远远走在秋天的褐色阴影里

或许从来没有真正存在过，我突然对回忆产生了深度怀疑。

想心无芥蒂地生活，想对全世界毫无保留地微笑或痛哭，这对一个怀揣太多秘密和记忆的人来说是多么困难。

你是过去的标识，是现时的废墟，是未来的幻影。

痛苦是因为记忆太好。

想安心地爱或被爱，想获得自己认可的感动，这些廉价的小幸福是我活下去的动力。

做了许多惊惶的梦，大叫着把自己从梦中唤醒，和现实贴得如此紧密的素材内容，委实难以相信这仅仅是做梦而已。

最好不要将业余爱好变成日常工作，如同不要和最喜欢的人生活在一起，最终都会面目可憎、相看两厌。

无论如何兜兜转转，内心最终仍会回到原点，因为那才是真正想要的自己。

在他人顺顺利利解决的事，轮到自己，不熬到山穷水尽，就不会有转机；甚或临到绝处，也只能硬着头皮接受命运的捉弄。

现实永远是朝着最灾难的方向奔去。

默默地忍受着过程，一切事都会有个极其难熬的过程，想着结束麻烦的时刻，才有动力继续熬下去。

“胸中没有未了事，便是人间好光景。”——袁枚

世界上真的有那么多回天无力、上天注定的事。

看到他们在阳光下心安理得地行走，看到他们结结实实地过日子，怎么都想不到这朗朗青天下悲剧正以不易觉察的速度吞噬着我们。

做人要识相，任何时代都不会过时的真理。

像我这样饱受主流教育荼毒、完全按照既定路线生活的人，又缺乏野心和创意，所以注定没有大出息，也就是在自我小天地里小打小闹自娱自乐。不过，能每天过着机械化程序化的安稳生活，已然不啻为幸福。

有人问我为什么看这么多书和电影，其实无非是逃避现实的鸵鸟做法。内心不无渴望浪漫激情的不同人生，但各种条件不够也不允许，更害怕付出与探求后得不到理想结果，最终只能在幻想的乌托邦里做着一点可怜的梦。书和电影至少打开了通往无限可能的一扇小门，或许我永远在槛内，留一条缝隙容我一窥大千世界就好。所以我永远是冷淡的，消极的，被动的，自私的，无能的。

和不够聪明或感受迟钝的人讲话，真是一件非常痛苦的事情。

别烦我，求求你们。

梦境是时空扭曲变形的容器与隧道，在现实的投射下，随意更改着情节走向和人物设置，其古怪迷离之夸张程度，任世上想象力再丰富的艺术家也难以企及。

有些心甘情愿沦陷在泥淖里并自得其乐，ta的埋怨或许只是证明其劳苦功高的生存证明，不要唤醒执意沉睡的人了，徒劳无功还给自己添堵。

超级玻璃心的我虽然也努力装出一副淡然、理智、超脱的样子，不过终究意难平的时候居多。幸好总有好人鼓励我，感谢。

总想尽量不麻烦别人，并自以为此乃最大优点。不过有时真的发现自己错了，世上不是每个人都像自己那么小心翼翼，我自以为是的体谅和细致，在别人眼里或许全然无计。另外，也不是每个人都那么怕被麻烦，你麻烦他（她），其实是对对方的信任。

人真是太软弱太无耻了，每当对自己无能，总要想方设法拉一个替罪羊当做责怪的借口。

回想那么艰难无比的时刻，也庆幸能熬下来，累计成今日的略有所得，每一步都走得那么辛苦。

不快时忍一忍，忍到柳暗花明，就会庆幸自己熬过的孤独时分，比任何开导劝解都有效。其实谁都帮不了你解开心结，苍白的安慰对现实未有任何冲击，只是徒劳地扩散了不快不安。只要熬过那些纠结心痛的片刻，就能投入琐事的洪流而遗忘自己，遗忘一切。

现实丑陋得将想象中仅剩的一丝温情剥离到体无完肤，原来根本没有所谓如隔三秋没有所谓永远守候，这么多年，他们只不过循着每个人走过的路线，亦步亦趋地熬到突然面对彼此。婚姻失和、住房狭小、遇人不淑、皱纹胡渣白发，它们和凭空而降的某些因素统统发生在相见的夜里，最终他们仍是失之交臂。

如果分别后，能将曾经的某些细节当做一个小小仪式在自己内心供奉起来，便是对过去最好的凭吊，便是暗暗欢喜的隐秘。

在人前一直保持乐观向上、积极奋取的人，就像永远不卸下铠甲的战士，多少有点可怕，大概也很累。

生活是庸常的，是日常的，是世俗的，是烟火气十足的，可是内心永远有一块小小的少女心需要托附在某一个安宁的港湾，这些小秘密只要自己知道就好，是我最隐秘的快乐，是我最尊贵的骄傲。

未来永远是神秘的，黑暗的，恐惧的，我不知道住在宇宙哪个微尘里，不知道流落到哪里去了，我希望自己是隐形的。

像幽灵一样复制过去记忆，等所有的恐怖都复习完以后就尘埃落定了。我目睹过去的幽灵漂浮，灵魂出窍地看着幻影端坐面前。