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1 地铁已到站，一名女士气喘吁吁跑向站台，脚刚踏进地铁车厢，整个车站响起了蜂鸣器的声音。她吓了一跳，连忙把脚收了回来。蜂鸣器响完后，车门关上了，她只好眼睁睁看着地铁开走了。 工作人员很奇怪，上前问：“您刚才为什么不上去呢?” “我……我刚才不是超重了吗?” 2 上大学时，语文老师是一位白胡子老者，每天都“之乎者也”的。 有一次，我同学从外地来看我，我想请假，编了一个感冒之类的理由，老师没批。我气恼，提笔写：“有朋自远方来，岂能不陪乎?” 没想到，假条竟然被批准了。 3 一块醒目的旅店广告牌矗立在车站的出口处，上面写着：“顺箭头行，只需10分钟。” 一位旅客提着笨重的行李走了半天才走到这家旅店。他气愤地质问旅店老板：“你们明明写着走10分钟，可我走了半天才到这儿。” 旅店老板彬彬有礼地回答：“对不起，先生，这块广告牌是专为司机写的。” 4 男生带女生出去玩，女生问：“我们去哪里?” 男生本想说去公园划船，去船上，但一着急说：“去床上吧!” 女生慌忙逃走。 5 最近工作很累，压力很大。 于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压?” 回复：“按右键选WinRAR!” 6 老王参加了一个交谊舞培训班，他向老师请教跳舞的秘诀。 老师说：“其实也没什么秘诀，就是挺胸、抬头、提臀，把自己想象成仙鹤、天鹅……” 老王恍然大悟：“我明白了，就是别把自己当成人。” 7 老王正在刮胡子，妻子兴冲冲地回来了，对着老王高喊：“我刚才去了一趟裘皮店，你猜我发现了什么?” 老王急忙劝道：“求你先别说，我现在手里正拿着刀子，不能颤抖!” 8 我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，我妈说：“你肯定是骗子，银行都是语音系统。” 那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，说：“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费，详情请按9。” 我妈说：“我电话上没有9。” 那边说：“怎么可能?” 我妈说：“你不是语音吗?” 那边把电话挂了。 9 前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。 于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?” 服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细 细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”  10 某天公司开小会，主题是某女(刚毕业女大学生)给大家介绍一个新项目。 大家刚坐好，此女就开始：“在我们和客户沟通的时候呢……” 突然老板示意她停下，说：“以后开会的时候，要我先说。” 此女微微一笑，小头一点，表示明白，于是接着说：“我先说，在我们和客户沟通的时候呢……” 11 生物课上，老师向同学们介绍人是从猴子进化来的。他说，人从四肢走路进化到两肢走路，要经历漫长的历史过程。然后他问学生:“人类从四肢进化到两肢走路，最大的优点是什么?” 一个学生站起来答道:“可以节省一双鞋……” 12 考试前，小A为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，寓意100分。谁知第一个鸡蛋是双黄蛋，他思前想后决定不吃第二个。 成绩一公布，小A大叫道：“真准!” 众人一看：18分…… 13 盗墓的正干着，不小心锄头掉了，弯腰去捡.突然从地下伸出一只手：“奶奶的，哪个王八蛋乱改我的号。” 盗墓的吓的落荒而逃…… 这时一拾荒者爬出来：“吗的，偷块废铁容易么?” 14 孩子：为什么钟里面的指针都各走各的? 父亲：因为他们关系不好啊。 孩子：为什么到12点又聚在一起呢? 父亲：你傻啊。12点它们要一起吃饭啊! 15 楼下新开一家烤鸭店，开业那天写着“开业大酬宾，20元一只，每天限30只，共7天。” 现在酬宾过去了，售价恢复正常了，今天早上走过，看到大牌子上写着“18元一只。” 16 报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人……” 一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报， 卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人!” 17 老王和邻居挖了一口井，解决了水的问题。谁知第二天老王到井边一看，井口多了一块木板，板上加了一把锁，还写着四个字：“‘板’权所有，翻板必纠。” 老王一生气，就把井边水桶的底卸下来扔了，又在桶上写八个字：“如有类‘桶’，纯属巧合。” 18 表弟失恋了在空间发一动态 : “为什么连听歌都会感到窒息”姑姑在下面评论 : “给你说多少次了。不要把耳机缠在脖子上听歌。” 19 女同事应邀参加一帅哥的生日派对。她从晚上8点开始化妆、试衣服，一直倒腾到11点多才出门。到了ktv，一推开门，一块蛋糕“啪”的砸脸上。 20 草船中。 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么?” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎!?子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” |
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