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1.二货朋友问我：“智哥，怎么避免找不到话题产生的尴尬！？”我对他说：“可以讨论衣服！”谁知道后来，这逗比跟人家女生来了一句：“看，这是我新买的内裤，你看好看吗？”然后就没有然后了！ 2.一点小事跟媳妇吵，闺女跑进来对着老婆：“妈妈，你怎么那么大声，邻居听见都以为你是泼妇。”说完跑过来：“爸爸，帮你教训妈妈了，亲亲我”。。我蹲下刚要亲亲闺女，啪…就被打了一耳光……闺女转过身：“看到没，妈妈，这样邻居就不会说你泼妇了……” 3.那年夏天我说我们在一起吧，你没答应。其实你答应过，那天我和你去超市，一人拿了一瓶水去收银台结账，收银小妹问：“你们是一起的吗？”你回答：“嗯，一起的。” 4.我表妹当司仪主持的第一场婚礼，紧张极了，台词应该是“一鞠躬，祝二老永远快乐。″她嘴一哆嗦说成了“一鞠躬，祝二老早生贵子。”台下“轰'的一声笑成一片，新郎的爹妈在台上哭笑不得。表妹也尴尬的不行。没想到没过几天，我们这儿开放了二孩政策，新郎的爹妈就借表妹吉言真的生了个大胖小子，前几天还给我表妹送来了喜糖呢！ 5.病人：“医生，我老打嗝”。医生：“很正常啊。比如吃得太多，或者有点小胃病。”病人：“医生，我觉得很不正常啊。”医生：“怎么了？”病人：“因为我每次从厕所出来就打嗝！”医生：…… 6.自从买了车，每次老婆出去都要让我开车送，时间一长，这个心烦的啊。今天实在忍不住问老婆：“你干嘛每次出去都要让我送啊？”老婆说了一句话：“不求同年同月生，但求同年同月死 7.现在小偷真是太牛了，老王去收玉米棒子，发现两亩玉米，就剩下两行了，气的呀，这不是重点，重点是看见一个牌子上面写着：你忙活一秋，我忙活一宿，给你留下两行喝粥，要是骂街，明年还偷。老王那真是当场吐血啊。 8.早上出门上班刚走到路口，迎面过来一个老头，错身过去就听老头在后面喊“哎，你碰倒我就想跑啊？！” 回头一看老家伙在地下躺着呢，尼玛碰瓷的。我说：“大爷咱不带讹人的，这里有摄像头。” 老头说“早看了，没有。” 我艹，没监控你也敢这么猖狂，上去狠狠踹了两脚，转身就跑。。。 9.一个乞丐端着个破碗走到我跟前说：“求求你，帮个忙吧！”他的手一直在抖，我犹豫了一下，于是帮他端了一会，我真是太善良了！ 10.今天相亲的时候，那女的挺漂亮，她问我在公交车会不会给老人让座，我想着是她在考我人品，我当时就回答，当然会，结果她转身就走了，我到现在还想不明白，她干嘛走！ |
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