起居，真像你的办公用品得力那样得力。 可许多时候，我们拥有的并不得力，也不完美。 这个时候我们就特别苦闷，真有种狠铁不成钢的痛苦感。 可是这婆婆又不是再生资源，也不具备可塑性。 许多时候，她甚至还想改造改造你呢。 她还想让你像她那样节俭，还希望你能在亲友面前给足她面子，还希望你足够足够尊敬她，甚至还希望你天天叫她妈，如果能给她端盆洗脚水那就更好了。 诉求真的不同。 我们希望的是一个能和我们站在同一育儿高度的知心奶奶，可奶奶们想要抓住的却是一份牢不可破的家庭主权（包括她想要的子女的孝顺和关注）。 说来说去，还是希望妈妈们，都能在婆媳关系中，找到自己的定位。别对婆婆要求那么高，能有一个人不求报酬地帮我们爱孩子，照料家，这已经是最值得我们去感恩的地方了。就别再拿自己的婆婆和别人的婆婆比了，如果只是希望带孩子的人有更高的文化水准，那就请从自己下手，实现自我提升。
婆婆虐我千百遍，我待婆婆依然如“初恋”。 这样可好？ 其实，是我们的生活绑架了婆婆的晚年。 如果不是为了给我们看孩子，她也可以去穷游啊，或者在家里富养晚年啊。 想到这儿，你是不是就觉得不是婆婆在虐你，而是你在占你婆婆的便宜了？ 掰着你的手指头，手指头不够用，加上你的脚指头，算一算，你婆婆的帮忙，使你们一家子一年省下了多少银子。 好了，偷着乐吧。 绕了半天，才说到快乐。 我容易吗？ 看来呀，现在能让妈妈们乐开花的，除了娃就是钱了。我不往钱上扯一扯，我怎么好劝那些和婆婆有矛盾的妈妈们，乐观一点再乐观一点呢。 2009年诺贝尔生理学奖得主伊丽莎白·布莱克本(Elizabeth Blackburn)就总结出，人类长寿的决定因素：合理膳食占25%，其它占25%，而心理平衡的作用占到了50%！ 而在《黄帝内经》中早就说过：百病生于气也。怒则气上，喜则气缓，悲则气结，惊则气乱，劳则气耗……所以医病先医“心”。 可见身心愉悦，心态平和之于健康的重要。 而当我们成为孩子的妈妈时，我们的情绪和心理又时刻不在影响着我们的孩子。 妈妈快乐了，孩子才开朗。 孩子在和睦的家庭环境，有爱的家庭氛围中成长，才有可能成为一个人格健全的人，一个乐观开朗的人，一个自信荣耀的人。 |
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