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1、某单位的职员甲对局长说：“我们科长刚刚不幸去世了！您看，让我代替他，行吗？” 局长：“我倒是没什么意见，就是不知道火葬厂会不会同意！” 2、开车出去旅游，半路上儿子要撒尿，可是附近没厕所，于是让儿子在车上顺着车门缝撒起了尿，不一会儿，后面一辆警车追了上来，越追越近，于是我加速度，可是还是被他追上来，我心想：“这下可完了，肯定要交罚款了。” 只见交警摇开车窗对我说：“可算是追上你了，你，你的车漏油了！” 3、文青买肉 我是个文艺青年，无论做什么事，我都不能忘记我的文艺范。 今天，我去买猪肉，问那肉贩：“我从山中来，瘦肉怎么卖？” 那肉贩道：“春去花还在，一斤十八块！” 我一听还是同道中人，便说：“同是天涯沦落人，一斤十二成不成！” 肉贩嘴角抽搐了下，道：“悟空为八戒赎身，价钱岂可少一分！” 悟空？八戒？聪明如我者，立马知道他在讽刺我精得似猴，于是指着猪肉道：“此君是你亲骨肉，既然不卖我便走！” 说完便潇洒而去！ 4、胖妹问我：“看到我，你会想到什么？” 我毫不犹豫道：“那肯定会想到四大美人啊！” 胖妹气愤道：“你一定想说，我像杨贵妃那样胖对不对？” 我立马摇头：“当然不是！看到你，我想到的是貂蝉！” 胖妹有些高兴道：“当真？” 我：“是啊！你的体毛多得像貂，嘴巴又聒噪得像蝉！！” 5、老师给同学们讲课：“同学们，想要成为某方面的专家并不容易，需要沉浸其中刻苦钻研。好比说要成为文学家，起码得埋在文学里三十年！” 小明一听，道：“这么说来，我爷爷应该是个地理学家！” 老师：“哦，你爷爷搞地质工作的？” 小明：“哪里是！他只不过是埋在地里三十年而已！” 老师：“你滚出去！” 6、A：“你知道吗，细胞不断新陈代谢，七年后所有的细胞都是新的，你就跟换了个人似的。” B：“哪用那么麻烦，街上看见个漂亮点的妹子，你TM就跟换了个人似的。” 7、我问男友：如果现在有个女的脱光了坐你腿上你会不会动摇？ 他一本正经的回答说：我肯定不会。 我上去啪啪俩嘴巴，你TM竟然同意她脱光坐你腿上，你说，你是不是已经幻想那个场景了？ 8、七夕过后的第二天早上，乌鸦遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？” 喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。” “那往年也没见你这么累呀？” “哎！那两货看段子学坏了，玩桥震。。。” 9、和闺蜜一起去吃饭，一帅哥过来，竟然说要跟姐睡个觉，让姐开个价，一下子把姐惹急了，给他好一顿骂：奶奶的，把姐当什么了，跟姐睡觉还用花钱？ 10、一公司老总招聘女秘书，应聘的纷纷站在办公室门口走向老总办公室，小红走了20步，小黄走了18步，小张走了15步，问：谁被录取了？ 11、段子看多了之后，突然发现”赚钱要紧”这四个字也好污。 |
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