老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？”老公：“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”
老公：你为什么整天抱着手机聊天不跟我聊聊呢？老婆：老公，你看我的包包都过时了，给我买个新的吧！老公：你还是玩手机吧！老婆：………………
中国十大杰出人物：①别人家的孩子；②别人家的爸爸；③别人家的妈妈；④别人家的老公；⑤别人家的老婆；⑥别人家的公公；⑦别人家的婆婆；⑧别人家的公司；⑨别人家的领导；⑩别人家的员工。
一次逛街看到一对情侣在大街上打闹，男的对女的说：“打我呀，打我呀。”我上去就是两巴掌，一脚踹。后来那个女的变成了我老婆。。现在想起就不该那么冲动
家有四岁多萌宝一枚，喜欢开电脑看动画片和玩游戏，习惯晚睡，昨晚照例又玩到11点多，老婆叫他快睡觉了，他说再等一下子……当叫第三遍的时候，老婆的语气有些重，结果儿子满脸委屈的说：你就这样和宝宝说话的啊？瞬间让我们笑场……
今年生意不好又太忙，又生了一个老三七个月了。今天老婆说，哎，你发现没有，我们忙的已经好长时间没有时间吵架了。。。。。。来来，我们找理由吵一架来。
去同事东哥家蹭饭。我抱怨老婆一个月给我的生活费太少了，不够开销。东哥：我就瞧不起你们这些人，怕老婆怕成这样，在家一点地位都没有，我家的财政大权都归我管，我想用多少用多少。这时厨房里传来东哥妈的声音，”好意思说呢，都近三十了还不找个女朋友。”
就刚刚，老公睡觉打呼特别响，楼主睡的比较浅，吵得睡不着，遂一巴掌呼到了他脸上，马上翻身装睡，老公边叫着：老婆有刺客，别怕别怕！！边把我抱怀里轻轻拍着。我就想问问，他要是知道真相，明天我还有没有饭吃～～～～
“老公，你现在还有没有想你的前女友啊？”“有啊，不但天天想，还天天见呢！”“。。。”“因为之前的女友现在变成我老婆了啊！”
刚刚，看老婆带耳塞看手机，喊了几声没反应，我便随口来句卧槽，谁知她居然秒回：来呀！我只能摆摆手，我就说说。。。
今天听说我家那又有一对离婚了。现在什么风气呢？老的也离，小的也离，原来一百来户的村子，现在离婚的比没离的都多！这还不包括一些虽然没离婚但外面有人的！感觉自己都和社会脱节了，外面找的真就有那么好么？谁能像自己老公老婆那么真心实意的对你？劝各位奇友一句，别拿婚姻当儿戏，把勾搭小三的经历拿出来讨老公老婆欢心，社会得多美好，家庭得多幸福。
昨晚睡觉老婆翻来覆去的睡不着，可我一会就睡着了，半夜把我弄醒了，说有事和我说，不说睡不着，那好吧！她说今天收拾屋子在沙发里发现三千多块钱，是不是买沙发有奖，说完了她说心里好多了心情也好了，一会就睡着了！可我特么的睡不着了！！！（大哭）
老公：“咱吃火锅去啊？”老婆：“好啊。。。”老公：“算了，太贵！还是把钱攒下来留着给你花，有钱了你想干嘛啊？”老婆：“吃火锅啊！”
一中年男在菜市场问卖鱼的：“你这鱼新鲜吗？”鱼贩说：“看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？”该男说：“这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。”
陪老婆逛街，她突然捂着肚子喊疼，我忙问：“怎么？要不要去医院！”她用手指了指熟食店，颤抖着说：“只有...卤肉...可以治好我...”老子心里骂到：妈的，不折不扣的吃货…
给儿子看剖腹产的视频，告诉他，就是这样子生的他，我以为他会抱抱我说妈妈辛苦啦，说爱我啥的，结果他蹦出这么一句，生孩子这么痛苦，我以后可不让我老婆生了……这还没媳妇来就忘了娘了，别拉我，我蹲着哭会
昨天下高速缴费，收费窗口在右边。。。。。。我停车解开安全带屁股抬起摸出后口袋刚破的一大把零钱连过路卡一起交给副驾的老婆；老婆接过直接灌进收费员伸过来的渔网里；最后收费员一脸懵逼的捡出几张零钱然后把渔网伸回来，我一脸懵逼的看老婆捧起散开的零钱塞进茶杯槽里。
有个男人他老婆生病了，需要5000元的医药费，拿不出来，家里有头猪可以卖3000，一头牛可以卖6000，必须卖掉一头来垫付医药费，这个男人要卖掉牛还是猪呢？
晚上睡觉，老婆抱怨：“怎么老挤我？” 我说：“那要不然，我们买个上下铺吧。” 老婆大怒：“尼玛！你娶我回来是让我当你室友啊？”
和小三好了一年终于被老婆发现了，居然没哭没恼也没上吊，就说了一句：“你TM每月就50块钱居然还能泡到小三你牛逼。”
今天感冒，回家便钻进被窝休息，老婆见了，赶紧去厨房忙活。 半小时后，她端着姜汤过来，瞬间我感动的稀里哗啦...然后老婆端着姜汤自己喝了起来，说怕被我传染，先预防着。
有一天，和老婆一起看电视，正看到播放一个新闻调查：70%的男人都想有婚外恋... 我立即对老婆表白：我绝对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈! 这时电视上继续说：其他30%的男人已经有了婚外恋...
今天经理跟我吹牛逼说:我有一个漂亮的老婆，还有一个当官的兄弟！说完他还轻蔑的看了看我，我只想说，北宋时期也有这样的一个人。
昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。老婆冷冷的说:看来，你真的不知道“死”字怎么写。说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。
昨晚出门散步，一个女的推着自行车车一不小心掉进了下水道，要不是刚好是我老婆，我都能笑出声了。
老婆：老公，你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？老公：戴毛线手套最好。老婆：滚。。。
今天早上，老婆煮了一碗汤圆端到我面前：“亲爱的，来尝一个。”当时那满满的幸福感忍不住在儿子面前炫耀起来。我：“儿子，看到没这就是老婆。”老婆：“熟了吗？亲爱的。”我：“不错，老婆！很好，很完美。“我正要用勺子吃时，老婆：“你滚远点，来吃吧儿子，熟了，赶紧吃吧。”儿子：“看到没，这就是妈。”我。。。
一个女生，嫁给了同班的高富帅。多年以后，两人家财散尽。恰逢同学聚会，看到当年追她的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是她隔壁宿舍毫不起眼的同班同学，心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，她们穿越回到多年前，屌丝手捧鲜花追她，她答应了。就这样，几年后参加同学聚会。她们依然一贫如洗。当年的高富帅来着宝马，带着隔壁宿舍那个毫不起眼的同班同学来了……
老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。。。
在美国，如果妈妈骂儿子：“像你这样呀，现在不好好学习，你以后连老婆都娶不到！”\r然后儿子可以理直气壮跟妈妈说：“我还可以嫁人呀。”
我问男友，结婚后你会不会有小三。他说，那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三。我问，那如果老婆不是我呢?男友答：那小三就是你!
老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后我给倒进车位。今天我出差回来，看见车规规矩矩的停在车位，心想老婆车技大有长进啊，进门儿得好好夸夸。谁知道刚进门儿，儿子就跑过来说：“爸你可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。”
犹拉：老婆饿不，我给你煮碗面？ 老婆：不用。犹拉：那我给你洗水果吧？ 老婆：不用。犹拉：那我去洗洗衣服拖拖地吧？ 老婆：不用。犹拉：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！ 老婆：你就静静的在那给我跪到天亮，我看你还敢不敢在群里说你单身，还月薪3万，我问你，那两万八放哪了？
老婆：“老公，咱家谁最有权威？”老公：“当然是你啊！”老婆：“错了，咱家你最有权威，你是一家之主嘛。”老公：“老婆，你权威，你说的对！”老婆：“那你现在告诉我，咱家到底谁权威？”老公。。。
晚上吃完饭，我躺在沙发上问：老婆你爱不爱我？老婆犹豫不决的问：你什么意思，要给我下套？如果说爱你，你就会说，爱我你就帮我洗碗，我说不爱你你就说心情不好不想洗碗是不是？特么的，变聪明了，不好骗了啊！
昨晚吃完饭，我正在刷锅洗碗，老婆站在厨房门口指指点点吱吱歪歪：“碗哪能这么洗，那个锅不能用钢丝球刷……”我：我就这样，要不你进来干，我去看电视！老婆：我就喜欢你这个倔脾气，你继续~
晚上当老婆司机，突然前面有个人开车撞我，老婆怒了：“给我撞死他！”没办法，只能听老婆的了。于是我就撞他，没想到他也不爽，又来撞我，就这样我们对撞，撞来撞去撞了10来分钟，时间到了，就各自从碰碰车上下来了…
小明说:我有一个漂亮的老婆，还有一个当官的兄弟！说完他还轻蔑的看了看我，我只想说，北宋时期也有这样的一个人。 来来来，大家伙说说北宋的这是谁？
刚毕业的时候遇到我老婆，我一直以为在我最穷的时候遇到了生命中的她！后来我发现我错了，接下来的我更穷。。。。。。
听说QQ号后面两位数字就是自己脱单的年纪，一想到自己能活到93岁还能娶到一个老婆我特么的兴奋起来。
“老婆，我想去阳台站会儿。”\r“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”\r“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。。。”
