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1、晚上和老公xx时一直没有精神，老公也没有尽兴，事后我感觉肚子饿了就对老公说:老公，我们叫只鸡把!老公说:老婆，还是你对我好，自己不能满足我就找鸡代替。我怒了说:滚犊子，老娘是肚子饿了要吃鸡... 2、和老公约定好要一起减肥，相互监督，每天早上都坚持跑步，晚上吃点水果饱腹，直到有一天下午我提拿着猪蹄看到了正在公园角落里吃烧鸭的老公，彼此都尴尬的笑了笑，说好的约定也不攻自破了! 3、这几天身体不舒服，老公就给我洗头发，水有点烫，我就让他把水温调低点，过了会，老公问:这个温度怎么样?我觉得可以就应声说:好...谁料这逼狠狠的甩句:就知道你矫情，老子压根就没碰。 4、我撒娇的和老公说:你就放心我一个人出门吗，你说我长得这么漂亮万一被坏人非礼了怎么?老公说:没事，你只要把上衣撩起来，告诉他们你未成年就没事的... 5、刚拿到驾驶本的时候特高兴，就对老公说:亲爱的，明天我第一次开车上班，你说 我车后贴什么标语比较霸气呢?我想了想说:女司机上路了，你想尾随吗? 6、老公是个吃货，晚上睡觉的时候做梦，一直在吃我头发。我把他推醒后问他:你特么梦到神马了?老公:我特么梦到我吃粉条了，怎么嚼都嚼不烂，恶心死我了! 7、老公今天端了一碗牛奶说:过来喝奶。我刚走过去，老公就把碗放下放到狗狗面前了，看着狗狗那一副享受的表情，我的心瞬间碎了...... 8、老公外面有了外遇，想离婚，就问儿子:你麻麻老了，我给你换一个漂亮的麻麻好不好?儿子:换什么?你麻麻不是更老吗?你怎么不换妈? 9、一老太太临死时，拉着老公的手说:老公，这辈子我对不起你呀!其实咱们的俩儿子都不是你的!老公安慰道:老婆，你安心的去吧!儿子不是我的，孙子是我的就行了! 10、老婆问我:失败乃成功之母，那成功之父是什么? 老公哭丧着脸说:成功支付就是我每次帮你清空购物车的时候。 |
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