很多孩子跟父母出去玩时,都有要东西的习惯,看见自己喜欢的忍不住让父母买,特别是很多男孩子,面对喜欢的乐高和电子产品,几乎控制不住自己的欲望,提出没完没了的要求,作为父母的我们,既害怕一味的拒绝伤害孩子的自尊心,也担心满足太多造成溺爱。
孩子的哭闹和生气常常作为一种武器将父母牢牢的控制住,面对孩子的无理要求,很多父母选择性的忍让和满足,殊不知,这正是将孩子慢慢推向任性和自私自利的边缘,无条件的满足他们的要求,也正是在被孩子的眼泪所控制。 所以满足和拒绝之间必须有度,切不可溺爱孩子,滋生他们的任性,也要平衡好保护他们自尊心的有那杆称。 那到底怎么把握这个度呢?先来说说拒绝的艺术。要知道真正的拒绝,并不是为了拒绝孩子本身,而是这种不好的行为,跟否定孩子这个人没有关系。 举个例子,孩子在超市里看到喜欢的赛车想买,你说不买,孩子就开始哭闹,你可能会觉得没面子,而把他强拉硬拽的拖走,孩子不但会产生情绪,甚至可能会因此恨你。 这是因为在孩子眼中,认为爱他就应该满足他,而你的直接回应“不买”,会让孩子理解为“妈妈不爱我了,她不给我买我喜欢的玩具“,所以心里难免会有情绪,如果要拒绝孩子的要求,不妨在回绝的同时,把你拒绝的理由和原因告诉他。 虽然拒绝了,但拒绝的是他不恰当的行为,而不是孩子本身,切忌说一些“你这个孩子怎么这样”“你太讨厌了”之类的伤害孩子的话。 这样用拒绝的方式不仅能帮助他们更好的成长,让他们学会用自己的方式去处理问题,同时也仍然让孩子感受到你的爱。
拒绝时一定让孩子感受到,父母不是对孩子本身有意见,而是对事情本身有意见,对事不对人,这也才不致于影响到亲关系。 在拒绝孩子一些无理要求时,可以参考以下拒绝方法: 1. 拒绝时语言要简短精炼,切忌长篇大论的说教,简单明了的给与拒绝回应,之后孩子肯定会产生情绪,所以说教会增加孩子的反感程度,增加情绪。 2. 拒绝态度要和善而坚定,让孩子感受到你的坚决不同意,并且和善的告之你的拒绝理由,原因不是不爱他,而是对他无理要求的行为不满。 3. 家长要接受孩子沮丧的情绪,这是被拒绝后再正常不过的反应,如果这时候你看到沮丧的孩子说”好了好了,就这点小事,犯不着,不至于啊!“ 孩子这种不被接纳的情绪会挤压的心底,越积越多。这时不妨换个方式表达:我知道你很难过,有情绪也很正常,但是你刚才的行为是不对的。这样共情完孩子的情绪之后,再对他的坏行为进行拒绝。 我们家长可以拒绝孩子很多过分的要求,但是不能拒绝孩子对我们爱的期待,所以,无论是怎样的拒绝理由,一定让孩子感受到我们还爱他。 上面提到的两个例子都是教家长怎么正确拒绝孩子,当然并不是指拒绝孩子提出的所有要求,还是应该适当满足他们的合理要求,说到满足,也并不是像超市那个妈妈一样,为了让孩子开心,无条件的满足他,过分的满足相当于溺爱,久而久之会滋生孩子的任性,所以我们也要把握满足的度。 现在我们的物质条件变得越来越好,家长对孩子这方面的要求也几乎从来不拒绝,特别是爷爷奶奶,经常看到商场里的爷爷奶奶们被孙子孙女牵着走,要这要那,无论是新上市的芭比娃娃还是新款电子玩具,再贵,老人们也想办法满足,尽管家里已经有很多类似玩具了,都说隔代人亲,可大部分隔代人“亲”的仍然仅停留在物质上。 可以试想一下,这种不打折扣的满足下去,小公主小霸王的滋生是早晚的事,因为久而久之无条件满足,会让孩子们在心里形成一个定式,那就是”我要什么就能得到什么“,在孩子未来的独立生活当中,会慢慢出现缺乏奋斗意识,性格任性等等一系列的心理问题。 所以,我们家长需要给孩子的不是无条件的给予,而是恰当地满足,因为它可以提高我们孩子的幸福指数,能够激发孩子潜在的动力,面对奖励和想要的东西,他们也能够为之努力去争取,那怎么做到给孩子恰当的满足呢? 也有三个原则:
你可能心里清楚,基本就没这个下一次了,但是孩子还一直再等,他如果忘了这件事就过去了,如果还记得,那你下一次又需要敷衍骗他,所以这已经完全影响到亲子关系中的信任感。家长总是以为孩子会相信我们的话,但他们敏锐的洞察力,可能早已察觉到你的敷衍,所以慢慢又可能产生一系列的情绪问题。 当孩子内心的需要被满足的时,他们就会产生快乐,幸福等比较积极的情绪,那反之就会产生比较愤怒,伤心等消极情绪。我们恰当的满足孩子的合理要求,其实能够让他们获得良好的心境,而这才能够更大程度地激发孩子的内部动力。 很多家长在面对孩子要求时,会采用一个普遍的前提来决定是否满足孩子,就是告诉孩子”你要是表现的乖,我就奖励你,你要是表现的不乖,那肯定不能满足你了“,这样的拒绝理由当然是孩子不乖,那这时候你会给孩子留下一个印象,就是”如果我表现的乖,我的需求就会被满足“。 然后孩子就会拼命的去做一个乖孩子,但是这个时候往往孩子就忽略了自己最开始提出这个需求的目的,家长的教育手段也就随之失效了。 我们每个人从出生那天起,就注定要学会适应各种各样的规则,这也是三观建立的过程。现在我们为人父母,作为孩子最信任的人,父母最应该做的不是控制孩子的需求,而是去理解我们的孩子,即使不能满足孩子,那他们也是有知情权的,他们有权利知道”为什么我现在这个需求得不到满足?如果以后能,需要多久?“ 这样才能慢慢的他们去掌控一些需求,孩子的自控力也会逐渐形成,面对将来的拒绝和诱惑,孩子也能学会用自己的方式去处理。 文/可可老师,微信公号:师者公会 头条号,微信公号:热爱一生 |
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