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1.家里外墙做了装修，老爸出差回来，生气的说墙砖贴的不好，要包工头拆了重做，工头不肯，要老爸指出哪块不好。老爸拿着个小锤，恼怒的在后墙东敲敲西敲敲，一个多星期了还在坚持。我劝他：爸，算了吧，这不挺好的嘛！，，老爸点了支烟，深吸一口说：你不知道，我塞砖缝里的4千块钱被泥住了，关键忘了在哪一块了…… 2.闲的无聊，我和一哥们儿比引体向上谁更快。旁一女汉子看了看我们，一脸嫌弃地把我们推开：真没用，看我的！当她吊到杆上脚刚离地时，只听得清脆的响了一声，那铁杆……断了！！！ 3.四大牛逼王：目不识美刘强东，从不碰钱马云爹，1亿小目标王健林，房子大点马化腾。 4.一个不小心女友流产了，她妈妈让我买几条肚子里有籽的活鲫鱼炖汤给女友补补身子。到了菜市场鱼档前，我:老板，这鱼肚里有籽吗？老板:那你挑肚子大的买，一般来说会有籽的。我:要百分之百有才行！老板:兄弟啊！总不能因为卖你几条鱼，我还要带它们先去做个B超吧！卧槽！！我竟无言以对…… 5.老公请他的朋友们吃饭，我有事晚去，有个朋友（我没见过的）问老公，你老婆很漂亮吧？然后，老公沉默了……沉默了……后来得知此事，我怒了：你就不会撒谎吗？他说：我也想撒谎啊，但你马上就到了，马上就要穿帮的呀…… 6.小时候在村里俺就是孩子王，因为我有一个万花筒几本连环画，一帮小屁孩天天跟在身后，女的帮我割兔草，洗衣服；男的帮我抬水浇地，拥我做司令。回报就是看一会儿万花筒或一本连环画。要不是隔壁二蛋后来有个随身听，家里又买了村里第一台黑白电视机，最漂亮的二丫说不定就嫁给我了。结果呢，我只娶了隔壁的如花，唉，认命吧。 7.单位原来是上班打工卡的，后来换面部识别卡了！第一天用的时候，到我的时候突然停电了！一下没反应过来，愣在那，然后听到身后同事说了一句：你的丑让它中毒了！！！！尼玛！别拦我！我要打死那个人！ 8.教育儿子说：“你看看你，整天不是玩手机就是玩电脑！”儿子说：“我玩手机是为了让电脑休息一下，我玩电脑是为了让手机休息一下！”你给我过来，看老子不打死你个臭小子！ 9.曾几何时，我自认性格温和，学识不错，不抽烟，不喝酒，不去夜店，这样的好男人，应该挺抢手的。在社会上混了几年我才明白，我这样的男人注定是备胎。 10.有次和老婆冷战，为了缓和气氛，我深沉地说：你看这样冤冤相报何时了呢？老婆白了我一眼：简单！我打你，你不还手。我:.... |
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