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★受访专家：柯媛媛 ★专家资质：国家二级心理咨询师，高校心理学讲师，艾瑞克森催眠师，福建省心理咨询师协会家庭教育专业委员会 秘书长 ★职业专长：人本主义取向心理治疗、OH卡、艾瑞克森催眠治疗 ★擅长领域：亲密关系（恋爱技巧、失恋、亲密关系建立障碍、夫妻沟通、婚外恋、提升个人安全感、原生家庭对亲密关系的影响）
在婚姻保温站平台众多咨询情感方面的个案中，出轨、夫妻矛盾、婆媳关系应该说是排列前三最常见，其中出轨是占了60%，但是在处理类似这样的个案中，据我们的统计，遇到这种关系90%的人都不愿意离婚，但是不离婚又不愿意接受出轨的问题。被出轨者总有自己的理由，愿意牺牲自己，为了孩子有个完整的家，对自己委曲求全。出轨者说， 我不想让自己的家庭受到伤害。
接下去就是出轨者一方因为愧疚，于是就会多做家庭，多关心孩子，多给钱来弥补。被出轨者，一般会认为，是你先犯了错，你就得承担这一切的后果，认为，他所做的一切都是罪有应得，但是，这种婚姻关系久而久之，也就让它睁一只眼，闭一只眼地过去，于是问题的纠结就开始出现了。这样婚姻关系能不能说是一种相互合谋过日子的关系呢？
柯媛媛老师：出轨是不是一个合谋性，我觉得说，一出轨他们解决的方式就有点问题，这样的婚姻来说，就像是一个壳或者一面墙，像壳或墙这样的两个人，两个不愿意改变的人躲在这里面他们觉得很安全，他们两个彼此已经知道这种关系已经没有生命力，没有力量说，要嘛我就彻底的改变自己，要嘛你就出来。这两种选择其实都是没有办法去自我，在我来看，他们两个人不一定是有意识的在合谋，但是能有一点很确认的是，双方都是没有安全感。
主持人:那像都是说的，双方都是没有安全感，指的是哪一些的不安全感，
柯媛媛老师：很多，比如说对于女性最常见，离婚对于她来说，离婚意想是什么，这个意想很多一想到这离婚这个事情，特别是对于女性来说这种关系是断裂，跟他们的关系就是断裂，还有一个是失去是肯定 还有一个，之前她之前构勒出来的家的形象是破裂的，那就从正面说明一件事情，就是中国女性比较不能接受的一个传统的文化就是家散了，那个散掉感觉，家散的感觉和你那个价值散掉的感觉是差不多。 主持人:那您刚才说的，这个不安全感是针对女性，那男性呢？
柯媛媛老师：男性也有呀，对于男性来说，家的那个价值感对于他来说，是一样的 主持人:以前从一些新闻上面看，男的不安全感，更多来自他的名和利。是这样吗？ 柯媛媛老师：应该说，是分年代看，在改变开放的时候，确实是这样的，个人的成就，个人的面子，可能是更多来自于他们社会上的成就，但是其实 中国骨子里面有这个东西，一个家稳不稳固，不表示你外面说还有没有票着其它彩旗，就是这，个本质性家稳不稳固，也是他价值感的一方面体现，现在越来越明显，其实，我想说的是，你刚刚提到的这个东西有个重点，重点，在于说，咱们中国文化，我自己的感觉是这样，就是做这么久的婚姻咨询，跟我们中国的文化有很大的关系，中国文化是家长制的。 主持人:中国的婚姻还是以家长制为主，以前看过一篇文章，外国在于理，中国在于情，这个也是文化一部份，类似出轨问题，就害怕，回避，甚至逃辟这样问题，不懂如何来修复，但是国外就不一样了，遇到，他直接选择到底是第三者，或者是原配。我们中国都是要等到东窗事发，才来解决。国外的选择。 柯媛媛老师：其实从侧面讲，这个文化，对我们的人格的养成是有决定性作用的，中国的家长制文化对于我们的人格养成是什么呢，影响我们什么呢，其实就是解决问题的能力很差，看似在解决问题，可是很多新矛盾是没有在解决的。我举个例子，什么是家长制，家长制就是中国有句最古老的，身体发肤，受之父母 还有一个，什么是父之过，那就引进一个什么后果呢。 就是父母帮 我们养成了两个过度承担，过度控制，这两个都有一个很严重的后果，我们家长之间，全责是不对的，你不明晰， 我要为这关系到底负怎么样的责任，负多少责任，那你的责任和动机，更多是家长，我们都喜欢而且习惯 别人为我负责，特别在关系里面，包括社会上，我们都段向于别人为我们负责，那这样的话，在加上，中国家长制的文化，就很容易发现。 还有中国的另外一个理念，大事化小，小事化了，在加上这两个观念，就很容易发现，在婚姻家庭里面，基本核心问题，我们是没有办法解决的，解决方式就两种，要嘛你就转移，要嘛你就忍，那男人就转移到工作，或者小三，要嘛就是整个物质的转移，要嘛就是情感的转移，女人就转移者小孩子，要嘛就是忍，忍就变成我们最常听的那句话，”要不是为了家，为了孩子：我就不要了，家就散了。” 主持人:现在处理出轨就多问题，也是就是忍? 柯媛媛老师：那其实转移和忍，就是一个妥协式的办法，那各退一点，好像我们没事了，但是心理面的需求是不满足了，那你会发现，根本问题是没有解决的。他是被唬过去了，下 一次刺激又发生 这两个又开始吵。吵完矛盾还是一样的，再妥协，再后退，这一次又过了，所以到最后你会发现，婚姻他就是一个死循环。 大家都没有办法去执面，都没有力量去解决那个核心问题，老婆觉得老公你要为这件事情负责，老公觉得是你不够善解人意，双方都觉得对方有责任，双方都觉得错都在对方身上，所以后面这个问题都没有解决，都被唬了，然后还有一个是唬完这段关系以后，就中国现在比较严重的形象，就是把重心放在孩子身上，那其实孩子他的承载是很重的，重到一个什么地步呢，我在大学里面上课的时候，问题过一些同学，因为我教的是大一的学生，就问这些大一的孩子，我问他们说，爸爸妈妈的关系，好不好，有没有觉得爸爸妈妈的婚姻状态是对你们有帮助的，很少人点头，这是一个现象. 第二个现象是我去上家长课，一屋子家长，大概有十几二十个人，就一两个是爸爸来的其它全部是妈妈来，我就问那些妈妈，因为我是给他们上一整系统的课程 ，婚姻，家庭，亲子都有，我就问他们说，有没有人觉得 现在的婚姻是非常幸福的举个手，都没有一个举手那让你们来形容一下你们的婚姻呢，两个字，凑合，不错，还行过得去。 所以你就会发现，我敢说，这世界上，目前中国的婚姻情况包括我身边的大半数以上，都是这个凑合着，所谓的凑合就是互相妥协，迁就，但是没有承认这个关系的核心是什么，没有去解决这个问题，本身一个男性的特质，在加上说，如果这个男性本身在这种关系里面平衡是严重失衡的话，他做情感性出轨是很大一个选择。 主持人:根据老师刚才提到的案例中包括我们在处理婚姻情感个案中，现在出轨的人这么多？而且是男性居多？你怎么看待这个社会现象？ 柯媛媛老师：其实如果这个调查要是能更深入一点的话，根据我的观点，你会发现，目前女性出轨也一直在增长， 主持人:是的，根据我们婚姻保温站这个平台最新数据统计，目前已婚男士出轨是22%，女性出轨也达到14%。出轨的男人就像掉到粪便里的钱，拣了恶心，丢了可惜。 您认同这种说法吗？ 柯媛媛老师：女性出轨不是在增长，而是女性掩饰一般比男士强，这个在调查里面一般是不会暴露的，所以一般被抓到机率不高，但是现在女性出轨的频率是非常非常高的，那你说男生为主，应该说是，我们能看到的婚姻的个案，出现问题的时候，或者说是走到快要切断这个关系的时候，好像大家觉得男性要负的这个责任通常比较大，特别是有孩子的家庭，因为你有孩子的话，这部份是属于我个人观点，可能会容易引起反弹。 我个人的感觉是，女性在生完孩子后，在某种程度意义上道德丢失，我们生完孩子以后，其实在这段关系里面，我们是占道德优势，女性占有这个优势，就很容易对对方勒索，情感勒索，勒索就是你看，我为这个家付出这么多，你为这个家付出了什么，我生了孩子都是我养的，那你做了什么，我带孩子这么辛苦，你还出轨，你是没良心了吗，你就是个渣男，反正在这种形态的压迫下，当事人是很感觉到的，都觉得是正常的，你为这个付出确实是很辛苦，或者确实是做了很多。 但是对于男性来说，他本身就是一个不善于表达自己的情感，他本身就是比较压抑，他感觉隐隐约约有被道德协迫的感觉，其实他是说不太出来，说不太出来，男性的解决方式，就是中国式的解决方式，要嘛就是转移，要嘛就是我没什么好说的，跟你讲，还不如出去找人说呗，那这种结果出轨回来，我们还是很难说，到底是谁对谁错。但是在这种关系里面，女性通常都是倾向于男性错的比较多，通常都是认为是出轨的那一方错。但是你从婚姻的情感上看，你还真的分不清楚，到底是谁对谁错。 主持人:一段关系中，比如说是男方出轨，女方一开始知道情下，就是很爆燥和愤怒， 要嘛就是歇斯底里的骂，或者找小三理论，就像最近新闻，厦门打老婆事件，和晋江的暴打小三，是出轨后，女方比较典形的解决案例，这个只是事情的一部份，接下去更多的是双方的冷暴力，作为一个专业的情感咨询师，有没有比较好的建议，来给他们引导一下，被出轨者要怎么样才能摆脱这种心理。或者是说怎么来做呢？ 柯媛媛老师：作为一个女性为说，如果发现他和别人关系 密切，我先会生气，但是我不会先和他发火，我会先管好自己的情绪，先把这个情绪给缓和下来，接受现在自己的状态是受伤的，因为一段关系中，你最难受的就是发现，其实自己在对方的心理，已经不重要了，你的重要度受损，其实第三者让原配很愤怒的原因就是在这里，因为这个东西看似本来就是你的，而且你本来就是有这样的高度，现在有这样一个女人要和你分他，而且老公有可能会叫他老婆或宝贝，所以你那个愤怒值会非常强， 其实我们最应该是要处理一下，那个最受伤的部份，让自己接受现实，因为我的那个重要值被别人破坏掉，那我当然要生气，但是不要对对方女火，因为相信一段关系的破坏，肯定是双向的，那我也不会这么快去做自我反省，我不会觉得自己不好，我需要一段时间去处理我的情绪，我需要安静。 安静以后，需要带一个比较平和的情绪去梳理这段到底有没有发生什么事情，或者过去，有没有哪一段事情是被我忽略 的，就要回想自己有没有在这段关系中失衡，其实是我先背叛他的，当然这个背叛指不是肉体上的背叛，如果我发现这件事情一开始责任是我，那我就能倒不会认错， 我就能比较平衡去处理这件事情，那我也不一定会说。 主持人:能理解，一段关系若是出现出轨，我们第一应该去管控好自己的情绪，回想关系中，自己的作用，可以愤怒，但不急于暴发。第二，保护好自己一颗受伤心，第三，冷静思考，这段关系的问题。 柯媛媛老师：其实你总结是没有错，但是，应该是这样说，我们在一段关系中，可能会做出两个问题，就是责备他，或者是责备自己，那其实，我建议在这种关系受伤后，你要先去，把自已抱住，意思是说，你要安抚自己，自我内在一些问题，不管你去骂别人或者是自己，这是一种攻击性的形为，这个对关系的破坏度都是非常强的。 那在关系中存在是两个人，相信很多女性，在婚姻关系中，是不相信自我的价值和以前是一样的，或者自我价值是受损的，所以需要第一时间是，你需要第一时间跟自己说的是，无论如何，我还是很有价值的，我起码是被自己的受，先安抚一下自己，第二件事，是关于事情的处理，那部份要分清楚两件事，关于责任分配不清晰的是，要嘛把所有的责任推你，或者是推给自己。 所以我建议梳理是，这事件，该是你承担就你承担，同时也不要奢望对方会有太大的改变。通常你把自我这一份梳理完以后，你想让他改变是会有的，但是一定不会有太大的，改变，所以很多人在听完婚姻课程后，你看那个老师说了，我们是婚姻关系中是需要安全感的，但是你从来都没有给我过安全感，所以我才会这样那样，这就是长期学习一个原因 ，属于自己一个安全只能是自己给自己。 需要在分清楚权责权责的情况下，你才能知道怎么去解决这个问题。第三部份，就是刚才提到的背叛，我有一个理念，我们很容易认为，先生出轨是背叛的，如果你不回应他的情感需求，或者是你忽略他的情感，这个算不算是情感背叛呢。 主持人:目前很多女性都没有意思这一点，要为对方的情感负责任。忽略总有理由，认为，我忙，像我是一个已婚者，比如我先生回来，有时会和我说下话，但是，我会说，等一下，我先教一下你儿子作业。等一下，我先把这些工作做完，所以我总认为，我自己也在工作，也在带孩子我哪里有那么多时间来满足你。反而是你需要来安慰我。但是从不认为，自己也在背叛对方的情感需求。 柯媛媛老师：我自己有一个理念，是比较尖锐，背叛是原于背叛，不管什么样的背叛都是单向性的事件，但是关系里面的背叛不是精神出轨，或者是肉体出轨，当你在，在关系里面，你们两个或者你开始过度控制 或者是在开s始忽略对方的情感需求时候 ，这是一种背叛，因为婚姻本质，两个人相爱的本质是什么：是爱，理解，真正爱是一种相互扶持，但是我们在本质上已经背理了呢，本质上就没有给予呢？ 我打个比方，很多人始终认为，结了婚就有一个保护了，或者认为婚姻法应该是保护他，但是恰恰这个保护让更多人，让婚姻没有活力，为什么呢，举个例子，婚姻法保护，就像以前的那种央企，就是铁钣碗，保终生，在举个简单的，比如像一个小区，就只有一家餐馆，大家想吃都得来吃，没有任何选择，那你想一想，这家店服务会好到哪里去，然后他会说，老娘忙呀，就只能做到这种程度，把碗饭吃了，我还要去照顾其它人，你就只能提供这种，但是其实爱的本质不是这样，不是说拿个，契约束缚他。 再举个例子，小三就像，你的店在旁边又开了一家新的店，出于人的本性也会出去试试看是吧，所以于关系，不是在于你要旁边的店搞掉，世界在发展，分店肯定是有的，你本身的菜品不能只有一个，你的服务也不能是这样，你也不能说我背叛你。我觉得背叛不是件那么单纯事情。
主持人:我相信，每个人对于关系的破裂，都有深切的惧意，无论这段关系是好是坏。结束意味着什么呢？意味着未知的未来；意味着再无牵绊，无论是恨是爱；意味着消散，就算它曾是羁绊。 离开一段半死不活的关系，究竟需要多大的勇气呢？就如生了蛆的部位，需要你生生切开那一块曾属于自己的血肉。如果你不确定这块肉还会再长出来，如果你不确定你有有效的止痛剂消炎药，如果你不确定你会不会因为失去这一部分再也站不起来，如果你不确定你会不会因为切断而有更好更健康的未来，那么这一刀，无论如何是举不起来的。 想要更多的保证，就和之前想要对方更多的保证一样。想要不那么痛，就和之前想让对方为这段关系的损毁负责一样。 但是这样的保证没人能给，这样的痛我们本来就要为自己负责。 留在关系里，就要用自我力量实现彻底的自我改变，结束这段关系，需要自我有足够的内在力量支持。 没有失去的勇气，就要面对一直有可能失去的恐惧。自我成长，本来就是对过往舒适区域的失去。这和离开所需要的勇气，并无二致。 无论你选择什么，都需要自我转变，当然，如果你不愿意，依然可以浸泡在一滩死水中，高举着我为孩子的旗帜，叫着救命。
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来自： yuqingobax6ape > 《做男人对待女人》
