1、初三，有一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来。有人乘他不注意，把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，天天背板砖上学。直到有一天，这货迟到，老师让他拿出语文书背课文。他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退俩步说：“你你你要干什么？” 2、女：我喜欢你，做我男朋友好吗？男：你很好，就是太贴心了，我喜欢有点距离的女生，哪怕是一点点，所以我们不适合。女：你他妈嫌我胸小就直说。 3、晚上吃火锅背对着上菜的位置，吃到一半的时候请客的又怕吃不好又多点了八十元的鸡肉。服务员来加的时候直接往我们火锅里倒。怕溅到身上或烫到身边的人我头也没抬就大喊：“美女，慢点。”边说边抬头，我的个乖乖，五十多岁大妈，喊错了。叫一桌子人笑的呀，别提多别扭。 4、中午吃饭，只剩最后一块排骨，老公非要给我吃，我说给你吃，我们互相谦让，最后老公说：对付你这种人不能打死，骂死，掐死，只能感动死…… 5、据传一山西煤老板的儿子喜欢玩游戏，见了好装备必买，先后花了160多万。那家知名网游公司为侍候好这客户，就给他开通了一个24小时专线，专人接听解疑。煤公子上线打游戏时，就有该公司员工开一个隐形的管理账号跟着他“打怪”，如果怪实在太强大，隐形者就出手消灭掉敌人，确保煤公子不会被打死。 6、新学期伊始，体育老师与某班的女生们见面后感叹道：“过了个暑假，同学们都瘦了。”这时，正巧一迟到的胖女生走过来，问道：“老师，我瘦了吗？”老师怔了怔，然后笑道：“衣服瘦了。” 7、第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”我想了想，还是听话地叫了声：“耶！”。 8、早上打车，一上车司机师傅就很激动的跟我聊天，先兴奋的说恒大国安，又愤怒的评论昨天拉到的烂活，我也插不上话，只能一直嗯昂是的应和着，五分钟后师傅估计是看不下去了转过来对我说：姑娘，我打电话呢！ |
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