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1.春运火车上人比较多，好多没坐位的，走廊人都满满的。有个小姑娘带个大行李箱坐在上面，旁边一胖大哥看不过去了，说到人家站的地方都没有，你还坐着！小姑娘瞪了一眼回道，我坐着也没你站着占用空间大啊！胖子顿时蒙蔽无语了！ 2.发烧去医院打针，护士给我量完了体温一看39。8，然后她就用冰凉的手开始摸我的额头，摸了得有一分钟，然后又换了一只手摸。完事了这护士说：真暖和，跟暖手宝似的…… 3.读初一的时候，我的同桌是个秃子。他经常对别人说“施主，老衲有礼了”。当时觉得他蛮幽默的。今天，我带着我女儿去国安寺去烧香，竟然看见他了，一身袈裟。。。。 4.很久很久以前，两个裁缝来见一个国王，他们自称能做出最美的衣服，但是愚蠢的人看不见它。裁缝给国王穿上问美不美，国王明明看不见衣服却也只能硬着说漂亮，裁缝夸着国王聪明。第二天游行典礼上，国王愉快的宣布，给全国的姑娘每人做一套这样的衣服。 5.一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿，为了体恤妻子，丈夫便说：“老婆，我们别生了吧，男孩女孩都一样。”老婆说：“不！我要生！老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人！ ” 6.过生日，老婆给买了一瓶女士香水。当然我没用到，她拿去用了。老婆过生日，我给她买了一个我心仪已久的剃须刀。不想我还是没用到，她给她爸拿去用了。 7.妻子：“你爱我么？”丈夫：“我很爱你啊！”妻子：“我生得很丑陋，你为什么还会爱我呢？”丈夫：“不是有句古话吗，‘家婆生得丑，出门不担忧’。” 8.居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不象话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。 9.一天，两夫妻在吵架，结果越吵越凶，妻子便要对老公要动武了，老公急忙钻到床底下。妻子一时打不着老公，便气势汹汹地吼道：“有种，你给我出来！”这时，钻在床底下的老公神气地说到：“男子汉大丈夫，说话算数——说‘不出来’就不出来！” 10.今日手头有点紧，于是给老娘打电话:妈，我手头有点紧。妈:那我挂了，免的浪费你话费。我:别啊，咋俩是亲情号，不要钱哒。妈:我还是挂了吧，免的浪费手机电量。我:学校宿舍电不要钱哒。妈:我还是挂了吧，免的跟你说话浪费你体力。这才是亲妈 |
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