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一声学姐大如天。某种意义上，“学姐”一词几乎同时满足了刚进大学的少年们对于女性与成长的幻想。为了帮助刚从高考渡劫飞升的莘莘学子们在高校中顺利斩获学姐的芳心，我装特意为兄弟们煞费苦心地完善了这张《学姐捕获地图》。兄弟们，一切就看你们自己的造化了。
出没区域：医护室
捕获概率：30% 
地况分析：
孤身前来医护室的学姐，基本可以肯定是单身。也就是说，这个区域自带“单身学姐筛选机制”，这无疑是捕捉学姐的一大助力。另外，此区域的学姐往往没啥戒备心——毕竟一般人也不会跑到医护室里狩猎。
你应该这么干：
计算好学姐走出医护室的时机，躺在医护室门口假装昏厥。学姐看到自然会帮你叫来医护人员，然后你再以感谢之名向学姐索要电话或者直接邀请她吃饭，接下来的事情就水到渠成了。
千万别这么干：
虽然大家都是来“看病”的，但千万不要犯蠢到去打听学姐得了什么病套近乎。人家只会把你当作卖假药的……
出没区域：垃圾街
捕获概率：70% 
地况分析：
每个高校附近都会有一条卖烧烤奶茶等垃圾食品的饮食一条街，且大多充斥着各种塑料袋跟餐盒。自然而然，十个里面有九个会被学生亲切地称为垃圾街。相比于食堂，此处的人员更为密集，这意味着更多的机会与更近的距离。
你应该这么干：
以创业的名义获得初始资金，再拿着这笔钱承包下一间门店，做成煎饼摊。学姐要加一个蛋，你给加仨；学姐要加根香肠，你给包个牛排进去。直通女人内心的不是下体，而是食道。
千万别这么干：
诸如瘦身餐这种歪门邪道可千万别折腾，更别往外送——否则很容易就会被误解为你是在嘲笑对方的吨位。
出没区域：公交车
捕获概率：30% 
地况分析：
公交车是个很神奇的空间，一旦上了车，就等于给了你和学姐一个充分的无法逃避的共处时间。而这几站路，对于每个人来说都是需要借助手机来消磨的，也就是碎片时间。充分认识到这点，就可以采取行动了。
你应该这么干：
跟着学姐上车，正襟危坐在学姐的身旁，从容不迫地从包里拿出一本《男人装》。毫无疑问，这是建立好感的第一步。进展顺利的话你甚至可以邀请学姐共同翻阅，反正有大把时光。
千万别这么干：
公车搭讪有三忌：忌距离过近，忌毛手毛脚，忌显露意图。不然被当成电车痴汉，我装也救不了你。
出没区域：食堂
捕获概率：30% 
地况分析：
和其他食堂不同，大学里的食堂往往承载了社团活动、同学聚餐、以及玩杀人游戏的综合性职能，学姐的高频出没地点。另外，在食堂里工作的大妈们往往能够创造出诸如“西红柿炒番茄”、“青椒炒月饼”等传奇菜品，相信我，他们将会成为你捕获计划中的一大推力。
你应该这么干：
事先贿赂好打菜大妈，让大妈在给目标学姐打完菜后随即对学姐说出那句几斤成为经典的“镜头转移词”：您好同学，这只猪肘子是那边那位同学为您点的。同时，你还得让大妈用大马勺指向队伍的最末——精确计算过时间和位置的你此时稳稳地站在马勺所指的方向，在学姐看向你的一刹那缓缓举起一杯豆浆友好示意。
千万别这么干：
在学姐就餐的时候一屁股坐在人家对面，然后就开始滔滔不绝地开始玩搭讪套路。相信我，不管你的搭讪词多有趣，任何年轻雌性在进食状态下都是很不想被打断的，这简直是一块逆鳞！更何况你的长相很有可能会直接影响对方的胃口……
（未完待续） 篇幅过长，下半部很快给兄弟们送上
编辑=坤子 文字=童雷堃
本文刊登于2016年《男人装》9月号
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