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在人际关系中，向对方坦承一切是必要的吗？好事可以互相分享，你内心的抱怨与比较却得多多考察。所有话都口无遮拦地说出来，不叫「互相揭露」，而是不知不觉中毁掉彼此感情的最大凶手。 前几日我在微博上贴了一段话：
这段贴出来后，当然不免有众网友热烈的讨论。尤其原则二，因为不是一般人直觉的认知，所以很显然有些人是没能完全理解。趁着今天早上我刚好有个空档，就决定写篇短文来谈谈这两个原则为何是这样。
首先，人际关系的亲密感是没有绝对值的，一切都是比较的过程。也因此，你该尽量不让别人有比较的机会。 怎么叫做比较？简单的概念就是过年领红包啦。假设过年时某个叔叔给了你个3000元的红包。这不错吧？可是后来其他长辈给你的红包若个个破万，给3000的相比之下不就是小气鬼了？虽然我们心里都知道，亲戚有给任何一毛钱其实都是爱自己的，但只要有所比较，就不免会有先后排名。 而这些排名比较，尤其在恋爱中，对关系通常都是伤害。所以可以的话，我们其实应该尽一切力量避免对方产生比较的心理，也就是压根不要给对方【比较基准】。你自己若不主动谈及前任的任何细节，对方就无从比较起。无从比较，就不会患得患失、不会有高低差异，也可以避免不必要的争议。 所以不要傻傻地主动去讲。有些人常误以为，恋爱就是要把自己的一切都分享出来。但这是大错特错的。因为热恋时候的情绪，不代表整个恋爱生命周期的情绪。热恋期总会过，对方将来总会有情绪低潮时、对方可能有自我怀疑时、对方可能有生你气的时候，那过去你分享的细节，都可能成为将来对方忌妒、吃醋、愤怒、责备时拿来抱怨或是伤害你的武器。所以可以不透露的，你就不要自找麻烦。
但若因为某些理由，非要讲些跟前任的状况，你应该将细节尽量轻描淡写。而轻描淡写的方式，就是只讲小快乐、但避开跟前任那些艰辛、痛苦、哀伤、磨难、甚至自残的部分。 但为何该这样呢？这思考脉络是这样的…. 小快乐通常都可以轻描淡写。比方说，你若说「我跟前任女朋友以前每周五下课后，会一起去看电影，当年看了好多好片子」。你现任的情人恐怕也不会再追问细节，就算追问，你也可以说细节不太记得了。如「具体看过甚么片子，其实现在也不太记得了」、「看完电影吗？好像就是一起吃吃饭呢。」对方也会获得一种【你们之前也不过如此】的印象。就算对方真吃醋，也不是问题，最简单的处理方式就是比照办理。你们两人也以后每周五去看电影，这怎么样也没甚么理由抱怨了吧？ 而且啊，快乐总还可以更快乐，你永远可以说「碰到你真好，我觉得跟你在一起，一切事情都更加快乐」、「跟你去的迪斯尼比之前去更加好玩」、「跟你看电影后还可以一起讨论，实在比过去那一任还开心」。这通常都不会成为关系变质的伏笔…. 可是一旦讲到前一段恋情中的痛苦，免不了就得交代前因后果。为何你当时会这么煎熬、为何你会沦落至此、为何做到这地步了前任还不当一回事、为何前任这么坏你还这么爱？对方会开始不断问问题、不断挖细节，你也被迫得回答很多【为什么】。比方说你讲「之前的男朋友会赌博、还会打人、没钱就叫我找钱给他，我若不从就说要跟我分手，那段时间我好痛苦。可是我因为很爱他所以照做了，没想到最后他爱上别人就还是分手了。呜呜呜」。现任情人一定会气愤地说：
这问题在你第一次提到时，对方肯定是会跟你同仇敌忾的。会生气你的前任怎么能这么欺负你、会心疼你的际遇、会怜惜你的过往！你确实会讨拍成功！但随着时间长了，他心里恐怕慢慢会有一个声音，疑惑你当时为何这么软弱？疑惑你为何在过去投入这么大、爱得这么不顾一切？ 而更惨的是，如果将来两人情感过了蜜月期，无论对方是因为自尊心低落疑神疑鬼，或是因为纷争而想进一步控制你，对方都可能开始疑惑你到底真正【最】爱谁？除非你能在这次关系中投入更多更多，否则对方恐怕心里永远会有个疙瘩。一旦感情碰到了瓶颈，这些【比较基准】很容易就让对方会推导出「你好像没有很爱我」的结论！
你看，对你而言这些曾经痛苦的往事、你从过去挫折学到的教训，你明明想一次告解后趁这机会改头换面，重新走入人生的正轨。但这些告解刚巧会被现任当成「好像没这么爱我」的证明。你就自己把自己陷入一个左右为难的境地。你希望这个对的人，可以让你再也不用经历过去的牺牲；可是对方却期待你要透过做出这些激烈的事情，来证明他是对的人。虽然在刚开始的热恋期这些都不是问题，可是一旦恋情陷入纷争，这些全部都会成为问题。 所以，请管好你自己的嘴巴。你在前段关系中的大痛苦，其实是仅该留给自己的。 了解更多的心理健康知识，关注我们的微信号：GSK6807 |
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