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致所有和父母住的年轻人:学会和自己生活

 素1125 2016-12-26


在我人生的前25年里,几乎从来没有真正意义上一个人生活过。大学以前和父母住,大学后和室友住。工作后,有时和父母住,有时和朋友住。


是不是真正一个人独自生活,曾经的我从没觉得会是一个问题。


尤其是大城市里的家庭,父母如果听小孩子要搬出去,一定不会理解,觉得是这个小孩不懂事,是在作、胡闹、发神经。


一方面是经济因素,城市生活压力大,稍微地段好一点、环境舒服点的房子租金都要近万。自己家舒服,又宽敞,互相还有照应,为什么还要付别人房租?这笔钱还不如还房贷。


心灵方面,中国小孩和父母互相依赖。煮饭洗衣全部包办……父母如此溺爱,只因为小孩们有更重要的事情做!比如进修考研,工作晋升等等。


“我的宝贝那么聪明有才华,怎么可以浪费时间在洗碗上?”


很大一部分小孩的生活,都是白天上班,晚上回家(严格意义上是爸妈的家),然后等到嫁人,跳到老公或老婆窝里。成家后往往还住同一个小区,生了小小孩后,爸妈继续照顾小小孩和自己。


Btw,这里我说的小孩,绝对不是5、6岁,甚至是15、6岁的儿童或青少年,这个父母口中的小孩经常是25、6岁,甚至30多岁的中年人也比比皆是,所以我要给这个“小孩”打个双引号。


和父母住,房子舒服,又有可口的饭菜,不用做任何家务,如果事情只是这么简单,倒也就算了。但现实中,这种事情不可能发生,因为父母不是菲佣,他们给吃给穿的目的往往是希望你能“出人头地”。




可能我比较晚熟,“叛逆期”也来得比较晚。


25岁那会我这个“小孩”还是和父母住一起的,但那时我谈了场轰轰烈烈的恋爱,是那场恋爱彻底把我内心的冲突点彻底引爆。


几乎每隔几天就要和那个男生约会,每次我都想打扮地漂漂亮亮出门,但又羞于在朴素的知识分子父母面前打扮地花枝招展。于是每次要出门都穿地像去面试,然后背个大包,把漂亮衣服带上,到外面去换……


那阵子,经常和他在外面玩到很晚(很晚的意思也就是半夜12点吧)。每次半夜回家,都得蹑手蹑脚,但永远也逃不过睡眠很浅的母亲,第二天她总是会训斥我,表面“恐吓”我熬夜会得癌,事实上她是担心我是不是在外面交了什么坏朋友。


每一次,我都感到愧疚,但又特别向往自由的恋爱生活。终于有一次,我和他在外滩散步到半夜2点,正浪漫地晕乎乎时,收到了母亲一条非常严厉的短消息。总之是她对我说过最最最严重的话,我永远不会忘记。


那件事之后的两个月,压力达到了极限。因为我无法在父母的期望和选择自己想要的生活中平衡,尤其我又是个怕冲突的人。


于是我撒了个谎。


我对父母说:公司很看好我的潜力,要我进一个特别项目,但这个项目必须每几个月换一个城市,一整年都要出差,但城市都比较近,可以随时回来。


父母信以为真。事实上,我是在离家很远的地方,一直很喜欢的区域租了间房。


提着行李箱出门的时候,鼻子有些酸。不知道是因为撒了谎愧疚,对不起父母,还是对未来一个人生活感到有些恐惧,或者更多的,是对自由美好向往的感动。


我开始一个人生活。



虽然也曾经留过学,但同室友住、吃食堂、花父母的钱,和自己完全经济独立、每天要担心吃啥的生活是完全不一样的,无论从心理上,还是生理上。


我终于知道水和米的比例;

我终于知道信用卡没法交房租;

我终于知道连开一个月空调电费会有多可怕;

我终于知道这个世界上有个叫蟑螂屋的东西;



我终于可以每天想咋打扮就咋打扮;

我终于可以想玩到多晚就多晚;

我终于可以把房间变成北欧风,而不是父母喜欢的中式风;

我终于可以失恋时,和闺蜜边吃冰淇淋和烧烤边彻夜畅聊;



我终于理解一个人也要好好吃饭是种什么感觉;

我终于不再关心八卦,因为我要想晚饭煮什么;

我终于理解挣钱不易,花在自己真正需要的东西上才是王道;

我终于理解为什么前男友会选择周日在家洗衣服,而不是和我出去玩;


我终于懂得了自由和责任永远是同时并存。


我也终于开始感受到生命中点点滴滴的小确幸。




春天,我每周送自己一大束鲜花;

夏天,我每周和好友们开不同主题的国际美食趴;

深秋的早晨,天蒙蒙黑,边听着温暖的爵士,边煎着蛋和香肠;

冬日的夜晚,喝点红酒,感受伍迪艾伦电影里的光怪陆离;



我终于知道了,真实的生活是什么样子。


我终于知道了,和自己生活的自己是什么样子。


这个自己和父母面前的“自己”完全不一样,这个自己完全掌握自己的人生,小到吃喝,大到金钱,TA自由自在地倾听内心的声音,不再受到任何其他人的影响和摆布;这个自己明白了大家都是“远视眼”,距离近了,很多东西看不清,距离远了反而能更懂得珍惜,节制和尊重。


终于,这个自己学会并爱上了和自己相处。


这种美妙的感觉,或许真的,只有一个人好好过日子的人才会有吧~



搬出来后一年多以后,在一个夏日的傍晚,我独自走在黑乎乎的马路上,突然有些心酸:要是我现在就这么死在大街上,爸妈应该也不会知道吧,因为他们以为我在外地啊……但我不能就这么死了,因为我得把我这个谎告诉爸妈才能去死啊……


越想越伤心,虽然并没有要死……我拿出手机和母亲发了个消息说:明天回家。


我回到家,对着她有些红眼本想忍住,但终究还是嚎啕大哭起来,她不明白怎么了。我就一五一十把所有的经过都说了,我的恋爱,我的谎言和一切。


我哭地很惨,上气不接下气:“对不起……我撒谎了,但这却是我人生活到现在最快乐的一年……我希望你和爸爸也要快乐……”


爸妈也边哭边听我讲……


第二天,家里像什么事都没发生过一样,我背着包往门外走时,说:妈,我先回去了,过几天来看您。


她什么也没说,只是微笑地道:只要你快乐就行。


我想,终于,我们都成长了。



写在最后


每天不少读者会在后台给我留言,述说关于原生家庭,人生方向,工作,感情等各种问题,虽然我们背景不同,甚至住在不同的地方,但我能非常感同身受,因为有相当一部分困扰都是我曾经经历过,痛苦过,并最终克服或正在克服的。而在诸多方法中,对我帮助最大最迅速,也是人生成长的突破点的,就是搬出来自己住这件事。


我们都想摆脱原生家庭的负面影响,都想找到人生的方向,都想遇到好的伴侣,如果和父母住的你有类似的困扰,那我强烈建议你,也小小“叛逆”一次 -- 搬出来自己住,然后你才能真正开始独立,成长,同时也用行动教会你的父母去成长~


这就是我“叛逆”故事,关于回归,关于成长。留言告诉我你的“叛逆”故事吧:)


Good Luck~

xoxo

黄 凯 莉

微信ID:Project_30



点开变女神~

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