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和老公是大学同学，我们大学毕业后就结婚了。很多大学毕业分手，想想我们都相互珍惜爱着对方的，也很开心。 可是婚后的生活老公那方面不太好，我劝他去看医生，他说他没毛病，我们差不多一个月一次。每次老公也只有两三分钟。闺蜜天天在我面前说白天上班，晚上被老公折腾很辛苦。可看她红晕的小脸，嘴上说着讨厌，其实是幸福的表情。突然真觉得自己好委屈很不舒服。 有一天，公司从外地来了新客户，那天我们一起吃饭，饭后留下了联系方式。后来我们联系了，我们也只是电话问候彼此，简单聊聊。直到有一天他约一个国外客户请我帮着翻译，我去了。事后，他为感谢我，约我一起吃个便饭。 饭后，他让我帮他订个酒店休息。我带他到宾馆，他说自然来了，喝杯茶再走。我鬼使神差和他去了房间。到了房间后，他暧昧举动让我无法克制，想起老公这么久都没有跟自己一块儿了，已经有好几个月没有夫妻生活了。想想闺蜜说起害羞又自豪的表情。在渴望又自责半推半挡下我们发生了关系。他插了几下还是被我拉出来了，我很害怕，怕自己怀孕，后来他带套结束了一切。他带给我从前没有体会的快乐，兴奋，紧张。这些和老公在一起多年没有的。 本以为这样过去没事了，几天后，老公和我同房，也射进去了。一个月后我发现自己怀孕了，欣喜不已。但又有点担心害怕、万一不是老公的呢？我每天沉浸在胡思乱想中！网上查了很多资料，和老公一起的那天是排卵期，我相信肯定是老公的。我很高兴，因为家里人比较急，老公年纪也不小了，这件事后，我在心里暗自下决心，好好爱老公爱家庭，不能这么放荡自己。十个月的等待，生下我们可爱的女儿。可看着女儿怎么看都感觉和自己或老公不太像。我开始疑惑起来？难道是他的？也不可能啊？就这样在医院待着那几天，我几乎彻夜没睡，好几天自己憔悴了很多，还要喂奶！我很害怕会是他的！看见老公全家很爱这个孙女，我内心十分矛盾。月子里的我就像发了疯一样胡思乱想、暗自流泪、为什么会这样？我祈求老天给我一个机会好好爱我的家，爱我的老公，我的孩子！看见孩子和我和老公都不像，我很懊恼，开始胡思乱想，我怎么能对不起老公呢！每当夜里自己好无助没人倾诉，只能伤心流泪！ 我很后悔那次出轨，难道我爱着的这个家就这么被我摧毁，我得了严重的产后抑郁症，我想过一死了之，每次一到晚上就感觉害怕，害怕一切未知的事情!害怕孤独害怕寂寞，害怕未来将要面对的，害怕自己的影子会离开自己(注:另一个假想中的自己)更害怕自己太笨,什么东西都学不会反正就是很迷茫,很失落。 老公用他的爱让我走了出来，老公用生命爱着我。经过在国外遭遇地震事情，让我知道老公把我和女儿看比他命还重要。我也下决心好好爱他，爱这个家。 在女儿六岁时我又怀孕，那一刻激动，开心，无法用语言形容。可当老公知道后，情绪低落，无论如何不让我生。他一定让我打胎，我坚持不打，他求我，后来说如果不打胎离婚。我很伤心，和婆婆诉说老公狠心。可婆婆一番话，让我痛哭流涕。原来因为生女儿时，我压血板低，医生说可能会大处血，有生命危险。老公不想我有任何闪失，那时他说不会再要孩子。 我知道老公想法后，我们彻夜长谈也改变不了他的决定。我失控对他大叫，如果女儿不是你孩子呢？你还不让生吗？他淡淡回答:“不生，无论女儿是不是我亲生都不重要，因为是你生的我会非常爱她”。 我动员所有亲朋好友做老公思想工作，最后又咨询医生，在医生再三说各项指标非常好，老公才不情愿的同意。在老公十个月担心中我们迎接一个可爱的儿子。产科医生护士见我就说你有一个好老公，因为年纪大，医生建议我们剖腹产。手术签字时，老公再三要求，如果有万一，一定保大人。因为剖腹产后要在ICU待二十四小时，孩子可以先抱出来。我从ICU出来婆婆向我诉说老公，她一个人忙不过来，而老公一直在ICU门前也不管儿子，也不帮她的忙。婆婆对老公抱怨听在我心里暧暖的。 后来的生活中，老公把儿子教肓成，他是家里男子汉。家里两个男子，要永远爱护保护妈妈姐姐。这个世界的女人都是好女人，男女相聚离开皆为缘，有些是良缘，有些则为孽缘，而我也要守候住我的良缘。 |
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