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我知道我不能太着急，草率地接下一份活回头还得折腾。我还有时间，因为目前手头的钱可以让我苟活一阵子。但我心里也清楚，真逼到那份上，我绝对会管朋友借的。所以我不能太惯着自己了，得尽量快点拿定主意，不然注定会坑到朋友。虽然说，有时候朋友就是用来坑的，但也有限度的。我得注意好分寸，尽量在最十万火急的时候深深地坑那么一次，好比钱得花在刀刃上，原地满血复活的免费试用机会也决不能浪费在游戏的第一关。 我是想写一些东西的，但我不知道自己写什么好。我想最好的体裁应该是小说，因为好的故事能打动人，令人印象深刻才有价值，有价值才有卖点。我当然希望我写的东西能卖个好价钱，如果我穷得必须在街上要饭，哪有时间创作呢。尽管钱不是主要的目标，但基本的温饱得解决吧。我想，如果我到老不能写出一本书来，我真的只能烧香拜佛拜托上帝让我下辈子可以出生于正处鼎盛时期的贵族之家，那样我就可以像不用担心衣食住行只须一心一意练剑的万梅山庄少庄主西门吹雪那样，心无旁骛地写我的文章。为什么牛顿可以安安静静的思考：苹果为什么会往地上掉？而不是在苹果掉下来之前摘下来吃了它呢，还不是因为人家是贵族。 别说我没这天赋，也别说我狡辩，我他妈又不是来跟你讲道理的。 我知道有些人喜欢以打击他人为乐，并恰到好处地表露出逆耳忠言不过只望尔迷途知返的慈悲。也许他们是对的，但这已经不重要了，一只售价八块五的螃蟹最想要的并不是十块八的标签，而是买主永远不会出现。我知道我想要什么，我也知道我不在乎什么。此时，我感觉自己就像只橱窗里五花八绑的螃蟹，只希望运气好点，能赶上放生节。 我承认自己自制力太差，大学里绝大部分时间也都浪费在了床上。说什么被窝是青春的坟墓可能有点矫情，但我的青春真的都烙在了凉席上，汗液掺杂口水，黏糊糊的，又燥又热。我把所有好的故事都睡进了梦里，一觉醒来，只记得个大概，摊到纸上的都是干瘪瘪的日记。日记太没劲，毕竟生活太单调了，没有盗墓贼，也没有枪杀案。我拒绝承认自己想象力太差，你没见过我做的那些精彩无比的梦，你也不知道我之所以无数次反反复复永无休止地赖床不起就是因为梦太带感了，而我又特想将它们续上。对了，这些梦，远远，不止是春梦。 不知道写什么了，卡壳的时候我一般都会选择抽烟静会，刚就抽了一根。 但我还是没有想好自己要说什么。既然没想好，那就随便写吧。我现在写不出什么好故事，也只好敲敲键盘，自我解析一下，虽然啰嗦得没重点，那也总比看着窗台发呆好。对面那家卫生间的灯亮着，我猜是有人在洗澡，也没准是在洗衣服。不知道就不知道吧，他肯定也不知道对面有个男的在盯着他的窗户看，而我又什么也看不见，除了玻璃窗上那由于从室内射出的光而显现出的泡沫状的花纹。 不要鸟它，这个公众号申请有段时间了，我一直在谋划一篇惊世骇俗的文章，以便我广而告之。结果我就写了这么一段狗屁： 生活总是操蛋的，所以你总会遇到一些操蛋的人和操蛋的事，然后你会发现生活远比你原想的更加操蛋。而当这些操蛋的令你心寒的人被你遇见了，那些操蛋的令你抓狂的事在你身上发生了，你能做的，也只有一遍又一遍地摸着自己的“凉心”说：“我可以不在乎的。”可是你不能以偏概全地“不要鸟他”或者“不要鸟她”，所以，你只好“不要鸟它”，除此之外，别无他法。 其他的，我现在一点头绪都没有，冰冻三尺还得慢慢熬。所以只好用这篇类似于日记的东西开场了。如果说这是一种妥协，那就是妥协吧。我们心里都很清楚：万事开头难，然后中间难，然后结尾难。 我发现自己现在就像个刚刚被师傅领进门的小屁孩，明明还在练着扎马步的基本功，却已迫不及待地想现身江湖。尽管心里明白，练就一身盖世武功后再一鸣惊人地夺个武林盟主肯定会更具传奇色彩一点。但我更担心的是：万一有朝一日我走火入魔了呢，你们却他妈谁也不认识我这个疯子。 那也太惨了点…… 玉田三万顷 着我扁舟一叶  |
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