2.今天有小贩向我推销光盘,我问他都是啥片子,他神情猥琐告诉我:“刺激滴!狂野滴!都是在野外肉搏滴片子!好看滴很哪!”我听得双眼放光,立马买了回家,一看,我去,动物世界! 3.瘦弱的男人回到家后,发现老婆在偷汉子。他气得发抖,但又不敢发作,只得轻轻退了出来,还顺手把门锁了,然后拨了个电话:“妈,不好了!您闺女把自己锁在房里,说要自杀!”没过十分钟,丈母娘一家就全来了,整整三车人啊...... 4.今天女同事全部逛商场去了,办公室全部剩下男同胞了。老板进门看了看说:“怎么光剩下插头了,插座都哪去了?”老板就是老板啊...... 5.前段时间我家的大衣柜坏了,老婆去家具店新买了一个回来。衣柜的样式和颜色我都不太喜欢,不过我觉得隔壁老王好像挺喜欢的,因为我好几次提前下班回家都发现他待在衣柜里玩儿呢。 6.有个同事告诉我,她从网上买了一条皮裤子,质量好得不得了。我说:“是不是特别保暖,穿上很暖和?”她说:“早上放的屁,晚上睡觉脱裤子一股洋葱味扑面而来,辣眼睛啊,眼泪都流下来了!” 7.去拜访一位老前辈,老爷子耳朵有点儿聋,我刚进他家门就赶紧跟他打招呼:“老爷子,我们好久不见了!”老爷子:“啥?你们的好酒不见了?被谁偷了?” 8.一小伙半夜去跟爸爸掰玉米棒子,掰到一半时突然觉得脚底软软的,低头发现踩到了屎,破口就骂:“哪个龟孙子在我家地里拉屎!”于是他爸上来就是一个耳光:“你特么小声点!你老子拉的,再说了这是我们家地吗?” 9.半夜3点,电话响了,哥们打来电话说:”兄弟,我车里东西被偷了,”我说:“那你先报警啊,”“不是啥值钱的玩意,方向盘、油门、刹车都让人给卸下去了,你开车来接我一下吧,”我一想,现在小偷什么都偷,赶紧穿衣服下楼。刚出小区门口,哥们来电话了:“兄弟,不用来了,喝多了,坐副驾驶上了。” 10. 宁采臣:“我太伟大了,我竟然会说鬼话,能和鬼交流!”许仙:“这算啥,鬼起码是人变的,我连蛇语都会说!”唐僧:“阿弥陀佛,二位施主,贫僧会猴语、猪语、马语、龙语,我显摆了吗?低调,注意低调。” |
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