随录，最爱的人-----逝去的母亲

在实习，一个人的办公室，静悄悄的，就随手想写点东西，时间，我不知道该说过的真快，还说该说时间过得真慢。今天是2016年11月2日，两个月前的今天母亲去世了。此刻的自己，不太忙，一闲下来，母亲的一切完全浮现在自己眼里，尤其是总浮现起自己刚踏入家门，就看到母亲那冰冷的尸体，一切朦朦胧胧，像是做梦一样，只知道回家后好忙，只看到那个不敢相信的尸体，朦胧着去了火化场，掀开黑布看到了熟悉的脸庞，看到了像电视情节一样的七窍流血，只记得哥哥说了一句话，妈妈的手怎么这么冰凉，旁人说了一句，孩子，死了的人的手怎么可能暖和。回家起，任何人不让我靠近母亲，说我的泪水不能掉到母亲尸体上，一直一直，只能让我远远看着，就这样，朦朦胧胧，我只知道，好好的一个人，就这样变成了一堆骨灰，朦朦胧胧，后续一切，就到了墓地，一切事情都接踵而来，母亲后事才刚处理好，又赶忙和哥哥两人带着侄女去昆明动手术，接着就是农忙季节，又回家做相关事情，一切一切持续着一个多月，一个月以来，从没好好睡过一个好觉，其实自己的那一切都无关紧要。回到学校，接着实习，自己的生活有些乱七八糟。到现在吧，我还是没有接受这个事实，从不敢相信母亲离开我了，不愿意相信我没妈妈了。在潜意识里不敢去想这个问题，而实际上，母亲却不在了，我22岁生日的前两天母亲去世了，这是什么概念，一切来得那么突然，她扔下了我，她还没见证我毕业找工作、我以后找对象结婚生子，之后的路那么长，没有母亲陪伴，我该怎么办，我的梦想中有，要给父母拍一套婚纱照，要带二老去北京看天安门爬长城看故宫，没有母亲的梦想怎么去做，哺育我22年，我还没为母亲做过任何事，甚至一件好的衣服我都还没母亲买过，过了大半辈子的苦日子，家里生活慢慢变好了，近几年一家子其乐融融，家和万事兴，一直这样继续那该多好呀，我马上就毕业了，马上可以以行动来为母亲做些什么了，母亲却离开我了，她扔下了她最疼的儿子，哥哥最会心疼母亲，凡事都喜欢一起商量，母亲走了，哥哥的担子重了，她扔下了她的“老东西”，母亲和父亲感情很好，虽然经常吵嘴，可谁都离不开谁，母亲走了，最可怜的是父亲。她扔下了儿媳，嫂子挺好，只是，母亲走了，她想的更多的是没人把她照顾小孩，母亲舍弃了她疼爱的孙女，这么小的年龄，长大后的孙女可能都记不住自己的奶奶。我都知道，母亲怎么可能舍得我们离开呢。真的好想好想妈妈。这一个过程，自己也不得不成长起来，怎么的就想起自己的高中同学HGC，曾经的他很爱我，四年前他的母亲去世了，那时我和他闹矛盾也就没接他电话，第二天我知道了事情，后来我一直陪着他，陪他一起走过那段时光。四年后的我，却也发生了同样的遭遇，我给他发短信了，换来的是悄无声息。慌忙回家，大学同学HZQ送我到车站，曾说过会一直陪自己，遇到什么事一起面对，那一刻无助的自己央求他陪我，他沉默了。那一刻，我没来的及想什么，因为脑海只有母亲，但我慢慢明白，没有谁是谁的永远，我没埋怨谁或是什么，别人没有做错什么，这只会让我学会要坚强。发生这么多事，自家一下子变成了别人讨论的焦点，依稀中，总看到邻居或是一些人两两用手遮着窃窃私语，一会看看我，一会看看侄女，看看家人。我讨厌那样的感觉，母亲不在了，实际的或是不存在的东西就变成了“长舌妇”嘴里乱说的各种版本，其实或许一切都变得不是那么重要了吧。亲戚朋友呢？哭过、叹惜惋惜过，他们照样继续着他们自己的生活，自己的母亲不在了，很多感觉只有自己才会明白。我不是演员，做不了说哭就哭、说笑就笑，可我的每一滴眼泪都是感情的泪水。母亲不在了，生活却还是爸爸、哥哥、嫂子还有我，需要我们自己去过。话确实是这样说，人不在了，活着的人的生活还是要继续的，释怀或是忘记，那是不可能的。一直沉浸过去也不是事，不是走不走出来的问题，我能做的是什么呢，剩下的时光不能辜负我的亲人。毕竟现在的自己什么也做不了，现在我唯一的父亲，是世上唯一一个最爱我也是我最爱的人，现在我能做的就是用自己的方式好好爱他，更加珍惜他，我的哥哥，他有着自己的家庭，他的生活我参与不了，但都是我爱的人，我心疼的人，哥哥肩上的担子一下子变重了，现在能怎样呢，妈妈不在了，剩下的我们，只有团结起来，好好努力，相信，一切都会好的。

我感谢支持自己朋友和同学，之后的生活，我不会放弃，我会努力，只有自己强大，才能保护自己在乎的人。我会用自己的方式爱和珍惜我的爸爸、哥哥、嫂子还有两个侄女。我会更加独立坚强。