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1 一哥们。平时家里是她老婆管钱。结了婚的男人都知道。。。一次。他老婆出差了。结果他连吃饭的钱也没了。来我家蹭饭。“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？”“我要了。她给打卡上了。我没去取。”“为嘛不去取？”“她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....”“别说了。我懂！来。吃菜......” 2 对喜欢的女孩表白一定要干脆..第一步：直接将她的头按在墙上第二步：霸气的跟她说，以后我来养你第三步：直接吻下去。....我就是用这个办法...把好几个女孩撞成脑震荡了！ 3 刚上大学，同宿舍一北方舍友身高185cm,我问他喜欢打篮球吗？他说不喜欢！我又问为什么不去打篮球？他急了，朝我吼到：你为什么不去卖炊饼？？？ 4 语文课没心思听，我看着同桌的女神发呆，突然老师点中我名字要我朗读一段课文。哥当时心里那个激动啊，终于可以在她面前表现一下我标准的普通话了！于是清了清嗓子，字正腔圆地念道:“……他喜不自禁，仿佛捡了大便。”一阵哄堂大笑。。。我正纳闷怎么会有这么奇怪的句子，翻到下一页继续往下读:“宜似的，，，”编者你过来，我尽量轻点儿～ 5 公交车上，一少年给一老者让座，老者一把按住少年，说我不坐，站着就行。过一会少年又欲起身，老者又将其按下，如此反复四五次，少年终于发话了：大爷，我已经坐过四五站了，你还想让我坐到哪？我只是想回家。 6 老师为让同童鞋们明白抽烟的危害，把从烟中提取的尼古丁涂在虫子身上，不一会虫子就死了，老师问：“同学们，你们从这个实验上面明白了什么？”童鞋们异口同声的回答道：“抽烟的人身上不会生虫子……” 7 一天下午，我独自走在回家的乡间小道上，突然窜出一持刀男子搂住我的脖子拿刀指着我：“打，打劫。”我一听立马反问道：“光天化日下你竟敢打劫？”……就这样，我们一直站到了天黑。 8 和同事谈论领导坏话的时候，余光扫到领导向我们这个方向缓缓走来，我压低声音提醒同事说“咳，别胡说了”他楞了一下大嗓门说“咋啦，你上次不是说看见他那吊样儿，都想一刀捅死他……” 呵呵。。。友尽！ 9 有一天我骑电动车进了一胡同，对面迎来了一大叔也骑电动车，那速度，这酸爽，眼看就要撞上了，大叔说了一句:你往左，我往右！那天，我们在地上趴了好久。 10 爸爸：“儿子，你的理想是什么？”儿子：“成为爸爸那样的人。”爸爸：“为什么？你说说看。”儿子：“我怕不好。”爸爸：“没事，实话实说就行。”儿子：“因为当爸爸每天都能从妈妈那里领10元零花钱。” |
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