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1丶昨天心情不好，约男闺蜜一起喝酒，醉了后睡在一起了。早上醒来发现衣服什么的都完好无损的穿着。。想吓吓他，就故意脱的只剩内裤，躺下装睡。。。过了一会儿他醒了，惊慌的说到“妈蛋！完事明明给她穿好了啊！”卧槽，昨晚到底发生了什么。。。 2丶老公是一个大男子主义思想严重的人，老婆只有唯命是从，老婆从闺密处学到了女权思想，开始反抗老公的运动。 老公说：“你别把我的雄风灭了，我萎缩了，你哭都来不及。” 老婆说：“我既然能让你萎缩下去，也能让你雄猛起来，你大丈夫就该能屈能伸。” 老公说：“看来，你身怀河东吼狮和狐狸精的本事。” 3丶今天我去吃火锅，结账时我对老板娘说：“大姐，结账！” 老板娘笑着指了指边上一个美女，对我说：“那边的那个是我的女儿，今年19了，你还叫我大姐，想想该叫什么，” 我想了想：“妈......” 4丶女友跟我说，晚上给我妈买箱水。 我接完电话马上搬了箱冰露送过去了。 刚才女友打电话过来一阵暴怒：“啊，让你买香水你买一箱矿泉水！” 5丶本人学过武术所以很能打，在学校也小有名气，一兄弟叫我放学帮他打架，当时，我们这边四十多人，对面三十多人，二话没说就火拼了起来，场面相当乱，我光捡个子矮的打，打倒了五六个了，那个带劲啊，结束后，兄弟请吃饭，才发现那五六个矮子也在！ 6丶小月今年3岁，特别调皮，有一次她拿着一瓶酸奶到我们面前得意洋洋的晃悠着，于是我便逗他说：“小月啊，你的酸奶分点给我吃好吗？？” 小月摇了摇头，然后我又诱导她说：“那你拿去给爷爷奶奶喝点总行吧。” 没想到她居然非常正经的说了句让人求生不得、求死不能的惊天之语，她说：“奶奶她们嚼不动。” 7丶妻子：下个月妈妈的生日，我想做件漂亮的裙子去给她做寿。 丈夫：行啊。 两个月后，丈夫收到一大笔催款单。他质问妻子：你不是只做了一件漂亮的裙子，怎么会这么多钱。 妻子：亲爱的，你要知道，漂亮的裙子自然要有名贵的珠宝才能相配，而名贵的珠宝要有优雅的发型来配，当然了，优雅的发型一定要有一双合适的鞋子。 8丶学校附近有间发廊，洗剪吹12块，洗吹10块，一个二货跑去问，单剪是不是2块，老板听了马上叫滚，看来这孩子数学还是不错的。 9丶女：我感觉你像一个东西。 男：什么东西？ 女：嗯…………卫生巾…… 男：与你亲密无间零距离吗？好骄傲啊！ 女：不。 男：那为什么是？ 女：特别能装逼。 10丶刚刚有人说喜欢我，我直接把她删了，我的滴天呐，十二月份说喜欢我，肯定是想让我送她礼物，平安夜，圣诞节，元旦礼物，想都不用想，都是农村出来的，这点套路我还是懂的。 |
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