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欢迎关注微信公众号--育儿共成长。 PS:做个广告，育儿共成长社群持续招募中，有兴趣的朋友请拉到底部加小编联系方式入群！ 正文 育儿共成长：当孩子的言行令我们倍感生气，而我们又一时无能为力的时候，我们往往通过威胁来逼孩子就范。看看下面这些话是不是我们常常挂在嘴边呢？ “我数到一二三……，否则……” “再不乖就没人喜欢你了！” “等你爸爸回来，看他怎么收拾你！” “不要吵，再吵警察来了！” “如果你下次再这样做，我可就不客气了！” “再哭，让狼把你叼走！” “你不做，什么都不买给你！” “再考不好，爸妈都没脸见人了！” “我今天不信收拾不了你！” 
当我们常常跟孩子说这些话时 孩子会产生什么样的感受呢？ 1、被恐惧控制 上述的这些话小孩子听了真的会被吓到。久而久之，稍微做一点与众不同的事，或者刚刚有了这样的念头，孩子都会先感到害怕，可是有的时候，越是让人害怕的事反而越会吸引人去做，从中体验 “犯禁”带来的快感。 2、不知如何改正错误 常常是在孩子确实有错误的时候，我们会说威胁的话。这些话除了命令、警告外，对于什么是正确的言行没有交代，对于为什么这样做不好没有解释，对于错误的惩罚过于空洞而且没有时效性，只是用可能发生的惩罚来吓唬孩子。孩子因为恐惧而不是因为别的向你认错、向你求饶。时间长了，孩子大了，他慢慢也就看透了这些威胁的话都是纸老虎，外强中干，于是这些话就不管用了，孩子满不在乎，甚至悄悄嘲笑你的无能。 3、对家长和他人产生偏见，恐惧或憎恶他人 常见的威胁话除了威胁对孩子实施的一些惩罚外，就是那些妖魔化了的工人叔叔、别人、爸爸等的话。我们中国人对“别人”、“外人” 有看似天生的惧怕、戒备、反感，与从小被他们的形象给吓坏了不无关系。 4、让孩子感到自己不被理解，只是被管教 任何一个孩子都期待父母的理解、接纳与包容，“即便全世界的人都说我不好，都不理睬我，我还有个家，我的父母能原谅我，了解我”。小小孩说不清楚也想不到这么细，但是他会说：“妈妈对我好 。”这个好，除了正向的夸奖、鼓励、关爱，也包括自己受伤、 失意、不快的时候妈妈的抚慰、陪伴和支持。 孩子犯了错，有时自己是知道的。他的哭闹、发脾气等不好的情绪和行为恰恰表明他并不自安，他在挣扎，在努力。此时听到的却是父母的狠话，传达的是不接纳、不原谅甚至有诅咒的意思，孩子的心灵会受到极大的打击，他会产生冰凉的孤独感，原来期待的疗伤避难之地没有了，他要背负着罪责，自己想办法；他会丧失对父母的信心，无法相信还有人肯谅解包容自己，他也会变得没有同情心，不包容；他会逐渐蔑视自己的父母，只会说威胁的话，没有实质的解决办法，既不能让他心服，也不能让他口服，因此对纠正孩子的行为没有任何好处，他甚至可能一意孤行、变本加厉。
我们为什么这样做呢？ 1、说威胁的话，意味着自己的权威性不够 但是又不肯放弃这个权威，所以虚张声势、外强中干。我们都希望孩子听话、勤奋好学、有礼有节，像我们想象的那样。因此当孩子表现得与我们的想象有差距，我们轻则不接纳，不允许，按着他的头要他改过来，重则觉得自己受到了挑战和冒犯，把孩子看成了冤家对头。这是我们自己的自信和自尊问题，已经不是孩子的言行不当的问题了。 2、没有更好的办法去处理 只能沿用过去那些貌似短期“有效”的方法。随着孩子的长大，事情变多变复杂，一定会让家长不断地遇到新问题，我们有时候处理得很好，有时候就会处理得不恰当。这是必然的，我们不能因此就指责家长，说是家长犯的错，家长也不应过于封闭，觉得自己只要是一片好心为孩子，一片真心爱孩子，就怎么说怎么做都可以。
我们要找到正确的解决之道 同时也要控制好自己的情绪 1、面对孩子的错误，先表达自己的失望和伤心。 如果是孩子的言行确实非常错误，作为爱他的父母，第一反应应该是失望、伤心乃至痛心，在此基础上才会生出愤怒、憎恶等次级情绪。威胁的话只表达了愤怒、憎恶的情绪，而且它们是如此强烈， 孩子很难体会到父母的失望和伤心，却被气愤吓坏了或者很反感。 其实，如果家长能够表达出最初的情绪——失望和伤心，能对孩子产生更好的影响。你的失望代表你曾经对孩子有更高更好的期许， 孩子能够体会到这一点，他会明白自己的本质是好的，是值得你爱和期望的，但是自己现在的言行不当。孩子的自尊与自信并没有被伤害，而他又会意识到自己的错误，会生出自觉改正的意愿。而你的伤心会给孩子带来情感的冲击和连接，他能意识到自己的言行给父母造成的影响，能体会到你对他的“在乎”，能认识到自己的错误的严重性。 2、指出孩子错误的原因，并指导其正确的言行。 孩子不是没心没肺的, 只有被打疲了骂惯了的孩子才会显得没皮没脸、满不在乎。所以与其气愤、发怒、发狠，好像多么地憎恨孩子, 要把他赶尽杀绝一样，不如指出他的错误，表明自己对其错误的感受和看法，教给她正确的方式，让孩子自己去体会，去做决定。 3、用好的、建设性的言行取代错误的言行。 对于很多还不太懂事的孩子，讲道理是没有用的，孩子有时也未必按照家长的指点做。与其纠缠在孩子听不听话，不如主动转移孩子的注意力，让孩子做一些有益的事情。孩子精力充沛，被周边的环境所吸引。妈妈可以引导孩子把掉在地上的树叶捡起来，数一数总共捡了多少张，可以跟孩子在草地上玩跑步比赛或者玩球。只要家长用心一些，就能找到适应孩子特性的活动，安排给孩子，借此机会让孩子学到东西或者得到锻炼，是做加法，而不是这不许那不让地做减法。
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