越爱讲道理的家长，孩子往往越不听话，你错在这里了！

“最没用的育儿方法是：讲道理、发脾气、刻意感动。”

这句重要的提醒已存世百年，可这3种办法恰是很多家长身体力行，运用最纯熟的。此话一出，肯定会引起很多家长的疑问和困惑：如果讲道理孩子不听，除了生气或感化他，还有什么方法呢？难道放任孩子不管吗？

 

孩子当然是需要教育的，但以大道理压人，强迫孩子接受来自家长口头的“道理”，这是在使蛮力，是思维懒惰和粗糙的表现，不但无助于问题的解决，反而会让问题变得越来越麻烦、越来越被动。

 

教育是门艺术，讲究的是简单和精巧。改变“讲道理”的思维定式，变通一下，效果可能会更好。你若不信？请跟随小慧继续往下看：

家长讲道理孩子不听？你不妨换个做法

有位妈妈说在儿子3岁前，她上卫生间不注意关门，孩子经常跟进来。后来她觉得孩子大了这样不好，就和孩子谈，道理比喻用了一大堆，孩子根本不买账，死活哭着都要跟去卫生间！后来，一大一小两个人就经常在家里上演你追我赶的戏码，有时孩子生气就会大喊：“不准妈妈上厕所！”就为这事妈妈苦恼了好久···

 

后来在育儿专家的引导下，妈妈问了孩子三个问题，问完之后情况发生了180度的大转变！这位妈妈再也不用为上厕所的事而烦恼啦！

— Ask —

第一个问题：“你不让妈妈去卫生间，那你觉得妈妈尿裤子里好还是尿马桶里好？”

大多数孩子第一问就可解决问题，他们会很快判断出来，尿裤子不好。孩子一旦给出这个答案，多半不会再阻拦妈妈去卫生间。个别孩子，因为和家长为这事拧巴了挺长一段时间，可能会故意别扭着回答，说尿裤子好，那么接下来家长问第二个问题。

第二个问题：“你喜欢妈妈高兴，还是喜欢妈妈不高兴？”

一般情况下，孩子肯定会选择喜欢妈妈高兴。就像父母本能地会爱孩子，孩子也会本能地爱父母，愿意讨好父母，所以在这个问题中，几乎很少有孩子会选择要妈妈不高兴。

 

这样问的目的，是引导孩子对第一个问题重新做一下选择。如果孩子重新做出正确选择，要真诚地表示出愉快，肯定孩子非常懂事。万一你的孩子实在是特别，到这里还不行，固执地选择要妈妈不高兴，那继续问第三个问题。

第三个问题：“你希望妈妈只是今天不高兴，还是明天也不高兴？”

我几乎不相信哪个幼儿会继续选择让妈妈不高兴，只要他选择了明天要妈妈高兴，事情就又可以回到第一个问题上，按前面的套路来解决。家长问话的态度拿捏好，要平和而真诚。请相信我，没有哪个孩子会在回答了这三个问题之后，还拧巴的去否定你，刺激你！

 

小慧建议大家做“不讲道理”的家长，并非完全否定言语的必要性，而是强调口头教育的适度性和行为教育的重要性。

— Suggest —

这里另有3条建议：

一：

“讲道理”一定不要口是心非

想给孩子讲点什么道理，必须首先确认这“道理”你自己也相信。比如有的家长明明自己对孩子的考试分数斤斤计较，问出口的问题却是：孩子考试成绩不好时，如何给孩子做思想工作，让他不要在意分数？

家长自己都表里不一，还拿什么去要求自己的孩子呢？教育的前提是：执教者先弄清楚自己要的是什么？

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二：

避免向孩子灌输庸俗价值观

生活中可以经常看到这种情况，一些家长自己境界不高，却热衷于向孩子传达一些并不高明的见解，甚至是一些庸俗的人生经验。

比如有的家长暗示孩子不必在学习上帮助别的同学，给别人讲题既浪费时间，又容易被别人超过。孩子从这些所谓的人生道理上，学会了小钻营、小算计，却学不到大胸襟、大情怀。这样的“讲道理”，实际上是在降低孩子的视野和胸襟，束缚孩子的发展。

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三：

切不可把“不讲道理”做成“不讲理”

有一些家长确实很少对孩子讲道理，他们很直接，三句话不对就把孩子骂一顿或打一顿，这就不是我们这里所说的“不讲道理”，而是不讲理了。更有些家长，对孩子简单粗暴，却在事后美化自己的行为。

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“讲道理”是下策，发脾气是下下策，发脾气加虚伪是下下下策。

Tips

卢梭曾说过：事事讲一番道理，是心胸狭窄的人的一种癖好。有气魄的人是有另外一种语言的，他通过这种语言，能说服人心，作出行动。

想让孩子懂道理，家长就要口头少讲道理，行为符合道理，这才是教育的真谛！